Vtip č. 2144
Víte, proč nemůže slepec na kolotoč?
Protože by se mu poblil pes!
Protože by se mu poblil pes!
Čo sa stane ak v noci uvidíš letieť po izbe televízor ?
Zapnem svetlo v izbe a odstrelím černocha !
Vtip č. 2623
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Vtip č. 557
Dedko prišiel vrátit kondomy do drogérie:
- A čo dedo, boli deravé?
- Čoby deravé, ohýbajú sa!!!
- A čo dedo, boli deravé?
- Čoby deravé, ohýbajú sa!!!
Vtip č. 807
- Slecna, kde sa koncia tie vase krasne nohy?
- Tam, kde sa zacinaju vase zaujmy.
- Tam, kde sa zacinaju vase zaujmy.
Vtip č. 876
Jednou takhle na letisti ceka letadlo plne lidi na posadku. Konecne se kapitan i druhy pilot objevi. Oba vypadaji, ze jsou slepi. Kapitan pred sebou tuka bilou holi, narazi do sedadel. Druhy pilot drzi na voditku slepeckeho psa. Oba maji na ocich velke cerne bryle. Cestujici si zpocatku mysli, ze jde o nejakou recesi, ale kdyz oba dva piloti dojdou do kabiny, zacne se nalada v kabine menit. Kdyz naskoci motory, lidem zacina dochazet vaznost situace. Par se jich zacina modlit. Letadlo se pomalu dava do pohybu. Hluk v kabine take nabyva na intenzite. Jak se letadlo blizi ke konci startovni drahy, hlasy jsou stale vice hystericke.
Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy. V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase:
"Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas."
Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy. V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase:
"Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas."
Vtip č. 955
Jaky je rozdil mezi Coca-colou a soulozi?
Zadny. Coca-cola i souloz - to je ono!
Zadny. Coca-cola i souloz - to je ono!
Vtip č. 1013
Aky je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a posteli:
8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku
18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele
28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele
38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele
48-rocnej povies rozprávku, aby si nemusel ist do postele.
Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a posteli:
8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku
18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele
28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele
38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele
48-rocnej povies rozprávku, aby si nemusel ist do postele.
Vtip č. 1081
Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?
Všechno pozdě vytaženo.
Všechno pozdě vytaženo.
Vtip č. 1402
"Študent! Prečo mi tu na prednáške spíte?"
"Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."
"Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."
Vtip č. 1558
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Vtip č. 406
Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. V ľudovom kine premietajú taliansky film s titulkami. Na plátne v popredí leží nahnevaná mladá žena. V pozadí sa rýchlo oblieka mladý muž. Žena kričí:
- Kastrato! Impotento!!!
Na spodku plátka sa objaví titulok:
- Prosím Ťa, odíď, už ťa nemilujem.
- Kastrato! Impotento!!!
Na spodku plátka sa objaví titulok:
- Prosím Ťa, odíď, už ťa nemilujem.
Vtip č. 603
Príde Róm za gazdom:
-Gazda, za sto korún budem u vás v záhrade robiť celý deň jak kôň!
-No, keď sa ti chce, tu máš sto korún.
-Miiiiihahahaha pfrrr, miiiiiihhahahahaha pfrrrr......
-Gazda, za sto korún budem u vás v záhrade robiť celý deň jak kôň!
-No, keď sa ti chce, tu máš sto korún.
-Miiiiihahahaha pfrrr, miiiiiihhahahahaha pfrrrr......
Vtip č. 766
Jde chlap z dogou po ulici. Jedna slecna je zastavi a povida:
"Jee, to je krasnej pejsek. A jak se jmenuje?"
"No, jmenuje se BEN SKOKAN".
"A proc SKOKAN?", pta se ta slecna.
"No, von nejenze uspokoji kazdou fenu, ale i kazdou zenu!".
"Jee, to bych chtela zkusit, je to mozny?"
"Ale jo, mozny je vsecko, tak pojdte!"
Prijedou na opusteny misto v lese, on povida at se svlekne, postavi se na ctyry a pes uz bude vedet. Ona to udela a pes nic, jen tak vrti ocasem.
A pan povida: "Tak Bene hop!", a pes nic.
"No tak Bene hop!", a pes furt nic.
A pan povida: "Tak dobre, ale ukazuju ti to naposledy!!".
"Jee, to je krasnej pejsek. A jak se jmenuje?"
"No, jmenuje se BEN SKOKAN".
"A proc SKOKAN?", pta se ta slecna.
"No, von nejenze uspokoji kazdou fenu, ale i kazdou zenu!".
"Jee, to bych chtela zkusit, je to mozny?"
"Ale jo, mozny je vsecko, tak pojdte!"
Prijedou na opusteny misto v lese, on povida at se svlekne, postavi se na ctyry a pes uz bude vedet. Ona to udela a pes nic, jen tak vrti ocasem.
