Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
"Pán policajt, koľko je hodín?"
"Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám."
Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
- Blahoželám, je to vajce.
Pýta sa slimák s domčekom iného slimáka bez domčeka.
"Prečo sa tak štastne usmievaš?"
"Lebo som utiekol z domu."
Vieš aký je vrchol sebaklamu?
Keď pri onanovaní predstieraš orgazmus.
- Daj mi ešte jeden cukrík!
- Nedám ti. Do obeda už žiadne sladkosti!
- Ak mi nedáš cukrík, prezradím psovi, kde si schovala klobásky!
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
- A paní, není to snad jedno?
- Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska.
Chlápek se zamyslí a povídá:
- Tak to mi dejte černou niť. Mě umřela tchýně.
Novozbohatlik si chce vo svajciarsku banke otvorit uceat. Bankar sa ho pyta:
- Aku sumu by ste chceli ulozit?
- Desat milionov, - sepka zbohatlik.
- Mozete hovorit kludne nahlas. Vo Svajciarsku chudoba nie je hriech...
Jiskra v jejich manzelstvi uz pomalu uhasla, a tak se muz snazil o jeji vzkriseni. Jedne noci, prisel pozde z prace a nasel svou zenu, jak uz spi v posteli. Napadlo ho tedy, "Co kdybych ji to ted ve spanku udelal?"
Dostal se potichu pod perinu a proniknul do ni. Po chvili se zacala chvet a vzdychat touhou. Po par minutach se jeji telo vzedmulo v bourlivem orgasmu. Ihned pote, sel muz do koupelny, umyt si zuby. Kdyz tam dorazil, v koupelne se svitilo a jeho zena si tam prave holila nohy.
Prekvapenim zvolal: "Co tady delas?!?"
Tise rekla: "Psssst!" ukazujic na postel, "At nevzbudis svou matku!!
Příjde cizí muž k úplne cizí žene a začne jí šeptat do ouška : "Krásne lížu a jsem diskrétní..."
Žena se otočí a říká: "...tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Vrabčiačka vraví susede:
- Rozvádzam sa! Muž si našiel kočku.
Ležia dvaja beznohí pri koľajniciach a jeden hovorí druhému:
- No vidíš, ja som ti vravel, že to nehúkala sova.
Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.
Stoja dvaja opití v krčme a jeden hovorí druhému:
- Hej, ty, zober mi jedno pivo a ja ti zoberiem cigaretu.
Ako zabiť 15 blondín v ponorke naraz?
Stačí zaklopať na dvere.
Ide dievča po ulici so psom a jedna babka jej hovorí:
- Dievčatko, daj toho psa nabok, som samá blcha.
Dievčatko si odtiahne psíka a hovorí:
- Poď, Harynko, lebo ešte dostaneš od paničky blchy!
Chlap si stěžuje kamarádovi:
"Seděl jsem v kostele za tlustou ženskou. Když se vstávalo k modlitbě, všiml jsem si, že se jí sukně zasunula mezi půlky, tak jsem ji vytáhnul. Baba se otočila a vrazila mi takovou pecku, až z toho mám monokl pod okem."
Kamarád se ptá:
"Ale co ten monokl na druhém oku?"
"No, když jsem viděl, že tu sukni nechce mít venku, tak jsem ji zasunul zpátky mezi půlky."
Policajne rátanie ...
Dvaja dopravni policajti robia skúšky na škole. Jeden z nich má trému a hovorí druhému:
- Ja to asi nespravím.
Druhý:
- Čomu nerozumieš ? Ja Ti to vysvetlím.
Prvý:
- Napríklad, ako to je možné, že 5 mínus 7 plus 2 je nula !?
Druhý:
- No to je jednoduché. Ja Ti to vysvetlím na autobuse. Na prvej zastávke nastúpi 5 ľudi. Na druhej vystúpi 7. Koľko ľudí má nastúpiť na tretej, aby v autobuse nikto nebol ?
Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž?
Lebo žerú žalude...
Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide-okolo.
- A ako by ste sa chceli volať?
- Tutút.
"Sire, lady Sarah ma v loznici panskou navstevu."
"A co delaji, Jean?"
"Abych byl uprimny, sire, tak jsou spolu ve velice choulostive situaci, ale nemusite mit strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste me uklidnil, Jean, uz jsem si myslel, ze je mi lady neverna"
Policajt soferovi:
- Fukajte!
- A kde vas boli?
Traja Skoti sedeli pri bare.
- Ked umriem, - hovori stary Skot, - polejte moj hrob najlepsou skotskou whisky.
- To pre teba urobime, - povedal jeden z mladsich muzov. - Ale nebude ti vadit, ked ta whisky najprv prejde nasimi ladvinami?
Prijde domu Pepicek a povida. "Mami mel jsem prvni sex a bylo to uplne uzasny."
"To je super" odpovi mu zodpovedna matka. "A kdy si to zopakujes synu?"
"Hned az se mi zahoji prdel."
Tisková zpráva o zabití Sadámových synů :
O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje.
Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou?
Horal pozná všechny ptáky v lese a horalka v dědině.
Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
- Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu?
Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa:
- Dežo, koľko je dva krát dva?
- Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy.
Malý zajačik stojí pred zrkadlom. Mamka sa pýta:
- Vyrážky?
- Nie, broky.
Príde cigánka za gynekológom a vraví.
- Pán doktor ja mám vlka.
Doktor jej vraví.
- Predklonte sa pozrieme sa na to.
Cigánka sa predkloní a doktor vraví.
- No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.
Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.
Koľko ľudí kričalo, keď mal vybuchnúť Černobyľ?
Dvaja:
1. VYPNI TO!
2. NEJDE TO!
