- Čo majú spoločné mačka a pôrodník?
- Obaja číhajú pri diere.
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal "Nebudem tykať pani učiteľke".
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.
Učiteľ:
- Mirko, prečo je pod tebou mláčka?
- Vyliala sa mi voda.
- Prečo máš mokré nohavice?
- Lebo tá voda tiekla spod nohavíc.
Pacient hovorí sestričke:
- Sestrička, vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?
Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.
Je to modré a je to v studni?
Modré kombinačky.
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
Príde žaba do lekárne so sáčkom na hlave a lekárnik sa jej zhrozene pýta:
- Preboha, čo vám je?
Žaba:
- Čo mi je? Toto je prepad.
Prijde chlapek do reznictvi a rika, ze by chtel 20cm kabanosu.
- Se spekem nebo bez speku?
- To je jedno, ja to chci do plavek!
JAK ZNI MUZSKA DEFINICE ROMANTICKEHO VECERA?
Sex.
Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade.
Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida:
"Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral."
Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida:
"Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl."
A Skot se jen usmal a rika: "Vite co? Nechte si to vejce."
Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje
a odíde:
- Fúúj, otec!
A otec na to:
- No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Syn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť.
Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
"Ak ma pustíš splním ti tri želania!"
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
"Chcem flašku borovičky!"
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
"Hmm. Dobra!",
s údivom povie slovák a zahodí prázdnu fľašu.
"Chcem aby v tomto potoku tiekla borovička!"
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
"A tvoje tretie želanie?"
"Nalej ešte poldeci!"
Viete aký je rozdiel medzi ženou a mliečnym zubom ?
Mliečny zub vie, kedy odísť!
Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí:
- A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:
- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá:
- Prečo mi dávaš tak málo?
Lampasácky synáčik večer otravuje:
"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky"
"Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať."
"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky."
"Neotravuj! Sloníky už spinkajú."
"Ocko, sloníky."
"Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!"
Vbehne chlap na záchod a začne búchať na dvere kabínky:
- Pustite ma dnu, mám hnačku a poser.. sa!
Z kabínky sa ticho a ťažko ozve:
- To vám závidím.
Ako povie 16-ročné dievča svojej matke, že je tehotná ?
- Vieš, babi, mám problem...
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítim, jak si ji vydělávám."
Zena si privedie milenca. Manzel je v praci, ale necakane pride domov jej 9 rocny syn, tak ho zavrie do satnika. O chvilku pride necakane aj manzel a tak zavrie o satnika aj milenca. Syn hovori milencovi:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu loptu."
"To je super."
"Kupis?"
"Nie diky."
"Ale otec je vonku."
"OK, kolko?"
"$ 25."
O par tyzdnov sa situacia opakuje, chlapec a milenec zase skoncia v satniku a chlapec hovori:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu rukavicu."
Milenec si spomenul ako to bolo predtym tak sa rovno spytal:
"Kolko?"
"$ 75."
"OK."
O par dni hovori otec synovi:
"Zober rukavicu a loptu, pojdeme si na dvor zahadzat."
"Nemozem, predal som ich za $ 100."
"To je nepekne, ze takto ozobracujes svojich priatelov, pojdes sa do kostola vyspovedat."
Pridu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovori:
"Je tu tma."
"Kua, nezacinaj s tym zase."
Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
"Tak deti, kdopak mi to prelozi?"
Okamzite se prihlasi Pepicek:
"Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!"
"No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!"
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi:
"Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"
Príde policajt do drogérie kúpit si dezodorant. Predavačka sa pýta:
- Chcete gulkový?
- Nie, pod pazuchy!
Móricko vtrhne do triedy ako uragán a učiteľ ho posiela naspäť:
- Vráť sa za dvere a vojdi ešte raz a poriadne.
Móricko sa otočí a ako ide, mrmle si pod nos:
- Ako keby som bol dajaký Windows!
Potkaj se dva policajtí a jeden z nich má zmrzlinu.
"Člověče kdes jí sehnal?"
Ptá se druhej.
"Za rohem je cukrárna a tam jí maj."
"A je tam velká fronta?"
"Ani ne. Tak na půl zásobníku."
Vrabec sa "hrá" so sýkorkou.
Sýkorka mu roztúžene hovorí: Hlbšie, hlbšie, hlbšie....
A vrabec na to: Čim, Čim
Nápis v ordinácii:
"Dezerty a kvety nepijem."
- Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare...
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!
Je to čierne a naráža to do stromov?
Steve Wonder na orientačnom behu.
Viete prečo kostra nemôže skákať bongeejumping.
Lebo nemá na to žalúdok ani nervy.
