Malý Jožinko sa díva večer na oblohu a pýta sa ocka:
- Oci! Čo myslíš, je na tej hviezde život?
- Čo sa tak hlúpo pýtaš, čo nevidíš, že sa tam svieti?
Potkají se dva kamarádi a jeden druhému povída:
- No nazdar, tebe už jsem dlouho neviděl, kde jsi byl?
- Ále, byl jsem na kurzu asertivity.
- Nekecej, a co ses tam naučil?
- Co je ti do toho, doprdele!
Pán Novák príde do roboty a hovorí:
- Viem, že meškám stále, ale dnes mám na to dôvod.
- A to už aký?
- Budem mať dieťa!
- A čo to bude?
- Neviem, to sa dozviem o deväť mesiacov.
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
- Je krásný, odkud ho máte?
- Z Afriky, tam je jich plno. - odpoví papoušek.
Som horolezec. Toto bude moja prvá expedícia do výšky, kde je ľad a sneh. Pýtam sa, čo si mám zo sebou vziať. Mačky predsa. A koľko? Dve! Vo výške 7500m mi obe zamrzli. Ďalej som išiel sám.
Učitelka dává detem v matice hádanku:
"Na větvi sedí 5 vrán jde kolem myslivec a dve zastřelí, kolik jich tam zbude?"
Přihlásí se Pepíček:
"Žádná".
"Jak to?"
"No zbytek uletí."
"No správná odpoveď sice měla být 3, ale líbí se mi jak uvažuješ."
"A teď dám zas otázku já vám, po ulici jdou 3 ženský a mají zmrzlinu,první ji kouše, druhá líže a třetí ji cucá, která z nich je vdaná?"
Učitelka se trochu začervená, ale odpoví:
"Asi ta třetí ne?".
Pepíček:
"No vdaná je ta, která ma na ruce snubní prstýnek, ale líbí se mi jak uvažujete".
Prijde doktorka Koubkova na pohrebni sluzbu a povida:
"Chtela bych manzelovi predplatit nejaky luxusni pohreb, ale diskretne, je to prekvapeni k narozeninam."
Zena: Co bys delal, kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz: Urcite ne!
Zena: Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz: Samozrejme libi.
Zena: Tak proc byses neozenil znova?
Muz: No tak jo ozenil.
Zena: Opravdu? (tvari se ublizene)
Muz: (slysitelne vzdychne)
Zena: Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz: Kde jinde bychom spali?
Zena: Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji?
Muz: Tak by to asi bylo spravne.
Zena: A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz: Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena: - - - ticho - - -
Muz: Do prdele!
Ide policajt po moste a vraví si:
"Ja sa poserem, ja sa poserem, no nevravím?"
Muž s nemeckou dogou sa prechádza po meste a rozhodne sa ísť do reštaurácie. Dogu priviaže pred dvere a vojde. Po chvíli za ním príde vrchný a vraví:
- Pane, tá nemecká doga pred dverami je vaša?
- Áno, stalo sa niečo?
- No, viete, neviem ako vám to povedať, ale môj pes tu dogu zabil.
- To je zaujímavé. A akého máte psa?
- Jazvečíka.
Muž sa začne smiať.
- Chcete povedať, že váš jazvečík zabil moju dogu?
- Myslím, že áno. On jej totiž zaskočil v krku.
Sedia dvaja páni vo vlaku v jednom kupé oproti sebe a každý má svoje kufre oproti sebe, nad spolucestujúcim, aby na ne videl. Z jedného kufra začne niečo kvapkať. Pán čo sedí pod ním nastaví prst, ovonia, znovu nastaví prst, oblíže a vraví:
"Hm slivovica."
Majiteľ kufra mu odpovedá:
"Ále kdeže slivovica, foxteriér!"
Jde takhle chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne s ním do pole. O pár měsíců později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít. Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:
"Ty hajzl, co tohle jako mělo bejt?!"
Koľko blondíniek pečie čokoládovú tortu?
Štyri.
Tri lúpu lentilky a štrvtá robí cesto.
Ako sa povie vlk na 13 písmen?
Zaparený zadok.
Anička sa pýta ocka:
"Ocko môžem dnes s tebou spať?"
"Áno, ale sa nesmieš pozrieť pod paplón."
"Dobre."
Otecko ráno vstane a pýta sa Aničky:
"Čo si tam večer robila?"
Ona na to:
"Hrala som sa s bábikou vyzliekla som ju obliekla som ju vyzliekla som ju obliekla som ju....nakoniec ma opľula tak som jej odtrhla hlavu!"
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!
Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?
Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí:
- Clo sa neplatí iba pre vypchaté zvieratá.
Škót rozmýšľa, papagáj sa naňho zadíva a zvreskne:
- Nerob hlúposti a zaplať!!
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
- Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
Nová učitelka se polichoceně usmívá:
- To mám po mé mamince.
- A pasovaly dobře?
Profesor sa pýta na skúške študenta:
- A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.
- Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.
- Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?
Príde anglická kráľovná na návštevu do Kene a tam pre ňu prichystajú obrovský sprievod so zebrami, koňmi a žirafami. Ako tak idú po ulici, zrazu si jeden kôň akurát pred kráľovnú strašne prdne. Delegát sa jej začne horlivo ospravedlňovať a ona len povie:
- To je OK, myslela som, že to bol kôň.
Pacient na urológii:
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.
U psychológa:
Doktor:
- Vy ste nejaký flegmatik.
Pacient:
- Mne je to jedno.
Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci čo ty s našim susedom
- Lukáško, čím budeš po absolvovaní vysokej školy?
- Nezamestnaným!
Rozprávajú sa dvaja patológovia na silvestrovskom večierku:
"Tak čo, otvoríme toho Huberta?"
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:
"Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???"
"Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl",
řekla manželka....
- Prečo blondínky nejazdia na kolieskových korčuliach?
- Lebo ešte nenašli kolieskový ľad.
Ide muž okolo pieskoviska, tam sedí dievčatko a plače.
- Prečo plačeš, dievčatko?
- Choď preč!
- A čo rukou po zadočku?
- A čo lopatkou po držke?
