V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk chovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.
Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!
Jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedifilem a alkoholikem?
Žádný. Ani jeden z nich nepohrdne chladnou desítkou!
Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť:
- No, čo to bolo, môj maličký?
- Batman!
- Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je?
- Ekonomická reforma?
- Pán doktor, musím sa vám zveriť, ja som homosexuál.
- Božinku, a ja som taký neučesaný!
Ked dlzite 10 000 Sk banke, ste v srackach.
Ak dlzite banke 100 000 000 Sk, je v srackach banka.
- Kolko by si dal za moju zenu?
- Ani halier.
- Plati, je tvoja.
Životom sklamaná žena si podá inzerát: "Potrebujem muža. Takého, ktorý by ma nebil, čo by odo mňa neutiekol a ktorý je dobrý v posteli." Značka: "Ozveš sa?"
Ozvali sa. Stovky telefonátov, desiatky listov a zrazu niekto zvoní pri dverách bytu. Žena otvorí a tam taká kreatúra.
- Kto si a čo chceš?
- Som tvoj vysnívaný muž. Nemám ruky a preto ťa nebudem biť. Nemám ani nohy a tak ti neutečiem. No a do tretice, hádaj čím som zazvonil...
Ktery je pro zeny nejlepsi anti-koncepcni prostredek?
Aspirin. Ale musi ho zena drzet mezi nohama.
Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
Mohla by si byť aj lepšia, veď nato sa neumiera.
Tri prívlastky môžeš použiť keď hovoríš o mužoch:
Silný, milý, milujúci.
To neznamená, že je to tak, len to "že ich môžeš použiť".
Ako sa hovori Snehulienke na ktoru spadnu droty vysokeho napatia?
...Popoluska...
Motorkarovy sa pokazi motorka a tak sa vyberie do najblizsej dedinky. Stretne babku a pyta sa jej:
"Babka mate tu v dedine mechanika?"
"Nie synak, tu sme vsetci katolici."
Preco sa pri narodeni chlapci smeju a dievcata placu?
Pretoze chlapci dobre vedia, ze sa tam este parkrat vratia.
Proč vymysleli LÁSKU?
Aby si i slušné holky mohli zasouložit.
Robia sa skúšky na Policajnej akadémii. Prvého sa pýtajú.
- Nosí sa to na nohách. Má to podrážky. Čo je to?
- Neviem.
- Topánky.
Vychádza von a tam sa ho pýta ďalší chlap.
- Aká bola odpoveď?
- Topánky.
Chlap vojde dnu a pýtajú sa ho.
- Visí to na stene a robí to tik-tak. Čo je to?
Rozmýšľa.
- Má to šnúrky?
- Nie.
- Sandále.
Po púšti ide chlapík a za sebou ťahá klavír. Zrazu za sebou začuje syčať hada, tak zrýchli krok, no had sa stále viac a viac približuje, tak už začne bežať. Napokon sa už vzdá a na smrť unavený klesne na zem. Zrazu za ním príde had a vraví:
-Sssom ti chcel len pomôcť.
Čo by robila Lady Diana, keby teraz ešte žila?
Búchala by na rakvu.
Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.
Janko sa vychvaľuje svojmu kamarátovi:
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka.
Malý boh v nebi húli trávu.Nájde ho veľký boh a povie mu,že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na zem.Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa.Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi.Bača práve ubaľoval jointa,keď k nemu vkročil malý boh.Bača ho zavolal pohúliť.Ako tak húlia, bača sa spýta:
"Ako sa vlastne voláš?".
"Vieš bača,ja som malý boh."
"Vravel som ti,že je to pecka."
Dojde bruchata zena ku gynekologovi.
"Pan doktor ja som asi tehotna."
Doktor ju prezrie a vravi:
"Viete tampony si musite menit a nie pridavat dalsie."
Malé moliatko sa vydá na svoj prvý let. Po návrate sa ho rodičia pýtajú ako bolo.
"Bolo to senzačné, hneď ako som vyletel všetci mi začali tlieskať."
Viete prečo sa ženy po 40-tke nemôžu hrať schovávačku?
Lebo by ich nikto nehľadal.
Letuška upozorňovala cestujúcich, že pred pristaním sa májú pripútať, keď si všimla, že jeden je mimoriadne vystrašený. Pýtala sa ho, čoho sa bojí.
"Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom. Som totiž parašutista."
Štyri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu
- Pán doktor, v poslednom čase som trochu neistý... Alebo nie?
Mravenec se ozeni se slonici. Maji svatebni noc a kdyz se rano mravenec probudi, slonice je mrtva. Mravenec si povzdychne:
"Sakra, jednou sem si soustnul a ted abych celej zivot kopal hrob"
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadčeně uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obšťastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".
