Vtip č. 780
Pranostika: Kolik vypijes piv, tolikrat si clovekem.
Sedi babka na strome a pod stromom lezi modra plechovka. Okoloiduci sa vtipne opyta:
- Redbul babka Redbul ?
Babka na to:
- Nie Pitbul !
Vtip č. 816
Dedko prisiel po dlhsom case na spoved a hovori fararovi:
- Odpustte mi pan farar, zhresil som. Pocas druhej svetovej vojny som na povale schovaval jedneho Zida.
- Ale to predsa nie je hriech, pomoct cloveku, nech je akejkolvek viery.
- Ale ja som od neho pytal za kazdy den 20 korun.
- No, to uz take pekne od teba synu nebolo, ale tiez to nie je az taky velky hriech.
- Dakujem, velmi sa mi ulavilo. Ale mam este jednu otazku.
- Pytaj sa synu.
- Nemal by som mu povedat, ze sa vojna uz skoncila?
- Odpustte mi pan farar, zhresil som. Pocas druhej svetovej vojny som na povale schovaval jedneho Zida.
- Ale to predsa nie je hriech, pomoct cloveku, nech je akejkolvek viery.
- Ale ja som od neho pytal za kazdy den 20 korun.
- No, to uz take pekne od teba synu nebolo, ale tiez to nie je az taky velky hriech.
- Dakujem, velmi sa mi ulavilo. Ale mam este jednu otazku.
- Pytaj sa synu.
- Nemal by som mu povedat, ze sa vojna uz skoncila?
Vtip č. 921
Vite proc se zeny divaji na porno az dokonce ?
Protoze chteji vedet jestli se vezmou !
Protoze chteji vedet jestli se vezmou !
Vtip č. 1263
Jsou čtyři období v životě muže:
Období, kdy věří na Mikuláše.
Období, kdy nevěří na Mikuláše.
Období, kdy dělá Mikuláše.
Období, kdy vypadá jako Mikuláš.
Období, kdy věří na Mikuláše.
Období, kdy nevěří na Mikuláše.
Období, kdy dělá Mikuláše.
Období, kdy vypadá jako Mikuláš.
Vtip č. 1286
Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Vtip č. 1325
Veliteľ pluku k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem Vám!
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem Vám!
Vtip č. 2118
Čo je maximálny cynizmus?
Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
A vrcholný?
Pridať aj zapaľovač.
Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
A vrcholný?
Pridať aj zapaľovač.
Vtip č. 2203
Prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí?
Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.
Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.
Vtip č. 433
Terorista z IRA umre a stojí pred nebeskou branou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu života a rezolutne povídá:
"Ty sem nesmíš, ty jsi terorista!"
Paddy odpoví:
"Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven!"
"Ty sem nesmíš, ty jsi terorista!"
Paddy odpoví:
"Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven!"
Vtip č. 483
- Koľko hodín denne spíte ?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to ?
- Samozrejme, v noci spím osem.
- Asi tak dve.
- A stačí vám to ?
- Samozrejme, v noci spím osem.
Vtip č. 549
Indiáni prepadli dostavník, náčelník hovorí:
-Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!
Ostatní Komančovia zneistia a jeden sa pýta:
-Ale náčelník, nepoplietol ste to ?
Nato jeden z prepadnutých v ružovej košeli medovým hlasom:
-Pupuš, a čo Ty do toho kecáš? Si snáď načelník?
-Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!
Ostatní Komančovia zneistia a jeden sa pýta:
-Ale náčelník, nepoplietol ste to ?
Nato jeden z prepadnutých v ružovej košeli medovým hlasom:
-Pupuš, a čo Ty do toho kecáš? Si snáď načelník?
Vtip č. 846
Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha. Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni, pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic. Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"
Vtip č. 1041
CO MAJI MUZI A PIVNI LAHVE SPOLECNEHO?
Oba jsou od krku nahoru prazdni.
Oba jsou od krku nahoru prazdni.
Vtip č. 1914
Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
Vtip č. 2088
Má to 100 kolies a IQ 50. Čo je to?
Policajná kolóna.
Policajná kolóna.
Vtip č. 2326
Chlapček si v obchode kúpi korytnačku ale za desať minút je späť, pretože vraj korytnačka má horúce bruško. Predavač si to overí a fakt.
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
O desať minút je chlapček naspäť:
- Aj táto má horúce bruško.
Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
O desať minút je chlapček naspäť:
- Aj táto má horúce bruško.
Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".
Vtip č. 564
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
- Má všetky štvorčeky zelené.
Vtip č. 703
Chlap sa vrati z nemocnice a syn sa ho pyta.
- Tati tati, co ti to operovali?
- Prostatu.
- Tati tati, prosiiiiim, co ti to operovali?
- Tati tati, co ti to operovali?
- Prostatu.
- Tati tati, prosiiiiim, co ti to operovali?
Vtip č. 820
Student herectva pise domov:
- Uz som dostal prvu ulohu. Hram dvadsat rokov zenateho muza.
Otec mu odpisuje: - Neboj sa, casom dostanes aj rolu s textom.
- Uz som dostal prvu ulohu. Hram dvadsat rokov zenateho muza.
Otec mu odpisuje: - Neboj sa, casom dostanes aj rolu s textom.
Vtip č. 1037
-Ako spoznate bohateho Moravaka?
-Jednoducho, pred domom mu kotvi jachta.
