Čo robí blondýna s uchom na stene ? Počúva haus.
Viete, kam blondýna lepí diaľničnú známku?
No predsa na diaľnicu.
No predsa na diaľnicu.
na plazi je beznohy a bezruky chlap....okolo ide pekna blondinka a pristavy sa....hovori mu,,možem ti dat pusu?" on ,,ano!" ona ,,aj nisie?" ano a spita sa ho a v pečku si uz bol? nie....tak budes ide priliv :D
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů.
Doma se ho ptají, co proboha dělal. -"Ále", povídá opičák, "sukal
jsem zirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu,.... nebudou už tyhle hadry v módě..."
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu,.... nebudou už tyhle hadry v módě..."
Alkohol nepomaha riesit problemy!
Nuz, ale ani mineralka...
Nuz, ale ani mineralka...
Lekár sedí na stolièke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich pacientiek. Rozmýš¾a, èo sa práve stalo a trápia ho výèitky svedomia.
- Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som moju celkovu etiku povolania!
Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:
- Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to celkom normalna vec.
Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
- Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!
Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:
- Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR, TY IDIOT!!!
- Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som moju celkovu etiku povolania!
Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:
- Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to celkom normalna vec.
Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
- Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!
Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:
- Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR, TY IDIOT!!!
Start lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Ježišmaria!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu....
Jeden z pasažierov skríkne:
- Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Ježišmaria!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu....
Jeden z pasažierov skríkne:
- Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!
Ide blondinka po meste a pyta sa okoloiduceho pana: "Prosim vas neviete kolko je hodin"? "pol stvrtej" "do kelu!Vcera o takomto case boli este len tri".
Hosť vraví čašníkovi: - Pán hlavný, v tej polievke mi pláva mucha. Hlavný sa do nej pozrie a vraví: - Nepláva, veď je zdochnutá.
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá,
kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí
hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic
nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty krávo, já jsem brankář".
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty krávo, já jsem brankář".
Pesimista vidí tmu v tuneli,
optimista vidí svetlo na konci tunela,
realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a vlakvedúci vidí troch debilov na kolajniciach ...
optimista vidí svetlo na konci tunela,
realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a vlakvedúci vidí troch debilov na kolajniciach ...
Psychiater sedí u seba v ordinácii. Pacienti nechodia , nikto nevolá. Proste nuda. V tom sa otvoria dvere a do nich lezie po štyroch muž s drotom medzi zubami, v rukách drží zvláštné predmety a za sebou niečo ťahá po chodbe. Doktor sa na neho obrátí : "Óóó, ktože sa nám tu plazí na návštevu ? Nie je to snáď maličký hadík. Tak sa doplaz a vitaj , doktor ti pomože. " Osoba na štyroch však zakrúti nesúhlasne s hlavou. "Ááá, tak ty si teda malá korytnačka , ktorá sa sem vlečie na slovíčko ?" Osoba na štyroch opäť nesúhlasne zakrúti hlavou. "Tak ktože teda si ? Žeby malý červíček ?". Osoba pustí z úst droty a hovorí. " Ale choďte do riti pán doktor , ja som Váš informatik a naťahujem Vám tu sieťový kabel. "
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:
"Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
"Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.
- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka.
No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka.
No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"
Aký je rozdiel medzi vojakom a paprikou ?
Žiadny. Vojak i paprika sú zelení a plní semena.
Žiadny. Vojak i paprika sú zelení a plní semena.
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se.
Muž se ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
Muž se ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Klidně střílí dál.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022