Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
"Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?"
Prihlási sa Jožko a vraví:
"Hus."
"Môže byť,ale je to labuť!"
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
"Je to chlpaté a behá to po dvore."
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
"Mačka."
"Môže byť ,ale je to pes!"
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
"Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?"
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví:
"Môže byť, ale je to žuvačka!"
"Prasiatko, prečo plačeš?"
"Lebo moja mama je sviňa."
Chlapík u lekára:
- Pán doktor, ja som stolár a nemôžem pracovať.
- A čo vám chýba?
- Dosky.
Ve škole povídá paní učitelka:"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hmm, to je hezký, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolaní! A co ty Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí:
"Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."
Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník zavolá vojaka Nováka a velí:
- Novák, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť!
Po dvadsiatich minútach sa Novák zadychčaný a celý mokrý vráti a hlási:
- Pán plukovník, pršiplášť vo voze máte!
Tento rozhovor jsem zaslechl dnes ráno v tramvaji. Bavili se dva chlapi:
"No hele, za chvíli je tady jaro, všechno poleze ze země..."
"Ty vole, neblázni, já tam mám tchýni!"
Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine.
Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak pomiluji tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny, aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi do ulicky a povida ji:
"Klid, nemusite spechat, von se nejdriv nazere."
Microsoft uviedol na trh nove windoze: W2k pre zeny.
Okrem klasickych tlacitiek "Ano", "Nie" ma aj tlacitko "Mozno"
Janko a Marienka: (Marienka nadrzana ako sa patri)
- Janko, urob mi nieco, co mna bude boliet a pre teba to bude prijemne!
...
Janko dal Marienke po papuli z otocky, sadol si a zacal onanovat...
Výsluch na Gestape:
- Vaše meno?
- Profesor Horák.
- Hansi, podaj žeravý kutáč!
- Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!
- Tak čo pán poručík, čo urobím s tým zastreleným?
- Pošlite mu domov faktúru na náboje!
Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače.
Brandon: - Ahoj, Steve, čo sa ti stalo?
Steve: - Keď som si zaväzoval topánky, utrhla sa mi šnúrka.
Brandon: - A nechceš si o tom pohovoriť?
- Žiaci , už pol roka Vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to vačšia polovica z vás nevie.
Čo používajú slonice namiesto vibrátora?
Malé epileptické prasiatko.
Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry.
"Čau TYDRY"
Ony sa rozčertia.
"A aké sme Ti my tydri há. My sme predsa vydri!"
"Ále choďťe do kelu, koho raz vydriem tomu tykám."
V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.
Ako sa volá potrat na dedine?
Zastreľte bociana!
V čom sa podobá priemerný muž na Mela Gibsona?
Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a výzoru.
Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou plus?
Viagra plus funguje i doma.
Rozhovor medzi kolegynami:
- Mate prekrasne saty
- Dakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninam
- A zase su v mode ?
Do letadla nastoupili cestujici a z palubniho rozhlasu se ozve prijemny zensky hlas:
- Vazeni cestujici, vitame vas na palube nejmodernejsiho a nejvetsiho dopravniho letadla sveta. Pojme az 12 000 cestujicich a na jeho 50 palubach najdete napriklad dva supermarkety, sest kadernictvi, tri sauny, plavecky bazen, kasino a deset restauraci. Kapitan Jegorov, ctyrnasobny hrdina Sovetskeho svazu, se s tou kravou pokusi alespon cuknout.
Na vojne sa predstavujú.
"Moje meno je major Kotík. Pre koktavých som Dušan."
Je to veľké, hnedé, páchne to a šuští to. Čo je to?
Posraný medveď v igelitovom sáčku.
Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit byť opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.
Skonštatovanie lekára:
"Buď je mŕtvy, alebo mám pokazený fonendoskop..."
Pacient pred operáciou leží na operačnom stole.Operujúci lekár hovorí svojmu asistentovi:
"Musíme mu amputovať pravú nohu."
"Švac!"
"Musíme mu amputovať pravú ruku."
"Švac!"
"Ruku!"
"Švac!"
"Pravú!"
"Švac!"
Ako vzniká policajt?
Polymerizáciou monocajta.
Kto je absolútne unavený?
Ten kto nevládze ani zaspať!
- Janko, už nemôžeš spať so mnou v posteli, si už veľmi starý.
= Ale oco je ešte starší a on môže?