-Jednoducho, pred domom mu kotvi jachta.
Vtip č. 1359
Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!
Vtip č. 1453
Stojí policajt na križovatke.Zrazu okolo preletí auto na červenú.Policajt auto zastaví a vystúpi mladý študent. Policajt sa pýta:
- Viete aký priestupok ste spravili pán vodič? Bude to pokuta 500 Sk.
Študent ho prosí.
- Pán policajt teraz nemám peniaze som len študent.Tento rok mám štátnice ked začnem pracovat určite vám tie peniaze prinesiem.
Policajt sa teda zľutuje a pustí ho bez pokuty.Študenta už viac nevidel.
O rok neskôr:
Stojí policajt na križovatke.Zrazu preletí cez križovatku auto na červenú.Policajt ho zastaví.Vystúpi príťažlivá mladá slečna.
Policajt jej hovorí:
-Viete aký dopravný prietupok ste spravili?Bude to za pokutu.
Slečna sa bráni:
- Pán policajt ja som len študentka nemám peniaze.Tento rok mám štátnice, začnem pracovať, potom vám tie peniaze prinesiem.
Policaj sa nedá a hovorí:
-Drahá slečna, mna nedostanete, ja vám nenaletím, štátnice boli minulý rok.
- Viete aký priestupok ste spravili pán vodič? Bude to pokuta 500 Sk.
Študent ho prosí.
- Pán policajt teraz nemám peniaze som len študent.Tento rok mám štátnice ked začnem pracovat určite vám tie peniaze prinesiem.
Policajt sa teda zľutuje a pustí ho bez pokuty.Študenta už viac nevidel.
O rok neskôr:
Stojí policajt na križovatke.Zrazu preletí cez križovatku auto na červenú.Policajt ho zastaví.Vystúpi príťažlivá mladá slečna.
Policajt jej hovorí:
-Viete aký dopravný prietupok ste spravili?Bude to za pokutu.
Slečna sa bráni:
- Pán policajt ja som len študentka nemám peniaze.Tento rok mám štátnice, začnem pracovať, potom vám tie peniaze prinesiem.
Policaj sa nedá a hovorí:
-Drahá slečna, mna nedostanete, ja vám nenaletím, štátnice boli minulý rok.
Vtip č. 1634
Ide rozzúrený vlk po lese, stretne drevorubačov a pýta sa:
- Nevideli ste tu Červenú Čiapočku?
- Myslíš tú s košíkom a koláčikmi?
- Nie, tú s nožíkom a dvoma chlpatými vajciami.
- Nevideli ste tu Červenú Čiapočku?
- Myslíš tú s košíkom a koláčikmi?
- Nie, tú s nožíkom a dvoma chlpatými vajciami.
Vtip č. 2539
Jde turista Afrikou a najednou potká domorodce.Domorodec se ho ptá:
"Smrt nebo Bongo-bongo?"
Turista si řekne:
"Tak to radší to bongo-bongo."
Tak ho domorodec opícha zezadu a odejde. Turista jde dál a najednou potká 2 domorodce a ti se ho zas ptají:
"Smrt nebo bongo-bongo?" Turista si zas řekne - furt lepší dvakrát bongobongo než smrt. Tak další dva čísla zezadu a odejdou. Tak jde turista dál - trochu udýchanej a najednou potká skupinu 50-ti domorodcú:
"Smrt nebo bongo-bongo?"
Turista celej dodelanej:
"To radši tu smrt."
"Zemrešs smrtí BONGO-BONGO!"
"Smrt nebo Bongo-bongo?"
Turista si řekne:
"Tak to radší to bongo-bongo."
Tak ho domorodec opícha zezadu a odejde. Turista jde dál a najednou potká 2 domorodce a ti se ho zas ptají:
"Smrt nebo bongo-bongo?" Turista si zas řekne - furt lepší dvakrát bongobongo než smrt. Tak další dva čísla zezadu a odejdou. Tak jde turista dál - trochu udýchanej a najednou potká skupinu 50-ti domorodcú:
"Smrt nebo bongo-bongo?"
Turista celej dodelanej:
"To radši tu smrt."
"Zemrešs smrtí BONGO-BONGO!"
Vtip č. 697
Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze brzy umre:
"Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS."
"Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?"
"No ja bych mel hned tri duvody:
1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
"Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS."
"Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?"
"No ja bych mel hned tri duvody:
1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
Vtip č. 743
Vola policista na infoline aerolinek:
"Jak dlouho vam trva cesta do Londyna?"
"Okamzik..." odpovida operator
Na to policista podekuje a zavesi.
"Jak dlouho vam trva cesta do Londyna?"
"Okamzik..." odpovida operator
Na to policista podekuje a zavesi.
Vtip č. 1006
Hlasatel v televizii hlasi:
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE. A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE. A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."
Vtip č. 1176
Pdoľa vskýmuu jnedej agiclnkej uvenizitry, názeželí na tom, ako sú unoležé pesímná v solve, jinedá delôtižá vec je, že pvré a psodlené je na snárpovm meitse. Zšyovk mžôe byť tlátony choas, no vy to sláte dákoteže bez pmélrobov pčetríať. To ptero, že netíčame kadžé pesmíno smosatante, ale svolo ako cleok.
Vtip č. 1390
Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci:
- Ty si somár!
- A ty si ešte vačší!
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky:
- Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!
- Ty si somár!
- A ty si ešte vačší!
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky:
- Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022