Vtip č. 1700
Opilci hrajú na kanálovej mreži šachy, keď zrazu jeden vykríkne:
- Do čerta! Niekto nám kradne figúrky!
- Do čerta! Niekto nám kradne figúrky!
Viete, aký je matematický vzorec nevery?
Hop na druhú.
Vtip č. 2365
Potkají se dve pětileté holčičky na pískovišti.
Jedna z nich šišlavě povídá:
"Tak si predstav, včera jsěm našla prezervativ u transformátoru."
"A čo je to ten transformátor!"
Jedna z nich šišlavě povídá:
"Tak si predstav, včera jsěm našla prezervativ u transformátoru."
"A čo je to ten transformátor!"
Vtip č. 2442
"Obžalovaný, na všetky otázky odpovedajte ústne."
"Akú školu ste navštevovali?"
"Ústne..."
"Akú školu ste navštevovali?"
"Ústne..."
Vtip č. 2590
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá:
"Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí:
"To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"
"Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí:
"To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"
Vtip č. 604
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal "Rozkaz!", postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo dosť odvážne."
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal "Rozkaz!", vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami "To bolo dosť odvážne..".
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: "Čo ti jebe?" a ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo VEľMI odvážne...".
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal "Rozkaz!", vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami "To bolo dosť odvážne..".
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: "Čo ti jebe?" a ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo VEľMI odvážne...".
Vtip č. 1163
Aky je rozdiel medzi WC a nasim parlamentom?
Ziadny. Zvuk pocujes a obsah unika.
Ziadny. Zvuk pocujes a obsah unika.
Vtip č. 1243
Na súde pri rozvodovom konaní za účasti svokry sa sudca pýta manžela prečo sa chce rozviesť. Manžel odpovedá:
- Nevyhovuje mi!
V tom svokra vyskočí a zvolá:
- No to je dobré, všetkým vyhovuje, len jemu nie!
- Nevyhovuje mi!
V tom svokra vyskočí a zvolá:
- No to je dobré, všetkým vyhovuje, len jemu nie!
Vtip č. 1404
Móricko prišiel neskoro do školy:
"Prečo si sa omeškal?"
"Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal."
"Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?"
"Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov."
"Prečo si sa omeškal?"
"Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal."
"Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?"
"Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov."
Vtip č. 1674
Príde Peter ku zverolekárovi a pýta saho.
- Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza?
- Asi musela niečo zožrať.
- To nie.
- A prečo nie?
- Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.
- Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza?
- Asi musela niečo zožrať.
- To nie.
- A prečo nie?
- Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.
Vtip č. 2002
Viete, čo sa stane, keď sa pohádajú dvaja hluchonemý?
Dostanú svalovku.
Dostanú svalovku.
Vtip č. 2556
Bola jedna žena, ktorá pochopila mužov.
Bohužial zomrela od smiechu ešte predtým ako to mohla povedať iným.
Bohužial zomrela od smiechu ešte predtým ako to mohla povedať iným.
Vtip č. 2608
Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"
Vtip č. 2624
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
"Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
"Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
Vtip č. 552
Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďaľšom roku. V sicílskej vám povedia aj mená.
V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďaľšom roku. V sicílskej vám povedia aj mená.
Vtip č. 784
Ze uhodnu, co nechces slyset pri sexu? Ahoj milacku, jsem DOMA!
Vtip č. 1045
Jede bruneta a blondyna výtahem a najednou se zaseknou. Bláznivá blondýna hned začne křičet:
"Pomóóóc".
Bruneta ji zastaví a říká: "Jsi blbá, musíme křičet spolu".
A blondýna na to: "Spoluuuuuuuu"!
"Pomóóóc".
Bruneta ji zastaví a říká: "Jsi blbá, musíme křičet spolu".
A blondýna na to: "Spoluuuuuuuu"!
Vtip č. 1074
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček čaje.
Sáček čaje.
Vtip č. 1108
Čo má spoločné žena a višňa?
Obe čakajú na vtáka...
Obe čakajú na vtáka...
Vtip č. 1157
Boh hovori Adamovi.
- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.
- Takze najprv ta dobra.
- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .
- Teraz ta zla:
- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .
- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.
- Takze najprv ta dobra.
- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .
- Teraz ta zla:
- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .
Vtip č. 1158
Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta:
"Jak to, ze tedy nechutna sladce?"
Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:
"Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."
"Jak to, ze tedy nechutna sladce?"
Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:
"Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."
Vtip č. 1326
Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. Kapitán hovorí jednému z nich.
- A nie že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.
- Vykonám!
- A nie že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.
- Vykonám!
Vtip č. 1584
Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na čistinke narazí na medveďa.
- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame!
Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
Medveď, že veru nezožerie...
- Ako chceš!
Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...
- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame!
Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
Medveď, že veru nezožerie...
- Ako chceš!
Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...
Vtip č. 1866
- Pán doktor, mám strašne slabú pamäť.
- A odkedy?
- Čo odkedy?
- A odkedy?
- Čo odkedy?
Vtip č. 2052
Viete ako umierajú mozgové bunky blondínok?
Osamotene.
Osamotene.
Vtip č. 2208
Prečo somálci nemajú radi auto Audi 100?
Lebo sa ich tam zmestí iba 99!
Lebo sa ich tam zmestí iba 99!
Vtip č. 2360
Sú dvaja bratia. Jeden je normálny a druhý je maximálne postihnutý. Čo čert nechcel ten normálny umrie. Postihnutý pribehne za mamou a pýta sa:
"Mamička kde je môj brat?"
Mamička nevie ako mu odpovedať a tak ho pošle za otcom. Ten sa zachová ako mama a pošle ho za babkou. Babka si tiež nevie poradiť a tak ho pošle za dedkom. Dedko nepochopí že to nemusí chápať a pošle ho do vedľajšej izby. Tu leží jeho brat v truhle a okolo nej sú sviečky. Dement 3-krát obehne okolo truhly pozrie na ňu buchne sa do čela a zaspieva Happy birthday to you.
"Mamička kde je môj brat?"
Mamička nevie ako mu odpovedať a tak ho pošle za otcom. Ten sa zachová ako mama a pošle ho za babkou. Babka si tiež nevie poradiť a tak ho pošle za dedkom. Dedko nepochopí že to nemusí chápať a pošle ho do vedľajšej izby. Tu leží jeho brat v truhle a okolo nej sú sviečky. Dement 3-krát obehne okolo truhly pozrie na ňu buchne sa do čela a zaspieva Happy birthday to you.
Vtip č. 2499
Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
- Počúvaj, kto si a čo sa tu moceš?
- Ja som Ki Tsu Tchan - hovorí Japonec.
- Ty si jebo a nie kysučan! Ja kysučanov veľmo dobre poznám!
- Počúvaj, kto si a čo sa tu moceš?
- Ja som Ki Tsu Tchan - hovorí Japonec.
- Ty si jebo a nie kysučan! Ja kysučanov veľmo dobre poznám!
Vtip č. 2502
Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.
Vtip č. 2540
Príde kovboj do šenku a zreve:
"Kto mi natrel koňa na zeleno?"
Prihlási sa medveď.Kovboj hovorí:
"Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať."
"Kto mi natrel koňa na zeleno?"
Prihlási sa medveď.Kovboj hovorí:
"Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať."
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022