Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.
Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
"A čo je na tom vašom bývaní také strašné?"
"Napríklad myši."
"To nie je možné!"
"Tak sa poďte pozrieť."
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
"No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?"
"Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začat baviť o vlhkosti."
"Koľko máte detí?"
Spýtal sa úradník mladej ženy.
"Sedem."
"A koľko majú rokov?"
"Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor."
Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222. Telefonuje dole na recepciu a hovorí:
"Two rums to room two two two."
Recepčná na to:
"Tram tará dam tram tam tam, debile!"
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domu.
- Počuj, to sa nehanbíš strielať po svokre a ešte sa pri tom smeješ?
- Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé.
Jožko sa vráti zo školy a mama sa pýta:
- Páčilo sa ti v škole?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa učiteľka?
- Áno.
- Vedel si?
- Áno.
- Na čo sa ťa pýtala?
- Kto si prdol.
Viete prečo chodia policajti vždy vo dvojici?
Lebo jeden nikdy nevie.
Mravec ide po železničnej trati a spieva si:
"Život je krásny, tr-tr, život je krásny, tr-tr, život je krásny, tr-tr-tr-tr-tr-tr..."
Viete, kedy býva rýchlosť zvuku vyššia, než rýchlosť svetla?
Na križovatke. Najprv počujete zozadu trúbenie, až potom zbadáte, že je zelená.
Čo je to maximálna hnačka?
Keď chodíš na záchod tak rýchlo, že sa cestou stretávaš.
Viete, čo je to maximálna blbina?
Kúpiť si za posledné peniaze peňaženku.
Grupen sex po rusky.
Dvaja sa milujú a tretí stráži rifle.
Viete kde sa žena postaví keď je jej zima?
Do kúta! Tam je 90stupňou.
Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť.
"Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! "
"A čo si prajete?"
"Dve pivá na účet volaného!"
Prijde zena k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam dve zvireci nemoci,jsem chytra jak liska a stihla jak lan."
Doktor rika: "To je zajimave, vyslecte se, ja vas prohlednu."
Zena se vyslece, doktor se na ni diva a rika: "Vite, ze vy mate tri zvireci nemoci?"
Zena rika: "Ne, jake?"
Doktor: "Jste chytra jak liska, stihla jak lan a spinava jak prase!!"
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.
Pýtajú sa deti uja.
- Ujo, boli ste partizánom?
- Nein!
Pacient:
- Pán doktor, ja viem že manželstvo je najdokonalejší spôsob spolužitia dvoch ľudí, ale niečo predsa musí byt vymyslené aj pre človeka!
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Viete čo je to totálny rasizmus?
Keď pijete Whiskey Black&White v oddelených pohároch.
Je to hnedé a vykúkajú z toho dve modré očká, čo je to?
Maximálne nasraté decko.
- Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!
Na zastávke čaká tehotná žena. Vidí ju malý chlapec, ktorý sa pýta mamičky, prečo má také veľké brucho. Mama mu odpovie, že tá teta čaká babätko. Chlapček sa s pochopením obzerá po ostatných čakajúcich. V tom zbadá jedného veľmi tlstého pána. Príde k nemu a opýta sa:
- Ujo, aj vy čakáte babätko?
- Nie, ja čakám autobus.
Chlapec sa zamyslí a povie:
- No to som si mohol myslieť.
Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale take veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.
Ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci.
Lenin lezi na smrtelnej posteli a pri nom stoji Stalin. Lenin hovori Stalinovi:
- Sudruh, bojim sa len jedinej veci, ci ta bude lud nasledovat.
- Neboj sudruh, ludia ma budu nasledovat.
- A co ak predsalen nebudu?
- Potom budu nasledovat teba, sudruh.
- Tak jsem nechal utratit svyho psa ...
- Byl vzteklej?
- No, nadsenej zrovna nebyl ...
Pani učiteľka sa pýta Ferka:
"Povedz nám čo všetko sa dá jesť."
"Napríklad jablko, svetlo,..."
Pani učiteľka sa prekvapene pýta:
"Svetlo sa dá jesť?"
"Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst."
