Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:
"Tu orol, tu orol, bijú ma !"
"A kde ?"
"Všade, po hlave, po chrbte."
Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
"Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?"
Ideálne ženské miery:
90,60,40
90-rokov
60-miliónov
40-stupňové teploty
Rozhovor medzi kolegyňami:
- Máte prekrásne šaty.
- Ďakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninám.
- A zase sú v móde ?
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v poradku," brumla si.
Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky.
"Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?"
Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si:
"Pod postel uz jsem se taky dival..."
Miško sa skoro ráno zobudí na značný hluk v spálni rodičov. Príde k dverám a nahliadne kľúčovou dierkou. Vidí dvoch nahých rodičov pri búrlivom sexe. Poloha strieda polohu, normál strieda orál a orál anál... Peťko chvíľu na nich čumí a potom sa znechutene poberie späť do svojej postieľky. Cestou si hundre:
- Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...
OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!
Dvaja vojaci na fronte. Jeden druhému hovorí:
- Jevgenij, striľaj!
Ratatataratatata
- Ne do mňa.
Učiteľka sa v škole pýta:
"Čo si želáš na Vianoce Móricko?"
"Ja chcem autíčko."
"To je pekné, a ty Anička?"
"Ja chcem peračník."
"Aj to je veľmi pekné, a ty Janko?
"Ja chcem AIDS."
"A prečo?"
"Nó, odo mňa by ho dostala sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused, sviňa jedna, pošliapal mi vláčik."
Príde malý a velký zajac domov a velký zajac je úplne osraný.Mama zajačica sa pýta veľkého zajaca čo sa vlastne stalo.
"Ja som bol za medveďom a tak som ho zbil,že sa až posral."
Malý zajac hovorí:
"Mama never mu medveď si do neho utrel riť."
Príde chlap k lekárovi a hovorí.
- Pán doktor, mám ho takého malého, že ho vôbec nevidieť.
- Tak ukážte.
Kostra v skrini. Čo je to?
Víťaz minuloročnej hry na schovávačku.
Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
"Ocko, čo je to bizón?"
"Vieš synček, to je taká blbá ryba."
"Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese."
"Veď hovorím, že je blbá!
Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."
Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí,čumí,nič nevraví,usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu maľujeme."
Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."
Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí:
- Do pipipi...
Ten druhý mu hovorí:
- Ale veď nehreš už sme skoro tam.
Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí:
- Do pipipi...
A ten druhý zasa:
- Veď nehreš už sme skoro tam.
Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa:
- Do pipivnice mi spadol kľúč.
Prečo je pre muža dôležitejší výzor ženy, ako jej rozum?
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
- Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti.
Náčelník se podivil, ale povídá:
- Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání? Chtěl bych na záda přivázat tchýni.
Skinhead v pekarni:
-Jeden chleba.
-Čierny alebo biely???
-Neser ma!!!
Príde chlapík domov, vyzlečie sa do polpása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor vravel, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
"Mam modry Ericsson T10s, mozem poslat SMS spravu na zlty Ericsson T10s?"
Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete? - pýta sa blondínka učiteľa.
- Päta. - poradí učiteľ.
- Nemáte niekto gumu? - ozve sa na to farár.
Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.
Generál americkej armády skúša nových vojakov,ktorý majú ísť do Vietnamu.
"Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov. Čo je to kbp?"
"Je to krátka bambusová palica."
"Správne.A čo je to dbp?"
"Dlhá bambusová palica."
"Správne,a čo je to sdbppl?"
Vojaci nevedia.
"No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám."
Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz. Blondínka hovorí:
"Čo to je?"
"To je taký tvrdý hranatý štvorček."
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
"Prepáčte, nevedel som že ste tiež príslušník."
Keď slimák prechádzal cez cestu, zrazila ho korytnačka. Prebral sa v nemocnici a tam sa ho pýtajú, ako sa to stalo.
- Nespomínam si, zomlelo sa to tak rýchlo!
Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno?
Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!
Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
"Ako sa cítite po operácii?"
"Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom."
"A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?"
Pýta sa indiánske dieťa otecka:
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Deň?"
"No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?"
