Doktor:
- Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane.
Rodič:
- Prečo si to myslíte?
Doktor:
- Má už takú zdravú žltú farbu.
Čo robí patológ, keď sa prechádza po cintoríne?
Robí inventúru.
Prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!
"Keď som bol malý, otec ma často bil platňou, bil platňou, bil platňou."
Navodenie situacie: štedrý večer sa blíži a malý Jurko sedí vo svojej izbe, v ruke drží sošku Panny Márie a píše list Ježiškovi:
"Milý Ježiško. Ak chceš ešte niekedy vidieť svoju mamu, ... !"
Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu...
Pride usluzny muz za bacom a hovori mu:
- Baca, date mi ovcu, ak poviem kolko ich mate?
Baca: - Dam
Muz nastartuje vsetky notebuky spoji sa so satelitmi a po polhodine prace hovori bacovi.
- Mas 1267 oviec.
Baca: - Spravne
Muz chyti ovcu a rve ju do auta.
Baca: - Mlady panko a ak uhadnem vase povolanie vratite mi ovcu?
Muz: - Ano vratim
Baca: - Vy ste busines konzultant
Muz: - Ano, ako ste na to prisli?
Baca: - Jednoducho:
1. Prisli ste a nikto vas nevolal
2. Nepovedli ste mi nic co by som nevedel
3. A o veci neviete vobec nic, lebo to co ste pchali do auta bol moj pes.
- Mate psa, pane? pta se prodavac.
- Jasne, ze mam!
- Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo.
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
- Tady je!
- Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.
- A mate kocku, pane?
- Jasne, ze mam!
- Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni.
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.
- Dekuji vam, zde je vase krmeni.
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.
Prodavac se pta:
- Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
- Strcte prst do te diry.
- Prominte?
- Udelejte, co rikam!
Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice.
- Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
- Uf, vypada to jako hovno...
- Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!
Otec a mama sulozia. Prichyti ich pritom syncek Petko a pyta sa:
- Mami, a co to tu robite?
- No.... , vies robime ti braceka. - odpoveda matka v rozpakoch.
- Vies, mami, ale ja nechcem psika. - odveti Petko.
Muž sa ráno pozrie do zrkadla a hovorí:
- Nepoznám ťa, ale oholím ťa.
Príde lekár k pacientovi na oddelenie zlomenín.
"Ešte vás bolí noha?"
"Nie!"
"Tak vám dáme dole sadru."
A viete čo robia dve blondíny, ktoré sa uchom opierajú o dom?
House párty.
Viete, prečo majú muži nohy do "O"?
Lebo všetko, čo Pán Boh pokazil, dal do zátvoriek.
"Jano, máš AIDS?"
"Nie Anča, ale môžem zohnať."
Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.
Ako spievajú, ked sa stretnú dvaja buzeranti?
"La la la."
Ako spievajú, ked sa stretnú traja buzeranti?
"Tra la la."
Ako spievajú ,ked sa stretnú štyria buzeranti?
"Si moje máma, moje máma..."
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.
Slepecké príslovie:
"Kto chce psa biť, palicu si nájde."
Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice. Tam jej doktor hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A Co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"
Advokát sa pýta:
- Prečo vám utiekla žena?
- Nemám ani tušenie ty môj sladučký.
Slimák jazdí v mercedesi a má stiahnuté okno, zastaví ho policajt:
"Slimák, prečo máš stiahnuté okno."
"Lebo mám dlhé oči!"
Sedia dva holuby na streche nového vyumývaného BMW-čka a jeden hovorí:
- Ty, ozaj, všímaš si, na akom parádnom aute to sedíme?
A druhý nato:
- Ale čo ma je po tom, seriem ti na to.
Pacient vola doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.
V lekárskej izbe si pri káve 5 chirurgov vymieňa skúsenosti. Prvý hovorí:
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zas najradšej oprerujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.
Je to žlté a plazí sa to.Čo je to???
Vietnamec hľadá mínu.
Je to žlté a letí to, čo je to???
Už ju našiel.
A zasa je to žlté a plazí sa to, čo je to???
Nedal si pokoj.
V reštaurácii:
- Dobrý deň, dám si jednu sklerózu a štyri knedle.
- Prosím?!
- Ach, prepáčte, to robí tá moja sviečková!
Na dedine zavádzajú elektrický prúd. Elektrikár sa pýta babky:
- Chcete vysoké alebo nízke napätie?
- Radšej vysoké, aby deti nedočiahli!
- Pan doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci?
Aby se podivala, jestli to mysli vazne.
Otázka: Ako sa volá najrýchlejšie zviera na svete?
Odpoveď: Motorizovaný policajt.
