Ak vstúpiš do niečieho srdca, hneď si všimni, kde je východ... On sa potom veľmi ťažko hľadá.
Rusky namornik v nejakom pristave, nabali nejaku pobehlicu. Spolu zajdu do hotela, a ked je po vsetkom namornikovy to neda a spyta sa jej:
"Dievcina, a kolko je ti vlastne rokov?"
"Na take otazky dami neodpovedaju."
"Ale no, ved povedz, kolko mas rokov?"
"Kazda zena ma tolko rokov na kolko vizera." odvrkne sudruzka.
"Nemozne! Zeny sa tolko nedozivaju!!!"
Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca. Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra?
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
Farar zemre a stoji pred nebeskou branou.
"Kdo jsi ?" pta se sv. Petr.
"Jsem Joe Brown, farar. Modlil jsem se k Bohu 50 let".
"Hmmm....", sv. Petr odpovida. "Pockej tady, ja si zajdu proverit, jestli muzes byt vpusten" a odejde dovnitr. Mezitim prijde k nebeske brane dalsi muz a zazvoni. Sv. Petr se vrati a pta se:
"Kdo jsi?"
"Jsem Stan Smith".
"Stan Smith, pilot, ze ano?".
"Ano, to jsem ja" muz pritaka. Sv. Petr otevre branu a uvede muze s nadsenim dovnitr.
"A co ja ?" pta se farar.
"Pockej jeste pet minut, stale Te proverujeme".
Po nekolika hodinach vyjde sv. Petr pred nebeskou branu a oznami farari:
"Proverili jsme si Te a bylo rozhodnuto, ze muzes dovnitr."
Jak ho tak vede na jeho posledni odpocinek, farar se zepta:
"Nechci byt zarlivy, ale proc jsi toho pilota pustil okamzite dovnitr a mne, ktery se 50 let modli k Bohu, jsi proveroval tak dlouho ?"
"Ano, ty jsi se modlil 50 let, ale lide, kteri te poslouchali, tak ti pri tom spali v lavicich. Zatimco kdokoliv se octl na palube letadla se Stanem, tak ten se modlil doopravdy."
Preco ma blondinka hranate prsia?
Lebo ju operovala ina blondinka a zabudla vybrat silikon z krabice.
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu před ní nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
- Stoupni si do toho čtverce a beda ti, jestli z nej vylezeš!
Tak si do nej stoupne a ceka co bude. Kamionák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podivá se na ní a ona se nák blbe hihtá.
- Ty se budeš ješte smát jo?
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase:
- Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlátí ji auto uplne na sračky. Okna, kastli proste všechno. A ona záchvat smíchu.Kamionák křičí:
- CO SE FURT SMĚJEŠ?! TO NENI TVOJE NEBO CO?
A ona na to:
- Ale jé, ale pokaždý když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!
Prijde manzelka z koupelny do loznice, manzel si ji prohlizi a krouti hlavou:
"Ty moja, tys pribrala, ty tu prdel mas. No ty ju mas siroku jak kombajn."
Manzelka se nastve, lehne si do postele a otoci se k muzi zady. Ten zacne skemrat, aby se k nemu zena otocila a splnila sve manzelske povinnosti. Zena na to jen odveti:
"Prece kvuli jednomu suchemu Klasku nebudu otacet cely kombajn".
Kupé vo vlaku, štyria cestujuci. Matka s dcérou a kapitán s vojínom. Vlak vbehne do tunela a ozve sa facka.
Matka: "Hm, vojak pokúšal dcéru a tá mu jednu sekla."
Dcéra: "Hm, vojak ma chcel ošahávať a ošahával matku, tak ju dostal."
Kapitán: "Boha, vojak si užíva a mňa bijú."
Vojak: "Ešte jeden tunel a vrátim ti aj tú druhú."
Toľko chodila po lekároch, až sa stala striptérkou!
Čo prebehne komárovi hlavou, keď narazí na predné sklo auta?
Zadoček.
- Mamička, prečo sa maľuješ?
- Aby som bola pekná.
- A prečo nie si?
"Ujo,vy ste policajt?"
"Nie, chlapče, to som sa len tak sprosto zadíval."
"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?"
"To mám synček. Prečo sa pýtaš?"
"Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."
- Pochovali Jozefa.
