Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
"Pán policajt, koľko je hodín?"
"Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám."
Policajne rátanie ...
Dvaja dopravni policajti robia skúšky na škole. Jeden z nich má trému a hovorí druhému:
- Ja to asi nespravím.
Druhý:
- Čomu nerozumieš ? Ja Ti to vysvetlím.
Prvý:
- Napríklad, ako to je možné, že 5 mínus 7 plus 2 je nula !?
Druhý:
- No to je jednoduché. Ja Ti to vysvetlím na autobuse. Na prvej zastávke nastúpi 5 ľudi. Na druhej vystúpi 7. Koľko ľudí má nastúpiť na tretej, aby v autobuse nikto nebol ?
Policajt soferovi:
- Fukajte!
- A kde vas boli?
Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
"Tak sme tu.....šéfe...!"
Stupňovanie slova sprostý:
1. sprostý,
2. sprostejší,
3. najsprostejší,
4. mešuge,
5. vymletý,
6. totálne vykradnutý,
7. blondínka,
8. policajt,
9. gumák
Za starých čias naháňa príslušník VB zlodeja. Ten sa schová na verejných WC. Príslušník podíde k záchodu a zabúcha:
- Otvorte, tu véé béé!
- Neotvorím, tu véé céé!
Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
- Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
- Samozrejme, a ktorému prvému?
Idú dvaja policajti po ulici a jeden sa sťažuje druhému.
- Predstav si, bol som u lekára a doktor mi povedal, že pravdepodobne mám tífus. Čo mysliš je to nebezpečné?
- Tak to je velmi nebezpečná choroba - odpovedá druhý. Pri takej chorobe bud prídeš o rozum alebo zomrieš.
- A odkiaľ to vieš - pýta sa prvý.
- No, ja som to už mal.
"Obžalovaný, na všetky otázky odpovedajte ústne."
"Akú školu ste navštevovali?"
"Ústne..."
Idú dvaja policajti a nájdu malé zrkadlo. Zodvihnú ho a jeden hovorí:
"Aha môj služobný preukaz."
"Nie to je môj služobný preukaz."
Idú teda za náčelníkom aby ich rozriešil. Náčelník pozrie a povie:
"To je môj služobný preukaz.",
a strčí si ho do vrecka. Doma si jeho dcéra pýta peniaze. Otec jej povie nech si ich vezme z vrecka. Dcéra vytiahne zrkadlo a kríčí na mamu:
"Mamí, oco má frajerku."
"Ukáž, fúj a akú škaredú."
Robia sa skúšky na Policajnej akadémii. Prvého sa pýtajú.
- Nosí sa to na nohách. Má to podrážky. Čo je to?
- Neviem.
- Topánky.
Vychádza von a tam sa ho pýta ďalší chlap.
- Aká bola odpoveď?
- Topánky.
Chlap vojde dnu a pýtajú sa ho.
- Visí to na stene a robí to tik-tak. Čo je to?
Rozmýšľa.
- Má to šnúrky?
- Nie.
- Sandále.
Prečo nosia policajti čiapku?
Aby im vietor nevyfúkol piliny z hlavy.
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
"Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?"
"Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu."
"Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!" odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
"Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme."
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta:
"Už sme za hranicami?"
Ide policajt po moste a vraví si:
"Ja sa poserem, ja sa poserem, no nevravím?"
Preco sa policajti usmievaju, ked sa blyska?
1) Tesia sa, ze im konecne blysne myslou.
2) Vytiahnu z aut baterie a nabijaju.
Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka. Policajt:
"Viete akého priestupku ste sa dopustili?"
"Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš."
"No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte."
O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:
"Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím."
"Mňa neodžubete, vysokoškoláci končili minulý rok."
Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si:
- Zlá, zlá, zlá ...
Až mu mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám!
Zena hovori policajtovi:
- Nedostala som kramy.
- Skus v poluse, tam maju vsetko.
Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
- 12.
- Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.
Slimák jazdí v mercedesi a má stiahnuté okno, zastaví ho policajt:
"Slimák, prečo máš stiahnuté okno."
"Lebo mám dlhé oči!"
Otázka: Ako sa volá najrýchlejšie zviera na svete?
Odpoveď: Motorizovaný policajt.
Dezo kope kanal, policajt sa pri nom zastavi, pozera sa nanho, pozera, az sa Dezo ozve:
"No co kukas? Keby si sa bol dobre ucil mohol si kopat so mnou."
Prečo je pred osobitnou školou veľa policajných áut?
Lebo je rodičovské združenie.
Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.
V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis:
"Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte utekať, snažte sa udržať tempo."
Prijímacie skúšky do policajného komanda. Kto uspeje, stane sa členom elitnej jednotky. Veliteľ vydá rozkaz kandidátovi:
"Vidíte tú železničnú stanicu?"
"Vidím."
"Zneškodnite ju! "
O hodinu neskôr kandidát hlási:
"Splnil som rozkaz!"
"Výborne! A ako ste to urobili?"
"Vidíte túto igelitovú tašku, pán veliteľ? Mám v nej všetky cestovné lístky!"
Prešovská policajná hliadka nájde obesenca. Idú spísať zápisnicu:
V piatok 19.11.1999 o 23:15 sa našiel mladý obesen.,no nevedia nijako príst na to, aké i sa píse v slove obeseny. Dostanú geniálny nápad, odviezť obesenca do Košíc. Zavesia ho na prvú vŕbu a spokojne odchádzajú.O hodinu prechádza okolo vŕby košická hliadka, zrazu Ďuro zbadá obesenca a vraví Ferovi:
"Feri, kukaj ten obesenec je tu zas !"
Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
"Čo je to nad nami, čo sa točí?"
"To je ventilátor."
"Áno? A ako si na to prišiel?"
"Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť."
Hádali sa deti policajtov,kto z nich má najsprostejšieho otca:
"Môj otec raz prešiel na červenú, potom zastavil a naparil si pokutu."
"Môj otec si raz sadol do auta a keď zistil že je opitý, odviezol sa na záchytku."
"Môj otec raz išiel do TUZEXU, preskočil pult a požiadal o azyl."
