Sedi Bill Gates za kompom a volaco fachci. Pride k nemu syn:
- Oci, a ta 95-ka ma fakt multitasking?
- Jasne, synacik?
- Oci a ukazal by si mi ako ten multitasking funguje?
- Jasne, len co doformatujem disketu.
Prijde blondyna domu, drzi v ruce hovno a povida manzelovi:
"Podivej, do ceho jsem malem slapla!!"
Príde 7 trpaslíkov po šichte domov a prvý hovorí:
- Kto mi odpil z pohára? [ostatných 6 opakuje]
- Kto mi odjedol z tanierika? [ostatných 6 opakuje]
- Kto mi ležal v postieľke? [opakujú iba piati]
Siedmy trpaslík zakričí:
- Nekecať, zhasnúť, ide sa spať!
Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
- Cítim tu karamel.
A druhý mu na to:
- Viem, môj dedo mal cukrovku...
- Pan doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mráz, dá sa to vydržať.
Ako spozná žena, že jej muž je jazcom F1?
Opustí box behom 10 sekund!
Otecko Rus dohovára synčekovi:
- Vieš, čo som ja robil v tvojich rokoch?! To som už bojoval za slobodu proti Nemcom!
Synáčik sa začervena a smutne sklopí hlavičku...
- A potom, keď som už bol starší, pomáhal som zachranovať životy v Černobyle!
Synáčik sa začervená ešte viac a smutne sklopí aj druhú hlavičku...
Dedko lezi na posteli a prihovora sa "mu":
-No tak,postav sa, ved to je taka krasna zenska, no tak.
Babka z kupelne:
-Uz mozem dedo?
-Drz hubu, ved ta pozna po hlase.
Maly, chudy chlapik sedi uz vyse hodiny pri bare a hladi do poharika. Zrazu si k nemu prisadne urasteny vodic nakladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho. Ubohy chlapik sa rozplace.
"Ale, chod", povie vodic. "To bol iba vtip, kupim ti iny."
"Nejde o to, zamrmle chlapik. Ale dnes bol najhorsi den mojho zivota. Prisiel som neskoro do prace a tak ma vyhodili. Ked som odchadzal z kancelarie, zistil som, ze mi ukradli auto a domov som musel ist peso. Tam som prichytil manzelku s inym muzom. Prisiel som teda sem. A prave vo chvili, ked som sa rozhodol so vsetkym skoncovat, prides ty a vypijes moj jed."
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
Syn sa pýta otca: - Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to: - Niekomu babka a niekomu svokra!
Víte, jak se řekne indiánsky impotent?
Mlčící péro.
Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.
Stretnú sa dvaja:
"Prečo si taký neštastný?"
"Ále, v noci sa pomočujem."
"A bol si s tým u lekára?"
"Áno, ale nepomohlo."
"Tak skús psychoterapiu."
Po týždni sa zase stretli, priateľ má očividne lepšiu náladu:
"Tak čo, pomohla psychoterapia?"
"Vidíš, pomohla!"
"Takže už sa nepočúravaš?"
"No, ešte sa počúravam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."
Žena u lekára:
- Pán doktor mám problém, vždy keď si zapálim dostanem chuť na sex.
- Hmm, to je na dlhšiu debatu. Najprv si hádam zapálim.
Aký je rozdiel medzi M.Jacksonom a plutóniom?
Plutónium má vačší polčas rozpadu.
Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.
Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona. Má postavené 3 domy.Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy,keď žije úplne sám. Robinson hovorí:
"No, v prvom dome bývam."
"A druhý dom?"
"Druhý dom je klub do ktorého chodím."
"O.K.," strácajú ľudia trpezlivosť," a čo tretí dom?"
"No, tretí dom je klub, do ktorého nechodím."
Čo to znamená, ak pri havárii zomrie 2000 ľudí?
Že pri Lafranconi sa zrazili dve 39-viatky.
Stretnú sa dva kliešte a jeden sa pýta druhého: "No, ako sa máš priateľko?"
A druhý na to: "No, ujde to, ale včera ma dva-krát vytočili."
Blondínka s brunetou kráčajú púštou, keď sa pri nich zjaví lev. Bruneta mu duchaprítomne hodí do očí piesok a kričí na blondínu:
"Rýchlo,rýchlo utekaj..."
A blondínka s kľudom povie:
"Ja som mu ten piesok do očí nehodila."
V obuvi si dedko skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď Vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.
- Čo je totálny výron semena?
- Keď sa na konci žatvy prevráti kombajn
Pošlete to dál, nejde o hru, ale skutečne o hovno!
Na jednotce intenzivní péče leží človek se zácpou. Máte-li zprávu, ze které by se posral, ihned mu ji pošlete!
Kdo tuto zprávu pošle svým přátelum do 1 dne, bude mít stolici normální.
Pošle li zprávu do jednoho týdne, trošičku se připosere (pro výstrahu).
Ovšem nepošle-li zprávu vubec, rok se bude posrávat.
Sorry, že Te zprávou otravuji. Ale uznej, že rok v hovnech mi za to nestojí.
Blondyna na letisti:
Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?
Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
"Ak vypiješ tú vodku vytrhám ti všetko perie!"
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája ako si trhá perie a pritom kričí:
"Na čo mi je perie!!!"
Ide matka koza do obchodu a vraví svojím kozliatkam.
" Detičky pekne sa doma hrajte a keď odídem zamknite sa , a keď prídem tak mi na heslo otvoríte. To heslo bude vylížte mi kozy". Avšak vlk stál za rohom a všetko počul.Po chvíli vlk klope na dvere.
" Kozičky , kozičky otvorte vrátka, ja som vaša mamička, nesiem vám..."
Z vnútra sa ozve:
" Aké je heslo?"
" Vylížte mi kozy."
V tom mladý capko pribehne k dverám a povie:
" A ty mi vylíž vtáka, pretože mi máme kukátko!"
Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Pomýli sa raz lekár pri vyplňovaní dotazníku a do kolonky "príčina smrti" napísal svoje meno.
- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.
