Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
"Tak sme tu.....šéfe...!"
Kohút ukazuje sliepkam pštrosie vajce a hovorí:
- Vážené dámy, nechcem Vás kritizovať, chcem Vás však upozorniť na to, čo sa vyrába v zahraničí.
- Som taky smädný, že by som vypil celé pivo na ex.
- To je nič. Ja som taky smädný, že by som na ex vypil dva deci vody.
Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!
- Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi. Ja mám tak slabý tlak, že nedočúram ani na zem!
Lekár hovorí pacientovi:
"Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú"
Pacient odpovie:
"Tak najskôr tú zlú."
"Museli sme Vám amputovať obe nohy."
"Dobre, teraz tú dobrú?"
"Máte ho až po zem!"
Chytí sa to do pasce , odhryzne si to tri nohy a stále je to chytené v pasci. Čo je to?
Kojot - blondín.
Ako volajú Japonci Clintona?
SEMENONASAKU.
Stupňovanie slova sprostý:
1. sprostý,
2. sprostejší,
3. najsprostejší,
4. mešuge,
5. vymletý,
6. totálne vykradnutý,
7. blondínka,
8. policajt,
9. gumák
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je vo ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě..."
Fajčíš rada? S každým tvojim ťahom sa stále zväčšujem, až nakoniec dosiahnem úplné vyvrcholenie.......... Tvoja rakovina pľúc.
Sejdou se lekari na pohrbu kolegy kardiologa.
Po smutecnim obradu v krematoriu vjizdi rakev do velkeho cerveneho srdce, kdyz tu se nahle jeden z pritomnych zacne smat.
"Proc se smejete?", ptaji se ho ostatni.
"Ja jsem gynekolog a zajimalo by me, kam pojede moje rakev..."
Niekto klope na dvere: klop-klop...
- Kto je tam?
- Svedkovia Jehovovi, chceme sa porozprvat.
- A koky ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozpravajte.
Lev rozdeľuje zvieratá na pekné a inteligentné. Príde na rad žaba a hovorí:
- A ja čo sa mám rozpoliť?
Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.
Ako spravíš z mužského mozgu hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé.."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
Doktor k pacientovi:
"Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..."
Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravujíci voda.
Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: "Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší, a říká: "Jee, ja slyším."
A ten chromej tam vjede na kriplkaře, vyjede zase ven a říka: "Kurvafix, já mám nový galusky!"
"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
Viete, prečo sú ženy ukecanejšie, ako muži?
Lebo muži majú iba jedny pysky!
V Černobyle:
- Jožko, už si si obul topánky?
- Počkaj mami, ešte tri!
Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Aby mu nato manželka neprišla,že ju podvádzal podplatil doktorov,ktorý opísal túto tragédiu ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.
Za starých čias naháňa príslušník VB zlodeja. Ten sa schová na verejných WC. Príslušník podíde k záchodu a zabúcha:
- Otvorte, tu véé béé!
- Neotvorím, tu véé céé!
Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
- Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
- Samozrejme, a ktorému prvému?
Idú dvaja policajti po ulici a jeden sa sťažuje druhému.
- Predstav si, bol som u lekára a doktor mi povedal, že pravdepodobne mám tífus. Čo mysliš je to nebezpečné?
- Tak to je velmi nebezpečná choroba - odpovedá druhý. Pri takej chorobe bud prídeš o rozum alebo zomrieš.
- A odkiaľ to vieš - pýta sa prvý.
- No, ja som to už mal.
Stretnú sa raz v lese slon a myš a slon hovorí myši:
"Počúvaj myška, nemohla by si pre mna niečo urobiť?"
"Prečo nie."
"Strašne ma svrbí v chobote, čo keby si mi vliezla do chobota a trochu mi tam pobehala. Urobíš mi tým veľké labúžo."
Myš nelenila a vliezla slonovi do chobota. Keď odtiaľ vyliezla slon jej hovorí celý štastný:
"Júúúj to bolo labúžo, urob mi to ešte raz."
Myš vliezla do chobota s tým, že naposledy to ešte pre slona urobí.
Na to slon slastne privrie oči, strčí si chobot do zadku a radostne si zašomre:
"Nekonečné labúžo."
