Pýta sa opitý robotník v krčme druhého:
- Nevieš koľko je hodín ?
- Viem.
- Díki.
Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!
Doktor pacientke:
- A kde Vás pichá?
- Zatiaľ v hoteli, ale sľúbil, že kúpi byt...
Rano sa otvoria dvere na kolibe a vybehne ovca. Hned za nou sa zjavi baca a krici:
- Ovecka, ovecka, keby si este varit vedela.
Jezis, Mojzis a bradaty chlapik v okuliaroch hraju golf.
Pinka Mojzis: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Mojzis pride k jazierku, voda sa rozostupi a on ju odpali do jamky.
Ide Jezis: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Pride k jazierku, prejde sa po hladine, vytiahne z vody lopticku, odpali a trafi...
A nakoniec ide bradaty chlapik v okuliaroch: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Chlapik len pokrci plecami, usmeje sa... a na hldadinu vyplava zaba s loptickou v papuli. Zrazu len prehltne lopticku! A co sa nestalo - z vysin nebeskych s zniesol orol, zdrapil zabu do pazurov a ako tak prelietal nad jamkou, zabu stlacil, lopticka z nej vypadla presne do jamky!!!
Mojzis sa zamraci pozre na Jezisa a hovori:
- Kua, etse raz bude s nami hrat golf aj tvoj foter, tak sa na to rovno vyserem!!!.
Dezo kope kanal, policajt sa pri nom zastavi, pozera sa nanho, pozera, az sa Dezo ozve:
"No co kukas? Keby si sa bol dobre ucil mohol si kopat so mnou."
Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jesť, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Lenže prihlásil sa len Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú 3. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie 6. TAkto sa to opakuje, až nakoniec drak povie. Zbytočne sa namáhaš hrdina, moja sila je vo vajci. Bajaja neváha a....buuum.... A drak mu nato: Aaaauuu ty somár, v kačacom.
Skupina PRODIGY prišla koncertovať na Slovensko. Členovia skupiny vystupujú z lietadla na bratislavskom letisku, kde ich vítajú davy ľudí a vyvalene sledujú, ako ich prichádza privítať mladý pár v krojoch chlebom a soľou. Vokalista nadšene zvolá:
- Teda, takto nás ešte nikto nikde neprivítal!...
.. a zohne sa nad soľ, zapchá si ľavú nosnú dierku a pravou silno vdýchne...
Deti na školskom výlete, pani učiteľka im hovorí:
- Deti, vidíte tu čiaru? Vpravo od tejto čiary bývajú dievčatá, vľavo od tejto čiary bývajú chlapci. Kto prekročí túto čiaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pýta sa:
- Pani učiteľka, koľko stojí permanentka?
Prečo je pred osobitnou školou veľa policajných áut?
Lebo je rodičovské združenie.
Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.
- Pane, prosím vás, mohli by ste nám...
- Vy mne tiež!
Manžel hovorí svojej starej:
- Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:
- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?
A muž hovorí:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!
Aká je to maximálna škuľavosť?
Keď slzi tečú po chrbáte!
V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis:
"Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte utekať, snažte sa udržať tempo."
Mlady par na pokraji rozvodu sa rozhodne navstivit manzelsku poradnu. Ta doktorka sa pyta manzelky, ze aky je ich problem.
"Viete," povie rozculeno, "moj manzel trpi predcasnou ejakulaciou!!!"
Doktorka sa dalej pyta manzela, co na to povie.
"No," povie s nezaujmom, "ja tym netrpim, ale ona ano!"
Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i stripteas. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
- Chlapci, čo sa vám nepáčim?
A zo sály se ozve zastenanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
Prijímacie skúšky do policajného komanda. Kto uspeje, stane sa členom elitnej jednotky. Veliteľ vydá rozkaz kandidátovi:
"Vidíte tú železničnú stanicu?"
"Vidím."
"Zneškodnite ju! "
O hodinu neskôr kandidát hlási:
"Splnil som rozkaz!"
"Výborne! A ako ste to urobili?"
"Vidíte túto igelitovú tašku, pán veliteľ? Mám v nej všetky cestovné lístky!"
Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel,aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý.
"Medveď ty si čo robil."
"Ty somár, ty si mi pustil hymnu!"
Príde zajko pred liščiu noru a vidí ako sa hrajú liščata. Podíde k nore a pýta sa:
- Líštičky, detičky, mamička je doma?
- Nie, išla do kurína pre večeru.
- A otecko tiež nie je doma?
- Nie ten išiel na pivo.
- A takto po papuli nechcete?
V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku nového piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. Za dva týžde im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom.
"Vaša kobyla je zdravá".
Mala Marienka dáva spať svoje bábiky.
- Marienka, ale veď bábiky sa ešte neumývali - upozorňuje ju babka.
- Ja viem, ale chcem, aby bábiky mali lepší život ako ja.
Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za 5000,- korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně? No přece tchor + svině!
- Pane, odviezli by ste ma do školy?
- Ale ja idem opačným smerom.
- Tým lepšie.
Prešovská policajná hliadka nájde obesenca. Idú spísať zápisnicu:
V piatok 19.11.1999 o 23:15 sa našiel mladý obesen.,no nevedia nijako príst na to, aké i sa píse v slove obeseny. Dostanú geniálny nápad, odviezť obesenca do Košíc. Zavesia ho na prvú vŕbu a spokojne odchádzajú.O hodinu prechádza okolo vŕby košická hliadka, zrazu Ďuro zbadá obesenca a vraví Ferovi:
"Feri, kukaj ten obesenec je tu zas !"
Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Naserie sa a povie:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče a na dvore niet koho pomilovať!"
Slon zašliapne mravenisko a z celého mraveniska zostanú na žive iba dva mravce. A tak kujú pomstu. Jeden vrvaí druhému:
- Ty ho potkneš a ja ho zaškrtím!
Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:
- Prečo tak utekáte?
Slimák mu na to hovorí:
- Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.
Medveď rozmýšľa a hovorí si:
- Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.
Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:
- Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.
Pavián mu na to odpovie:
- To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.
