Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
V pomocnej škole sa učia počítať:
"Koľko je 4 krát 4?"
Hlási sa Janko:
"Utorok...."
Hlási sa Ferko:
"1000"
Hlási sa Dežko:
"16"
"A ako si to vypočítal?"
"No predsa utorok deleno tisíc!"
Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: "Die Rose."
Učiteľka: "Schön, Anička, schön."
Janka: "Der Tulipan."
Učiteľka: "Schön, Janka, schön."
Móricko: "Der Orgasmus."
Učiteľka: "Móricko, ale veď to nie je kvetina!"
Móricko: "Nevadí, ale je to schön."
Na hodina chémie sa učiteľ pýta:
- Kto nám povie, ako sa dá pomocou vody získať svetlo?
- Stačí umyť okno, pán učiteľ.
Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
"Čo je to nad nami, čo sa točí?"
"To je ventilátor."
"Áno? A ako si na to prišiel?"
"Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť."
Sedí zajac na pníku a onanuje. Vedľa neho stojí fľaša vody. Zajac si pospevuje:
"Vždy som mal rád chlast a ženy!"
Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!
Pred školou stojí muž s veľkým bruchom. Z okna sa vykloní mladá učiteľka a pýta sa:
- Čakáte dieťa?
A muž na to:
- Nie, to je od piva!
Je to žlté a je to na strome?
Voľne pohodená kopa piesku...
- Tá stokorunáčka je falošná, chlapče. Za tú si nič nekúpiš.
- Ale ja nič nechcem kupovať, ujo. Mňa poslal otec aby som ju rozmenil...
Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.
Čo povedal Boh, keď dotvoril Adama?
Tak od tohto viem aj niečo lepšie...
Po rokoch stretne Fero Jana a vidi, ze on viditelne schudol, a kedze aj on by chcel tak schudnut, tak sa ho pyta, ako to dokazal. On mu da adresu jednej firmy a on tam na druhy den zajde. Tam ho zavru do miestnosti a po chvili vojde zena, vyzlecie sa a hovori: - Ak ma chytis, tak ma mozes pretiahnut. Nahana ju tri hodiny, ale nechyti ju.
Pride domov, postavi sa na vahu a fakt schudol 5 kil. Na druhy den vojde do tej istej miestnosti, pouklada vsetky veci tak, aby ju mohol chytit a caka. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnaty cernoch a hovori :
- Ak ta chytim, tak ta pretiahnem.
Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami:
"Ahoj!"
A hojil tri mesiace.
Do amerického baru vstúpia traja výrobcovia piva: Coors, Budweiser a Prazdroj. Ten z Coorsu si objedná Coors, pričom nezabudne zdôrazniť, že je varené z tých najlepších surovín. Ten druhý si pochopiteľne objedná svoj Budweiser. Čech si vypýta Coca-colu.
Spoločníci sa ho pýtaju:
- Vy si nedáte pivo?
- Nie, keď vy nepijete pivo, ani ja nemusím...
K pokladni v supermarkete pride mlada slecna a zacne z kosika vykladat jedno mlieko, tri jablka, polku chleba, male maslo, desat deka sunky, dve male koly, jednu flasu mineralky ... Pokladnik to vsetko blokuje a ked nablokuje poslednu polozku milo sa na slecinku usmeje a pyta sa:
"Slecna vy byvate sama, ze?"
Slecinka sa prekvapene usmieva a hovori:
"Ano, mate pravdu, ako ste nato prisli?"
"No s takym ksichtom....."
Prijde Pepicek ze skoly domu a na stole listek, ze ma odvest kravu k sousedovic bejkovi. U sousedu je doma jen Evicka, tak odvedou kravu k bejkovi, sednou a cekaji, az se byk vydovadi. Po chvili Pepicek obejme Evicku a septa ji:
"Ze jim to ale jde, vid Evicko?"
"No jde jim to..."
"A ze jim to jde moc hezky?"
"Jo, jde jim to hezky."
"A co kdybych to taky zkusil?"
"Zkus, Pepicku?"
"Opravdu muzu, Evicko?"
"No, co bys nemohl, Pepicku, vzdyt ta krava je vase!"
Sedí zajko na pníčku a strúha drievko. Ide okolo líška a pýta sa ho
- Zajko, čo robíš?
- Sedím na pníku, strúham drievko a potom ním zabijem medveďa.
O chvíľu ide okolo vlk a pýta sa
- Zajko, čo robíš?
- Sedím na pníku, strúham drievko a potom ním zabijem medveďa.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
- Zajac, čo robíš?
- Ále, sedím na pníku, strúham drievko a trepem blbosti.
Opilec v krčme sleduje hodnú chvíľu dvojičky. Po čase príde jedno dvojča za opilcom a vraví:
- Nebojte sa, ujo, nevidíte dvojmo, my sme naozaj dvojičky!
- Všetci štyria?
- Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!
Viete čo treba urobiť, keď epileptika chytí epileptický záchvat vo vani?
Nasypať prací prášok a hodiť prádlo.
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
- Oco čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.
- Mamička, môžem vylízať misu?
- Nie Jožko, stačí keď spláchneš.
Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služobnej ceste.
- Prečo blondínky nejazdia na kolieskových korčuliach?
- Lebo ešte nenašli kolieskový ľad.
Hádali sa deti policajtov,kto z nich má najsprostejšieho otca:
"Môj otec raz prešiel na červenú, potom zastavil a naparil si pokutu."
"Môj otec si raz sadol do auta a keď zistil že je opitý, odviezol sa na záchytku."
"Môj otec raz išiel do TUZEXU, preskočil pult a požiadal o azyl."
Rozprávajú sa dvaja:
"To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?"
"Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu."
Pýta sa lekár novej sestričky:
"Zobrali ste krv tomu na trinástke?"
"Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!"
Je to dlhé , čierne a leží to v priekope.
Ožratý pohrebný sprievod.
Ako sa volá ten, čo si potme hudie?
Potmehúd.
