Prečo nemože cigán dostať AIDS?
Aj vírus má svoju hrdosť!
- Tatí, chce se mi chcát!
- Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
- Mami, chci pískat!
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
- Teď v noci? Vzbudíš sousedy!
- Ale já chci strašně moc pískat!
- No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.
Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkne jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolu a zabije Mařenku. Deda to pozoruje a říká:
"Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku".
Idú dvaja policajti a nájdu malé zrkadlo. Zodvihnú ho a jeden hovorí:
"Aha môj služobný preukaz."
"Nie to je môj služobný preukaz."
Idú teda za náčelníkom aby ich rozriešil. Náčelník pozrie a povie:
"To je môj služobný preukaz.",
a strčí si ho do vrecka. Doma si jeho dcéra pýta peniaze. Otec jej povie nech si ich vezme z vrecka. Dcéra vytiahne zrkadlo a kríčí na mamu:
"Mamí, oco má frajerku."
"Ukáž, fúj a akú škaredú."
Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec. Tak prečo ich vlastne voláme kone?
Lieta to a je to zlaté. Čo je to?
Komár so zlatým zubom.
Viete, čo treba dať slonovi s hnačkou?
Veľa priestoru.
Mama napomína syna:
- Nesmieš ťahať kocúra za chvost!
- Veď ja ho len držím, on sa ťahá.
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Bošácky kopaničiar prišiel k lekárovi. Sťažoval sa, že ho veľmi bolí žalúdok. Lekár sa ho pýta:
- Akú máte stolicu?
- Trenčiansku,-odvetil kopaničiar.
Muž (v oblasti sexu) je ako sneženie:
dopredu nikdy nevieš, koľko cm bude, ani ako dlho to vydrží
Majitel si zavolá do kanceláře zaměstnace:
"Za pouhého pul roku jste u nás udělal závratnou kariéru. Z asistent managera jste ředitel, máte 15 x vetší plat a před sebou skvělou budoucnost! Gratuluji! Co mi na to řeknete?"
"Děkuji tatínku..."
- Slečno, kdybych vedel, že jste ješte panna, tak bych nebyl tak rychlej.
- Kdybych vedela, že budete tak rychlej, tak si sundám kalhotky.
Vola lord domu:
"Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc."
"Coze, ryc?"
"Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
"Coze, muj pes je mrtev?"
"Ano, uhorel v boude."
"Bouda horela?"
"Ano, chytla od vaseho domu."
"Coze, muj dum horel?! Jakto???"
"Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru znasilnili, upustila svicen."
"Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."
Muz ide na verejny zachod kde uvidi jednemu muzovi napisane na penise WY.
"Prepacte ale co znamena to WY?"
Druhy muz: "No viete ked mi stoji, tak tam je vypisane meno mojej priatelky Wendy."
O niekolko dni neskor tam stretne cernocha, ktory ma tiez napisane WY na penise. Spyta sa ho: "Prepacte. Aj vasa priatelka sa vola Wendy?".
Cernoch: "Nie. Preco?"
Muz: "No to WY na vasom penise?"
Cernoch: "Nie, tam je napisane: Welcome to the Jamaican Islands and have a good holiday."
Co je pre netopiera nocna mora?
Dostat v spanku hnacku.
V koncentračnom tabore sa žid prechádza po dvore.Zrazu k nemu príde essesák a pýta sa :
"Žide co to máš na krku ?"
"Ostnatý drôt, prosím ."
"Žide, žide, ty seš samá bižuterie !"
- Kam zaraďujeme ježa?
- Prosím, medzi ihličnaté zvieratá.
Čo sa vznáša nad masovým hrobom?
Kolektívny duch.
Chlapec príde domov mokrý a mamička sa ho pýta:
- Prečo si taky mokrý?
- Hrali sme sa s chalanmi na psíkov.
- Nechápem.
- Hrali sme sa na psíkov a ja som bol strom.
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
Ake prsia by mala mať žena, aby bola spokojná ?
- Také, aké nemá.
- Zobuďte svojho kolegu - hovorí profesor študentovi.
- Prečo ja ? Však vy ste ho uspali !
Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
Porsche 911 Cabriolet.
Indiáni chytia belocha, priviazu v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medved. Indiáni sadnú na kone a zmiznú.
Beloch reve:
- Pomoooooooooc medveeeeeeeeed!
- Pomoooooc medveeed!
- Medved!
- Medvedík.
- Macko.
- Macinkooo.
Maldomazelia v posteli. 02:00 am:
- Masa, mozem?
- Nie, Feda.
04:00
- Masa, uz mozem?
- Nie...
06:00
- A teraz mozem?
- Ne, Feda, nemozes!
08:00
- Masa, mozem uz konecne?!
- No, dobre, dobre, zlez...!
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Chlap drží svokru na 12 poschodí z okna a hovorí:
- Iný by ťa zastrelil alebo utopil, ale vidíš jaký som ja dobrý, ja ťa pustím na slobodu.
Definícia vojaka:
Hmota, odetá do zelených handier, ktorá sa dáva do pohybu za pomoci rozkazov a nadávok.
Pýta sa otec malého Robka:
- Rád chodíš do školy?
- Áno, veľmi. Aj rád sa z nej vraciam. Len to nemám rád, že tam musím medzitým zostať.