A pan povida: "Tak Bene hop!", a pes nic.
"No tak Bene hop!", a pes furt nic.
A pan povida: "Tak dobre, ale ukazuju ti to naposledy!!".
Vtip č. 856
Nestaci byt uspesny. Ini musia byt neuspesni.
Vtip č. 865
Leti letadlo na lince Praha-Moskva a najednou zacnou horet motory. Kapitan si zavola letusku a rika:
"Hori nam motory, rekni to cestujicim, ale nejak, aby se moc nevylekali."
Letuska prijde do kabiny a zazpiva: "Hoorej nam mootory!"
A cestujici se pridaji: "Salalalala ..."
"Hori nam motory, rekni to cestujicim, ale nejak, aby se moc nevylekali."
Letuska prijde do kabiny a zazpiva: "Hoorej nam mootory!"
A cestujici se pridaji: "Salalalala ..."
Vtip č. 970
Jaky je rozdil mezi veselym a smutnym parohacem?
Veliky. Ten vesely o tom jeste nevi.
Veliky. Ten vesely o tom jeste nevi.
Vtip č. 976
Jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou?
Zadny, bud je vycerpana nebo nasrana.
Zadny, bud je vycerpana nebo nasrana.
Vtip č. 1360
- Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska... - hundre si celé poobedie Jožko.
- A prečo Jožko? - nedá to jeho matke.
- Lebo tak som to dnes napísal v písomke.
- A prečo Jožko? - nedá to jeho matke.
- Lebo tak som to dnes napísal v písomke.
Vtip č. 1433
Profesor hovorí:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.
Vtip č. 1842
K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička:
"Pán doktor, ten pacient čo od vás vyšiel zomrel rovno v čakárni!"
"Rýchlo ho otoč, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal..."
"Pán doktor, ten pacient čo od vás vyšiel zomrel rovno v čakárni!"
"Rýchlo ho otoč, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal..."
Vtip č. 2397
Babka má odložené zuby v pohári. Vnučka vezme pohár a obzerá si ho z každej strany. Po chvíli povie:
- Babka, aké ty máš krásne zuby, ani jeden kaz.
- Babka, aké ty máš krásne zuby, ani jeden kaz.
Vtip č. 2510
Príde ateista do kostola kde práve prebieha omša.Nerozumie ničomu čo sa tam deje, ale napokon sa mu zapáči podávanie rúk. Tak sa rozhodol, že príde i nabudúce. Na ďalšej omši príde zase k podávaniu rúk a on vytiahne fľašu, štamperlíky a naleje okolo stojacim. Počuť cinkanie pohárov, načo sa na spovedelnici otvoria dvere a farár sa pýta:
"Čo je, čo je, čo sa tu deje?"
"Ty keď sa tam vykakáš aj tebe nalejem."
"Čo je, čo je, čo sa tu deje?"
"Ty keď sa tam vykakáš aj tebe nalejem."
Vtip č. 2560
Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac, ako jeho manželka môže utroviť.
Úspešná žena je tá, ktorá si takéhoto muža nájde.
Úspešná žena je tá, ktorá si takéhoto muža nájde.
Vtip č. 411
Hovorí ožratý ekonóm:
- Ešte jedno deci investícií a je zo mna nehnutelnost...
- Ešte jedno deci investícií a je zo mna nehnutelnost...
Vtip č. 810
Aka je to absolutna drzost?
Byt cernochom a volat sa John White.
Byt cernochom a volat sa John White.
Vtip č. 851
Clovek sa obcas nahodou potkne o pravdu, ale obvykle sa pozbiera a ide dalej.
Vtip č. 1078
Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!
Vtip č. 1239
Rozhovor v krčme: - Odborníci tvrdia, že na Slovensko sa ešte choroba šialených kráv nedostala, ale pri pohľade na moju svokru by iste zmenili názor.
Vtip č. 1353
Stretnú se dvaja kamaráti z vojny:
- Ahoj Karol, to som rád, že ťa vidím. Spomínaš si na Fera?
- Neviem, koho myslíš?
- No ten, čo nás zchránil tým, že skočil pod tank s plnými vreckami granátov a skôr než zomrel stačil zavolať: Za stranu a za ľudí.
- Ahá, Fero. Ale ten nevolal za stranu a za ľudí, ale: Zasratý ľad.
- Ahoj Karol, to som rád, že ťa vidím. Spomínaš si na Fera?
- Neviem, koho myslíš?
- No ten, čo nás zchránil tým, že skočil pod tank s plnými vreckami granátov a skôr než zomrel stačil zavolať: Za stranu a za ľudí.
- Ahá, Fero. Ale ten nevolal za stranu a za ľudí, ale: Zasratý ľad.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022