Muži sú ako horoskop:
Vždy Ti povedia čo máš robiť, ale nikdy nemajú pravdu.
Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození?
1. Malé
2. Střední
3. Velké
4. O, můj bože!
5. A dělá se tohle i v bílém?
Stazuje sa kamarat kamaratovi:
- Predstav si, v noci sa pomocujem!
- Daj si gumenu hadicku a vystrc ju von oknom. - radi kamarat.
Na druhy den sa stretnu a kamarat v ciernom.
- No, ako?
- Dobre!
- A preco si v ciernom?
- Ale, zena hladala koniec, a vypadla z okna.
V nemocnici veze sestricka pacienta na pohyblive posteli a ten ji tichym hlaskem rika: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opet: "Sestricko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrusujte!"
Pacient znova: "Ale sestricko, prosim, zkusme na ARO."
Sestricka: "Pan doktor rekl do marnice, tak do marnice!!!"
Jaky je rozdil mezi zenou a citronem?
Citron se nejdriv prerizne a pak macka, zena se nejdriv macka a pak prerizne.
Povídá manžel své žene:
"Všude se teď dejí samé změny, jenom u nás je všechno pri starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový obed na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví:
"Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, som tehotná.
- A kto bude tým štastným oteckom?"
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?
Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého :
- Počúvaj, kedy si mal búračku ?
- Akú búračku ?
- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !
Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí:
"To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím".
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
"No viete od vtedy čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."
Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.
- Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
- Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
- Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu...
"Slečna, máte prsia?"
"Áno..."
"Tak prečo ich nenosíte?"
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celých 15 let. Pri úteku narazí na dum a vloupá se do nej. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muze, sváze ho na zidli a priváze zenu k posteli. Na to na manzelku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny. Kdyz je v koupelne, muz ríká své zene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení! Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem, jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si, jenom delej, co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te."
Zena odpovídá:
"Nelíbal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju...
Aký je momentálne najdrahší slovenský obraz?
Krvný obraz prezidenta Schustera!
V krčme sa stretne Japonec, Angličan, Američan, Francúz a Slovák.
Japonec sa postaví , napľuje na Američana, Američan sa postaví a povie:
- To si posral, ideme von.
Z tade počuť bum, tresk, bác, príde Japonec a povie:
- To bolo karate. Od nás.
Opäť Japonec napľuje na Anglicana, ten sa postaví a povie:
- To si posral, ideme von.
Z tade opäť počuť bum, tresk, bác, vráti sa Japonec a povie:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Japonca to neprejde, po tretí krát napľuje na Francúza, ten sa postaví, povie:
- To si posral, ideme von.
Odtiaľ počuť bum, bác, tresk, vráti sa Japonec a povie:
- To bolo judo. Tiež od nás.
Zase mu to nedá, napľuje na Slováka, situácia sa opakuje, idú von. Odtiaľ počuť jediný tresk. Do krčmy sa vráti Slovak a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Dvaja studenti hladuju na internatnej izbe a jedneho napadne:
- Co keby sme tu chovali svinu?
- Neblazni, a co ta spina a hnoj?
- ...zvykne si.
Stretne sa raz Zid so Svatym Petrom. I pyta sa Kohn Petra:
- Pocuj, Peter, tak ma napadlo, Boh, co je to prenho 1000 rokov???
- Kohn, to je pre Boha iba mala chvilka...
V tom dostal Kohn zistnu myslienku i pyta sa Petra
- Peter, a co je to pre Boha milion dolarov???
- Hmmm... tak to je ako pre teba jeden cent.
- A nemohol by Boh pre mna poslat jeden cent?
- Mohol, ale musis chvilku pockat...
Zena hovori policajtovi:
- Nedostala som kramy.
- Skus v poluse, tam maju vsetko.
Proc muz, vyznavajici zene lasku, kleci?
Aby mluvil k veci.
Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni
"Ja jsem nahore"
"Tak to budete mit kluka."
"Jak soulozite?", pta se druhe.
"Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku."
Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"
Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!
Schôdza na roľníckom družstva, predseda pojednáva o úspechoch v živočíšnej výrobe.
- A osobitne by som chcel vyzdvihnúť súdružku Malú za mlieko a súdruha Tupého za vajcia.
Slečna pánovi:
- Pane, vy ste opitý!
- Ja viem. A vy ste strašná škaredá a zajtra ja už nebudem opitý.
Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta:
"A v ktorom rade?"
Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."
Viete prečo má blondína pred posteľou stoličku?
Aby si oddýchla keď vstane.
Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.
Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá kalhotky. Přihlásí se tedy a zeptá se:
"Paní učitelko co to máte mezi nohama?"
Paní učitelka odpoví: "Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam sekla sekyrkou."
Pepíček se znovu zeptá: "A přímo do kundy?!To je ale smůla!"
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
- 12.
- Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.