- Čo mu preboha bolo?
- Bol mŕtvy.
- Dežo, prečo si taký smutný ?
- Zomrela mi žena.
- A prečo si taký doškriabaný ?
- Vieš, ako sa bránila ?
Ve sesti tride rika ucitelka:
"Decka, prisel cas venovat se trochu sexualni vychove. Devcata, vas prvni ukol bude zjistit doma od rodicu, jak vznika tehotenstvi. Chlapci, a vy zase zjistite, co je to penis."
Tak Pepicek se doma tatinka pta, co je to ten penis. A tatinek stahne kalhoty a rika:
"TOHLE je perfektni penis."
Druhy den pred zacatkem hodiny rika Venca Pepickovi:
"Sakra, ja zapomnel na ten ukol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepicek ho odvede na zachod, tam stahne kalhoty a rika:
"Kdyby tohle bylo o par centiku mensi, tak by to byl perfektni penis."
Jak se rekne cinsky panske prirozeni?
Pche.
Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni:
"Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod sukni. Kam zabodne zihadlo?"
Po tydnu radio Jerevan hlasi:
"Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky."
Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa vojaka:
- Vojak, nemali ste má náhodou pozdraviť?
- Hej? A od koho?
Veliteľ si dal zavolať dvoch vojakov a hovorí:
- Budete skladníkmi výbušnín.
Vojaci celý šťastní, len tak ležia celý deň medzi bedňami a fajčia cigarety. Naraz vojde veliteľ a zakričí:
- Čo to robíte?! Takto už vyletelo sto ľudí do vzduchu!
A jeden sa ozve:
- A čo kričíte? My sme len dvaja!
Ide profesorka matematiky po chodbe, potkne sa a spadne. Všetci žiaci, ktorí ju zbadajú, ju obídu. Až jeden nesmelý študent jej pomôže postaviť sa. A profesorka povie:
- Všetci tí fagani, ktorí mi nepomohli dostanú päťku.
A študent na to:
- Ale vy ich neučíte.
A profesorka odvrkne:
- Tak dám päťku tebe!
Sedia dvaja kohúti na plote a nudia sa. Jeden vraví druhému:
- Hej, poďme si zakikiríkať.
- Ále nie poďme radšej do mesiarne pozrieť holé sliepky.
Chirurgia, koniec pracovnej doby. Doktor už sa prezlieka, keď príde pacient s vidličkou zapichnutou do brucha:
"Prosím vás, pán doktor, pomôžte!"
"Bohužiaľ, dnes to už nepôjde, končíme."
"Pán doktor, veď pomôžte!"
"Hovorím vám jasne, že už zavierame!"
"Moc vás prosím, pomôžte mi."
"Tak dobre."
Vytiahne mu vidličku z brucha, zapichne do oka a hovorí:
"Choďte k očnému, tam majú dnes dlhý deň."
- Doktor, doktor, mám 59 sekúnd života.
- Oh, počkajte minútku.
- Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok!
- Chvalabohu, už som si myslela, že vás oskalpoval!
Aká je to vydatá žena?
To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
Preco si blondinka nemoze zatukat na celo?
- Lebo by jej ozvena vyrazila zuby.
Kdo je lepsi kuchar - muz nebo zena?
Muz. Ten dovede udelat z jedne nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu.
Dežo skáče počas vojenského výcviku na padáku z lietadla. Pred výskokom sa pýta poručíka:
"Pán poručík a čo mám robiť?"
"Zatiahni za túto šnúrku a otvorí sa ti padák"
"A keď sa neotvorí?"
"Tak zatiahni za túto druhú a otvorí sa záložák"
"A keď sa neotvorí ani ten"
"Tak roztiahni ruky, mávaj nimi a krič: Ja som vták fénix, ja som vták fénix..."
Po chvíľi Dežo vyskočí, zatiahne za šnúrku - nič. Zatiahne za druhú - zase nič. A tak len roztiahne ruky a letí dole. Poručík to všetko vidí a myslí si už je po ňom. Sadne k pilotovi a letia na letisko. Po chvíli sa vedľa kabíny objaví Dežo, zbesilo máva rukami a kričí:
"Pán poručík, aký to som vták?"
Viete, pečo nemôžu vojakov z povolania popraviť na elektrickom kresle?
Preto, lebo guma je izolant.
