Sutaz Milionar.
Otazka moderatora:
- Ma vasa manzelka vyholene prirodzenie?
a) ma uplne
b) nema
c) ma ciastocne do tvaru srdiecka
d) ma ciastocne do tvaru kosostvorca.
- Mozem pouzit zolika? - pyta sa sutaziaci.
- Samozrejme.
- Zavolame priatelovi na telefone.
Prečo nosia policajti čiapku?
Aby im vietor nevyfúkol piliny z hlavy.
Vieš čo to je čierny humor?
Mestskí policajti!
Príde dievčatko do obchodu.
"Prosím vás dajte mi cigarty."
Predavač sa jej pýta:
"Tebe, veď ti ešte tečie mlieko po brade???"
Dievča mu odpoveda:
"To nie je mlieko!!!"
- Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?
- Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.
- A to nestačí?
Narodilo sa dieťa. Hneď po príchode na svet sa pýta na otca. Šťastný otecko k nemu podíde, dieťa mu začne ťukať prstom do čela a vraví: "Páči sa ti to, páči sa ti to?"
Malý chlapček sedí na chodníku a plače, príde k nemu dedko a pýta sa ho:
- Prečo plačeš chlapče?
- Je mi ľúto, že nemôžem robiť s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne na chodník a plače tiež.
- Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři.
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
- Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!
- Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.
Idú dve piškóty po ulici. Jednu zrazí auto a druhá hovorí:
- Nemrv sa a poď!
Aký je rozdiel medzi onaniou a športkou ?
- Žiadny, šesť správnych ťahov a milióny v rukách...
DC-3 leti na pravidelne lince, kdyz najednou oba dva motory utichnou. Posadka probiha kabinou cestujicich s oblecenymi padaky. Pred tim, nez vyskoci, stihnou jeste udivenym cestujicim rict:
- Nebojte se, jdeme pro pomoc.
Na nastenke v studentskom domove:
Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbieraju a nafukuju!
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
Dozorca v koncentráku na prechádzke:
"Josef, aké máš číslo?"
"34."
"Prečo nie 43? Zastreliť."
Ide k ďaľšiemu.
"Jakob, aké máš číslo?"
"29."
"Prečo nie 92? Zastreliť."
Pokračuje v prechádzke.
"Rabinovič, aké máš číslo?"
"55."
"Prečo nie .. Hej prestaň s tými židovskými debilinami. Zastreliť."
Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."
Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
- Stará mama, je to pravda, že za zlo sa máme odplatiť dobrom?
- Je to pravda, vnúčik môj.
- Tak mi daj dvadsať korún. Pred chvíľou som ti rozbil okuliare.
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy!"
Ide napitý chlapík ulicou a tak si mrmle:
"Ja už viac nepijem, ja už viac nepijem."
Na chvíľu sa zastaví rozmýšľa.
"Ale ani menej, toto je tak akurát!"
Hovorí neverná žena milencovi:
"Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!"
"A ako to vieš tak isto?"
"Pri podobných príležitostiach už dostal parkrát po papuli."
Lord Henry odjizdi. Na nadrazi si vzpomene, ze doma zapomnel rukavice. Vrati se, vejde do pokoje, otevre skrin a vidi tam muze. Vezme rukavice a obrati se k lady:
"Draha lady, jiz nekolikrat jsem vas upozornoval, abyste si sve veci davala do sve skrine."
5-rocny Janko sa pyta rovnako starej Marienky:
"Marienka vydas sa za mna?"
"A dokazes uzivit zenu s piatimi babikami?"
Ide 13ročný chlapec po ceste a pred sebou si kope mŕtvu žabu. Príde pred bordel, zazvoní a hovorí bordelmame:
"Chcem ženu."
Bordelmama sa zasmeje:
"Ale chlapče, veď máš sotva 15 rokov, choď domov."
Chlapec vytiahne z vrecka 100 dolárov a bordelmama ho pozve ďalej. Nasleduje druhá mladíkova požiadavka:
"Žena s ktorou budem súložiť, musí mať aids."
Bordelmama sa zarazí, ale po ďalšej 100dolárovke sa opať nechá presvedčiť.Chlapec si zasúloži a spokojne odchádza domov.Bordelmame to nedá a pri odchode sa chlapca spýta:
"Chlapče, preboha, vieš mi to vysvetliť, celý život máš pred sebou a teraz aids,veď umrieš."
Chlapec sa posmeje a vysvetlí:
"Prídem domov, posúložím vychovávateľku, dostane aids,príde domov otec, posúloží vychovávateľku, dostane aids,príde mama z práce, otec ju posúloží, dostane aids a ráno príde poštár posúloží mamu , dostane aids a zomrie.A to má za to, že mi dnes ráno zabil žabu."
Ak chces, no nemozes - znamena to, ze nie velmi chces.
Na streche koncentračného tábora sa opaľuje žid. Okolo prechádza akurát SS-sák a pýta sa:
"Žide čo robíš na tej streche?"
"Chytám bronz pane esesmane."
"Tak zlez dole, lebo chytíš olovo!"
- Pán doktor, trháte zuby bez bolesti?
- Nie vždy, občas má niekto pohryzie.
Viete kedy je s vami po príchode k lekárovi naozaj veľmi zle?
Keď vytiahne foťák...
Viete, čo vznikne skrížením ježka a pásomnice?
Šesť metrov dlhý ostnatý drôt.
