Sexualna torta
Suroviny: 2 rozosmiate oci, 2 dobre formovane nohy, 2 plne nadoby mlieka, 1 pekac, 2 vajcia a 1 banan.
Postup: Hlboko s pozrieme do rozosmiatych oci. Roztvorime dobre formovane nohy a lahko masirujeme nadoby s mliekom, pokial sa pekac dobre nepremasti. Obcas skusame prstom, ci je dobre vymasteny. Potom stiahneme z bananu supku, pomaly ho vlozime do pekaca a prikryjeme vajciami. Torta je hotova az banan zmakne a dobre pusti stavu. Ked je pekac este mastny, mozeme pecenie opakovat, pokial vsak mame k dispozicii cely banan.
Treba vsak davat pozor aby torta nenakysla!
Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pri tom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Na druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom tváre.
"Pán Walker. Máme informácie o vašej panej."
"Čo sa jej stalo?"
"Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najskôr?"
"Tú zlú."
"Našli sme vašu manželku utopenú v zátoke."
"Aká je tá dobrá správa?"
"Keď sme ju vytiahli mala na sebe dva tucty krabov a dva dvojkilové homáre."
"No a aká môže byť tá vynikajúca správa?"
Policajt si mlstne oblizne pery a hovorí: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Zaplatil som si u vas CLIP a doteraz mi to nefunguje.
- A kedy to bolo, prosim Vas?
- 1. februara 1999.
- A preco ste to doteraz nereklamovali? Ved to uz je viac ako rok.
- Lebo sa mi nechcelo. A je to uz rok a 4 mesiace!!!
Pyta sa koktavy muz v elektrice:
"....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vaaas, kooooolko jeee hohohodiiiiin?"
Chlapik, ktoreho sa to pyta mlci a tak mu odpovedaju ini cestujuci. Ked koktavy vystupi, cestujuci sa pytaju chlapika:
"Preco ste mu neodpovedali???"
"Baaal sooom ssssa, zezeze mi jeeeednuuuu vyyyytneeee..."
Anička sa vráti z ihriska a pýta sa matky:
- Mami, môžu mať deti deti?
- Ale Anička, veď vieš, že nie.
Anička sa vykloní z okna a zakričí:
- Janko, choď domov, nič z toho nebude!
Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!
Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám.
Jožko príde domov a chváli sa mame
- Mami, vonku bil jeden chlapec druhého a tak som prišiel a pomohol mu.
Mama radostne:
- A čo ti na to povedal, zlatko?
- No nič, že by ho zbil aj sám.
- Spávajú ryby? - pýta sa Jurko Petra.
- Jasné! Čo myslíš, kto vymyslel vodnú posteľ?
Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
Tulák sa zobudí nahnevaný:
- Neviem, nemám hodinky.
Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. Tulák odpovie, že nevie. Je už poriadne nahnevaný, tak si vezme pero a papier a napíše: "Neviem, koľko je hodín." A opäť zaspí. O ďalšiu polhodinu prechádza okolo ďalší človek, prečíta si odkaz, zobudí tuláka a povie mu:
- Je 2.30, pane.
Víte ve které zelenině je nejvíce alkoholu?
Ve vyblitý mrkvi.
Pride mlada holka ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor mne na ohanbi nerastu ziadne chlpky."
Doktor sa prudko zamysli a pyta sa:
"Kolko mate rokov?"
"26."
"No to by uz naozaj rast mali. A ako casto mavate pohlavny styk?"
"Nooo, tak 26 az 28 krat tyzdenne."
Na to jej odpovie:
"Mila slecna, ani na dialnici trava nerastie..."
Pranostika: Kolik vypijes piv, tolikrat si clovekem.
Sedi babka na strome a pod stromom lezi modra plechovka. Okoloiduci sa vtipne opyta:
- Redbul babka Redbul ?
Babka na to:
- Nie Pitbul !
Dedko prisiel po dlhsom case na spoved a hovori fararovi:
- Odpustte mi pan farar, zhresil som. Pocas druhej svetovej vojny som na povale schovaval jedneho Zida.
- Ale to predsa nie je hriech, pomoct cloveku, nech je akejkolvek viery.
- Ale ja som od neho pytal za kazdy den 20 korun.
- No, to uz take pekne od teba synu nebolo, ale tiez to nie je az taky velky hriech.
- Dakujem, velmi sa mi ulavilo. Ale mam este jednu otazku.
- Pytaj sa synu.
- Nemal by som mu povedat, ze sa vojna uz skoncila?
Vite proc se zeny divaji na porno az dokonce ?
Protoze chteji vedet jestli se vezmou !
Jsou čtyři období v životě muže:
Období, kdy věří na Mikuláše.
Období, kdy nevěří na Mikuláše.
Období, kdy dělá Mikuláše.
Období, kdy vypadá jako Mikuláš.
Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Veliteľ pluku k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem Vám!
Čo je maximálny cynizmus?
Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
A vrcholný?
Pridať aj zapaľovač.
Prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí?
Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.
Terorista z IRA umre a stojí pred nebeskou branou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu života a rezolutne povídá:
"Ty sem nesmíš, ty jsi terorista!"
Paddy odpoví:
"Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven!"
- Koľko hodín denne spíte ?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to ?
- Samozrejme, v noci spím osem.
Indiáni prepadli dostavník, náčelník hovorí:
-Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!
Ostatní Komančovia zneistia a jeden sa pýta:
-Ale náčelník, nepoplietol ste to ?
Nato jeden z prepadnutých v ružovej košeli medovým hlasom:
-Pupuš, a čo Ty do toho kecáš? Si snáď načelník?
Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha. Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni, pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic. Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"
CO MAJI MUZI A PIVNI LAHVE SPOLECNEHO?
Oba jsou od krku nahoru prazdni.
Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
Má to 100 kolies a IQ 50. Čo je to?
Policajná kolóna.
Chlapček si v obchode kúpi korytnačku ale za desať minút je späť, pretože vraj korytnačka má horúce bruško. Predavač si to overí a fakt.
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
O desať minút je chlapček naspäť:
- Aj táto má horúce bruško.
Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
