Prečo nemajú skinheadi vlasy?
Lebo si všetky vytrhali od zlosti koľko je na svete čiernych!
Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim:
- Kto z vás sa vie modliť?
- Ja! - hrdo sa hlási jeden z cestujúcich.
- To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso.
Otecko kupe sestricku a braceka.
Dievcatko sa pyta:
-A kedy budem mat medzi nozkami to, co tam ma bracek?
Otecko:
-Pockaj, len co mamicka odide.
Jednoho dne, na palube transoceanskeho letadla,zazni z mikrofonu zkrouseny hlas kapitana:
"Vazeni cestujici, diky technicke poruse nam vyteklo z nadrzi palivo a proto brzy spadneme do more. Vzhledem k nasi letove vysce zbyva do dopadu asi pet az sedm minut."
Jedna slecna, kdyz to slysela, vstala ze sve zidle, strhla ze sebe svoji bluzu a otocila se k chlapkovi vedle sebe:
"Dokaz mi naposledy, ze jsem zena!"
Chlapek se tak podival, rozepnul si kosili a podal ji te zenske se slovy:
"Prosim te, vyzehli mi to."
Prijde chlapec do drogerie a na cely obchod zvola "3 kondomy".
Prodavac odevzdavajic mu ty kondomy rika: "Chlapce priste tak nekric, kdyz je za tebou takova krasna slecna".
Chlapec se otoci: "Jo cau Bozka, tak jeste jeden".
Cigán lúšti krížovku. V nej stojí:
"Čierny, dravý vták na tri."
On na to:
"Môj."
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
- A tebe sa čo stalo?
- Ále, ušla som z domu!
Sedia dve sovy vedľa seba. Jedna z nich spraví HUUUUUUUU.
Druhá:"hiiiiiiiiii , ale som sa ta zľakla."
Koľko mužov treba na vymenenie jedného toaletného papieru?
Kto vie. Ešte sa to nestalo.
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA.Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si jména. Bu se rozhodl přejmenovat se na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny.
Reálny život je iba špeciálny prípad, keď sú všetky imaginárne zložky nulové.
Hovorím so sedačkou, flirtujem s televízorom, raňajkujem s toastovačom. Skôr, ako začnem mať pomer s vysávačom... ozvi sa!
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Leti letadlo nad oceanem a nejak divne manevruje, leta ze strany na stranu, nahoru, dolu. Z kontrolni veze se s nim spoji:
"Tady vez, prosim hlavniho pilota."
"Hlavni...hik...pilot lezi na...hik...pristrojove desce...hik...opily."
"Tak prosim druheho pilota."
"Druhy pilot...hik...je na mol...hik...je v ulicce."
"Tak aspon navigatora, at vim co se deje."
"Ten sedi...hik...vzadu a je tez...hik...totalne opily."
"Proboha a s kym hovorim???"
"Tady...hik...autopilot!"
Viete kto je najvacsi masochista na svete?
Vas mobil. Kazdu chvilu chce, aby ste ho dobili.
Jaký je rozdíl mezi mužem a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit.
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
"Ľudia"
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
"Ľudia"
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
"Ľudia"
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
"Čo nespíte."
Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?
Odpoveď: V krčme!
Hovorí lekár pacientovi:
- Dnes užite dve tablety a ak sa ešte zajtra zobudíte, užite ďalšie dve.
Lekár sa prechádza po cintoríne a spomína si:
- Túto som operoval. tohto som operoval, aj tohto som operoval ...
Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej.
Vraví lekár pánu Babicovi:
- Predpísal som vám uhlie v tabletkách.
- Ste veľmi milý, ale ja kúrim drevom!
Viete prečo musí muž rýchlo prehltnúť tabletku VIAGRA?
Aby mu nestvrdol krk!
Najlepší spôsob samovraždy je umilovať sa k smrti. Ak sa chceš zabiť, volaj toto číslo.
Lev triedi zvieratká:
- Pekné doľava a inteligentné doprava. Na to žaba:
- Ta she mam roztarhac ?
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svíti."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"
Profesor sa pýta žiaka:
- Sprechen sie deutsch?
Žiak odpovie:
- Tak trochen.
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
"Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?"
"Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu."
"Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!" odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
"Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme."
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta:
"Už sme za hranicami?"
Ktorú vetu by ste nechceli počuť pri svojej operácii?
Pusti to ty zlý psíček.
