Aký je rozdiel medzi vojakom a paprikou ?
Žiadny. Vojak i paprika sú zelení a plní semena.
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se.
Muž se ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z
neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
- Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?
Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
- Rada by som mala väčšie prsia.
- Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
- Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
- No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.
Po ulici sa ženie 40 klitorisov. Ponáhľajú sa a nervózne búchajú na dvere
mäsiarstva. Naštvaný mäsiar otvorí dvere a hovorí :
- Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli!?
Blondína u gynekológa:
- Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade
vchádzajú spermie?
- Áno to je pravda.?
Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne:
- No dofrasa!?
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi
klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji
svokra. Keď ju zbadá hovorí:
- Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej
nejdete domov?
Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine,
zopne ruky k nebu a prosí:
- Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je
strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.
Na to sa nebesá otvoria a ozve sa:
- Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje.
Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy sliepky dostal na jednu loď!
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."
Potkají se dva:
- Nazdar, jak se máš?
- Právě jdu z pohřbu své tchýně.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- To víš, bránila se...
Preco je dobre vozit v aute blondinku?
- Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
- Kde je ten pes zakopany!
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod .....
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Říká podnikatel svému zaměstnanci:
"Vy jste, pane Novák, velká opora naší firmy. Nevím, jak bychom bez vás vydrželi...., ale příští měsíc to chceme zkusit."
Viete, ako sa povie Linux po spanielsky?
- Adios BIOS
