Aký je rozdiel medzi cirkulárkou a toaletným papierom?
Nijaký. Stačí chvíľka neopatrnosti a máš palce v riti.
Viete, čo to znamená, keď začnú padať z neba blondínky?
Spotvorilo sa počasie!
Malý Janko sa malej Aničke stále pozerá pod sukňu. Napokon jej vraví:
- Anička, máš naopak nohavičky.
A Anička na to:
- A čo mám čipku vzadu?
- Nie, ale hnedý pásik vpredu.
Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm,to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.
- Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
- ???
- Svadobná torta.
Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.
Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
"Viete prečo vlak, keď ide rachotí?"
Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
"Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?"
"No predsa rachotí."
Prečo kýve policajt s mobilom v ruke rýchlo zo strany na stranu?
Aby ho nechytil signál, keď mu bude volať svokra...
Na políciu prijímajú nováčikov. Príde prvý za riaditeľom a riaditeľ sa pýta:
"Vieš čítať?"
"Áno. A písať?"
"Nie."
Riaditeľ ho vyhodí. Príde druhý. Riaditeľ sa pýta:
"Vieš písať?
"Áno."
"A písať?"
"Nie."
Riaditeľ ho vyhodí. Príde tretí. Riaditeľ sa spytuje:
"Vieš písať?"
"Áno."
"A čítať?"
"Áno."
"A naučíš ma to?"
Príde asi 40-ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola:
- Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú zabil, že mu šlabikár z tašky vypadol.
Prečo majú blondíny vodičáky?
Lebo ich dávajú policajti.
"Chlapček, choď ďalej od tej vodičky, veď do nej môžeš spadnúť."
"Drž hubu ty stará krava."
"Pankhart jeden že ťa mater nepotratila."
Stretnú sa dve blondíny a jedna vraví druhej:
- Ak uhádneš, koľko mám lakov, dám ti obidva.
A druhá na to:
- Neviem, tri?
- Aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
Kupuje nedoslychavy baterku:
- Kolko stoji ?
- Tridsat
- Cooo ? Tristo ? Nie je to nejak vela ?
- Dobre, tak dvesto...
Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost. Pred kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida:
- Zkus si sundat podprsenku, co to s nim udela.
Manzelka si tedy sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako pominuty, cely nadrzeny.
-Zkus si sundat jeste kalhotky, povida manzel.
Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal, skace, trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci manzelku dovnitr a rika:
- A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava!
Chlapec píše z vojny: "Mama, pošli mi buchty a 100 korún."
O týždeň mu príde list: "Milý syn! Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne. A desať korún sa píše len s jednou nulou. Tvoja mama."
Ide slon po ceste a pristúpi žabu. Tá vypleští oči a slon jej na to:
- To zízaš, aké mám perfektné botasky.
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."
- Pán doktor, každému, komu poviem "abraka-dabra", zmizne! Pán doktor, kde ste?
Poznámka v denníku miliardára:
Nabudúce, keď manželka povie "treba kúpit čínu", znamená to jedlo!
Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.
V letadle. Klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz usnula, druha se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem podelne osy. Desny zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi, nepripoutane manzelky a do toho zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s rozkosnym usmevem rika:
"Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape do nosu."
Lezi manzele na plazi. Tatinek dostane chut na maminku a tak se zabali do deky a daji se do prace.
Po chvili se jejich kloucek pta: "Tati, co to delas?"
"Pumpuju maminku,aby se nam neutopila, az pujde do vody."
Pepicek na to rika: "To je dobre tatinku, to je moc dobre. Vcera ji pumpoval pan plavcik a jeste jazykem kontroloval, jestli neuchazi."
Pride vietnamec do baru, postavi sa k pultu a spusti:
" wu thiang tcian coca cola"
A slahne na pult 5 dolarov. Barman sa na neho pozrie a pyta sa :
" Dva deci coho ste chceli?"
"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
Ježko príde do prístavu a pýta sa rybárov:
"Máte lep?"
"Nie!", odpovedajú mu rybári.
Príde na druhý deň a hovorí im:
"Tak tu máte ten lep!"
Novák sa ožral ako sviňa a cestou domov sa plazí po železničnej trati.
- Do riti, dnes sú tie schody, nejaké dlhé! No nič, práve mi ide výťah...
Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.
