ide vo vrtulniku rus,nemec,slovak idu do mraveniska kto vydrzui dlchsie vojde rus vide o 5 minut,vojde nemec vyde o 20 minut vojde slovak vyde o 2hodini a pytaju sa ho ako si tam tak dlho vydrzal a povie:zabil som jedneho mravca a ostatny mu isli na pohreb
viete aky je rozdiel medzi chlapom a komarom:DD..komar moze pichat celu noc:DD
Ide babka do krematória a zabudne si slnečné okuliare.
V umeleckej galérii : Aký obraz by ste mi odporučil? Ak Vám môžem poradiť kúpte si zrkadlo.
Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa stratil ja...
Ide babka po púšti a nič...
Je to žlté a skáče to. Co je to? -------- modrý traktor Je to na strome a nedýcha to. Co je to? -------- vrana s igelitkou na hlave
V retourácii host ironicky upozornuje
casníka:
-Dávajte si pozor, aby ste si nepopályli ruky, ked mi ten rezen kladiete holými rukami na tanier!
-Po prvé! -hovorí čašník -rezen je uz celkom studeý, a po druhé nechcem, aby mi opät spadol na zem!
Nato si host nekompromisne vyžiada knihu prianí a stažností.
-Co do nej napísal? pýta sa vedúci casnik po odchode hosta.
-Nič do nej nenapísal! Drzán akýsi! Vlepil nám do nej svoj rezeň!
Ponad kríky ponad tuje, smelý zajko vykrikuje. Vreští, ziape velmi škrieka, ide nan ho erekcia. Vytieklo mu biele s údu, zahána si takto nudu.
Co robí muž, ked žena klučkuje po záhrade? Kludne striela dalej.
sranda musi byt povedala babka a hodila do skoly granat
Viete čo je to najväčšia odvaha? Keď ide červík na ryby.
V rádiu hlásia:Pozor,opitý vodič ide na diaľnici v protismere. Deži komentuje:Mám v piči to rádio,stále len trepú,veď odkedy som vyšiel z krčmy,do protismeru tu dú všetci.
V rybníku leží prasa a číta noviny. Ide okolo zajac a pýta sa: "Slon, koľko je hodín?" a mravec sa pozrie na teplomer a povie: "Streda"
Janko mal za domácu úlohu napísať 5 viet.Išiel za mamou ktorá sa kúpala a spievala si je bejby je bejby.Išiel za babkou ktorá pozerala telenovelu a kričala konečne. Janko si to zapísal a išiel k otcovi ktorý opravoval auto.Janko sa ho spýtal aby mu povedal nejakú vetu . Otec mu na to povedal, nemam na teba čas.Potom išiel za sestrou ktora bola na zachode a spievala si hovienko,hovienko. Nakoniec išiel k svojmu bratovi, ktorý si spieval spider-man, spider-man.Janko si to všetko zapísal a išiel spať.Na druhý deň v škole sa učiteľka spýtala Janka na domácu úlohu.Janko bol šťastný a začal čítať: je bejby,je bejby.Učiteľka sa na Janka prekvapene pozerala a pýtala sa ho či má zavolať riaditeľa. On na to začal čítať ďalšiu vetu :konečne! onedlho prišiel do triedy riaditeľ janko čítal 3 vetu :Nemam na teba čas. riadiťeľ sa spýtal Janka čo som pre teba ja?? A janko prečítal 4 vetu:Hovienko, hovienko!A ty si podľa seba čo?? A Janko čítal poslednú vetu : Spider-man, spider-man.
Viete preco blondínky seru pred obchodom??? Lebo je tam napísané TU TLAČIŤ.
Ide Mirko s babkou do obchodu a Mirko sa pýta babky či si môže vzieť čokoládu ktorá je na zemi babka mu opovie čo je na zemi sa nezbiera na druhý den sa to opakuje lenže s cukríkmi .Na tretí den babka padne a hovorí mirkovi aby ju zdvihol Mirko jej povie "čo je na zemi to sa nezbiera"!
Vieš prečo sa blondýnka pozerá z okna keď sa blíska? lebo si mislí že ju fotia
Chuck Noriss je stryko google.
Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejecte to, je to KOKOT"
...laska je slepa,ale susedia nie...
Tak čo Karol. Ratú ti deti, rastú? Nerastú. Pred polrokom som ich zasadil a ešte ani nevyklíčili...
poviem vam vtip.....vtip
Viete aký je rozdiel medzi kohútimi zápasmi a sexom dvoch gayov? Žiadny. V oboch prípadoch ide o súboj dvoch vtákov.
Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa strtil ja...
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčeľník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našly v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tváry. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti a tak bol zabití. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riťi. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal a tak bol zabití. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi: -Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko! -Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
Ruskí vedci narazili pri archeologických vykopávkach v hlbke 100 metrovna medený kábel vyše 1000 rokov starý, z coho vyvodili, žech predkovia už vtedy používali telefónnu siet...
O týžden neskôr americkí archeológovia aby sa nenechali zahanbit,narazili v hlbke 200 metrov na opticky kábel 2000 rokov starý, z cohovyvodili, že ich predkovia už vtedy používali digitálnu siet........
Slovenskí archeológovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic,z coho vyvodili, že naši predkovia používali bezdrôtovú mobilnú siet,lebo pevná bola príliš drahá...
