Príde muž k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, každý deň, keď prídem domov, moja žena je v posteli s cudzím chlapom. Chcem vyvolať škandál, ona mi povie, aby som sa ukľudnil a dal si šálku kávy, no a takto ide každý deň.
- No a čo vlastne chcete odo mňa?
- No, ja len či mi neuškodí toľko kávy.
Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
Ako spozná žena, že jej muž je jazcom F1?
Prezuje 4 gumy do 10 sekúnd!
Viete čo znamená pre ľudožrúta tehotná žena?
Kinder vajce.
Viete, kde bolo najviac alkoholikov?
Na Titaniku! Potopili loď, len aby si lokli.
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
- Kdo jsi?
- Já jsem Azurit.
- A co tu děláš?
- Kradu ti rifle.
- A budeš tady, až se vrátím?
- No ty si asi vadnej, ne?
Učitel povídá ke třídě: "Tak, děti, dnes budeme hrát hru. Chci, aby každý vymyslil větu se slovem možná."
Přihlásí se Claude a řekne:
"Když budeme hodní, tak nám možná pan učitel nedá domácí úkol."
"Výborně, Claude."
Jako druhá se přihlásí Mary: "Obloha je hodně tmavá, možná bude pršet."
"Výborně, Mary."
Jako třetí je na řadě Johny a ten povídá:
"Včera, když jsem se vrátil domů ze školy, tak moje sestra i její učitel hudby měli spuštěné kalhoty. Možná se chtěli vysrat na klavír."
Přijde pacient k doktorovi.
Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor:" Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient:" No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Manželka hovorí manželovi:
- Vyber si, buď ja alebo alkohol!
- A koľko by bolo toho alkoholu?
Jsi BAJECNA ZENA!!! Jenom me mrzi, ze jsem Te nepoznal driv nez PIVO!!!
Chlap vraví v krčme:
- Včera idem domov, pozerám a vonku moja stará. Vypúlené oči, smrdí, vrieska na mňa... Pozriem sa bližšie a to TRAKTOR.
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou, ktorá bude na vrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vydličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi chytiť tú čerešňu, ale stále mu to odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vydličku. Opitý mu povie:
- Sa ti machruje, keď som ti ju uštval.
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, nejako sa zle cítim."
Tak doktor povie chlapovi:
"Očúrajte mi prst!"
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
"Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
"Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá."
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
"No vidíte, žalúdok máte pokazený!"
Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?
Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...
Stretlo ma šťastie - prišlo sa rozlúčiť.
Dlhé roky robili lekári pokusy na zajacoch, teraz robí Zajac pokusy na lekároch.
- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigán?
- Cigáň nerobí...
Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu:
- "Prosim si podprsenku."
Prodavacka se ho zepta na velikost, ale kdyz vidi, ze sedlak nevi tak:
"Reknete mi jake je ma. Jako pomerance, jablicka, melouny..."
Sedlak se zamysli:
- "Hmm... Takovy, jako kokrspanel ouska."
- Kto vynašiel slipy?
- O prvenstvo sa delia dvaja vynálezcovia: Japonec Fučimi Navaya a Maďar Ištván Gulemiházy...
Co je to veletrh ?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!
Hole vole, kráva letí.
No a có!
Hele vole, další kráva letí.
No a có!
Hele vole, ještě jedna kráva letí.
No a có, asi tam mají hnízdo.
Je to zelené, ostrihané a skáče to. Čo je to?
Vojak na diskotéke.
Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí ,že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Mám kupca na vaše topánky.
Výzva ministerstva zdravotníctva:
Daruj srdce, daruješ život!
"Prečo vymieňa blondinka svojmu dieťaťu plienky iba raz za týždeň?
Lebo na obale je napísané do 10 kg.
Janko píše domov rodičom z tábora:
"Mám sa tu dobre, varia nám skvele,vychovávatelia sú fajn. PS: Napíšte mi, čo je to malária."
- Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?
- Futbalovú loptu.
- Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal.
- Práve preto. Ona mi kúpila knižky.
Rodičia sa večer ponáhľajú do divadla a tak pustia svojmu synčekovi gramofón, aby po dopočúvaní platne išiel späť. Vrátia sa o dve a pol hodiny, dieťa bije hlavou o stenu a kričí:
- Chcem! Chcem! Chcem!
A z gramofónu sa ozýva: "Chcete počuť rozprávku? Chcete počuť rozprávku? Chcete počuť rozprávku? ..."
Sedliakovi umrie najskor koza, potom krava a nakoniec i manzelka.
Zniceny sedliak si sadne na medzu a bedaka:
-Paneboze, co som urobil, ze ma takto tresces?
Zjavi sa panboh, skriabe sa po brade a hovori:
-Ja Ti vlastne ani neviem, ty ma jednoducho nejako series!
Stretnu sa dvaja Srbi jeden druheho ponukne cokoladou. Ponuknuty sa pyta:
"Ta je ale dobra, kde si ju kupil?"
"Tam v obchodaku za rohom."
"A je tam dlhy rad?"
"Na jeden zasobnik."
