Preco sa policajti usmievaju, ked sa blyska?
1) Tesia sa, ze im konecne blysne myslou.
2) Vytiahnu z aut baterie a nabijaju.
Viete ako zbadáte ruskú plošticu vo vašej spálni.
Máte tam o jednu skriňu naviac.
%%
Aký je rozdiel medzi sliepkou a vojakom?
Sliepka musí znášať vajcia a vojak všetko.
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy smradi! Nečakali ste ma, že?"
Aký je rozdiel medzi ženou a kosačkou na trávu?
Kosačka nenadáva, keď má okosiť dvor.
Viete kto je najlepší strelec?
Šlak, ten ťa trafí aj za rohom.
Príde chlapík na farmu a vidí, ako sa na dvore hrá malé dievčatko a pýta sa ho:
- Ahoj maličká, kde máš otecka?
Dievčatko sa obzrie a odpovedá:
- Kŕmi prasiatka v chlieve. Spoznáte ho hneď, má na hlave veľký klobúk!
Rozhovor otecka s dcérkou:
"Ociiii, ociiiii kúp mi tie topánočky čo sú vo výklade."
"Zavri hubu, najprv znos korčule!"
Radí sa gazda s gazdinou:
- Ten náš baran je akýsi smutný. Nemal by som ho zarezať?
- No keď myslíš, že ho to rozveselí...
Veliteľ hovorí vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nám tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
- Súdruh major, a je elektrónková alebo polovodičová?
- Pre debilných opakujem ešte raz - VYSIELAČKA V TANKU !!!
- Čo musíte urobiť, keď stretnete v Tatrách hladného medveďa?
- Nič, medveď urobí všetko potrebné...
Vojaci obsadili dedinu a zacali znasilnovat vsetky zeny. Prislo aj na staru babku. Dedko dohovara vojakom:
"Nehanbite sa, ved je stara!"
"Cus dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Zvíře na 22 písmen?
Zajic s červenou kravatou.
Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!
Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka. Policajt:
"Viete akého priestupku ste sa dopustili?"
"Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš."
"No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte."
O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:
"Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím."
"Mňa neodžubete, vysokoškoláci končili minulý rok."
Príde malý slimák ku veľkému a hovorí.
- Počúvaj, nikdy neviem, ako mám prechádzať cez cestu.
Veľký slimák sa zamyslí a povie.
- Nóóóó. Keď uvidíš dve svetlá, postav sa do stredu, to bude auto. Keď uvidíš jedno svetlo, postav sa buď na ľavú, alebo na pravú stranu, to bude bycikel. Dobre?
- Ach áno, rozumiem.
Tak už malý slimák ide cez cestu a uvidí dve svetlá. Postaví sa do stredu a čaká. O chvíľu počuje veľký slimák "CHRST" a vraví si:
- Hmm, parný valec tadiaľto už dávno nešiel!
- Pán doktor, prosím Vás, odrežte mi 4 cm z pohlavného údu.
Doktor ho umŕtvi od pása dolu a odreže 4 cm.
- Takto Vám to vyhovuje?
- Nie, ešte mi odrežte 1 cm.
Doktor ureže.
- Takto to už bude dobré?
- Nie, teraz prišite tie 4 cm nazad.
Doktor prišije.
- Prosím Vás a načo sme to všetko tak komplikovane operovali?
- Pán doktor, práve v tom mieste sa mi ohýbal!
Syn hovorí mame:
- Mami, horí lampa.
- Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti.
- Tak mami, už nám svietia aj záclony.
Kto je najväčší socialista?
Podprsenka. Veľké utláča a malé pozdvihuje...
V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
- Prosim vás, už tu boli z poisťovne?
- Nie.
- Tak mi dovolte, aby som si ľahol pri vás.
Čo hovorí magnet magnetke?
Ty ma ale priťahuješ.
"Slečno, vy máte krásné kozy!!."
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.:o))"
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
- Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
- Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.
- Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
- Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny dostal na jednu loď !!!
Drevorubač príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:
- Ty si píla, ja som nepil.
A naleje si ...
V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastnujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do dalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu."
Dopravni inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku:
- KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si:
- Zlá, zlá, zlá ...
Až mu mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám!
Prečo majú gorily také veľké nozdry?
Lebo majú hrubé prsty.
Čo sa deje, keď Blondína si nesie pod pazuchou stoh slamy?
Nesie si externú pamäť.
- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"
