- Co spravi blondinka, ked jej pri sulozi odpadne hlava?
- Nic, sulozi hlava-nehlava.
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u
lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
- Čo to hlásia?
- Že budú očkovať proti
trtkaniu.
A ona jej na to:
- Anička, ja sa ešte nedám.
Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to
oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale
ako vás poznám, je to určite Ježiš!
- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni. Vykukne a pozrie,
skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu
znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala
smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je?
Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu,
a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil
nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se
zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se
doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak
nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných
holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou,-říká mama,-
třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.
Tři homosexualové zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se
baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a
rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu
do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného zolíka
a volá priatelke, tiez blondínke.
- Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová - otazka je:
"Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovicka, kukucka
alebo bazant?"
Marka nabetón tvrdí, ze kukucka a Katka vyhrá milión. Ked to zapíjajú
vecer v krcme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byt taká istá, a tá ju poucí:
- Predsa kazdý vie, ze kukucky bývajú v hodinách...
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
- Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:
- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu.
Linka prvej pomoci:
Minulu noc ma trapili depresie, tak som zavolal na linku psychologickej pomoci.
Prepojili ma na ich outsourcovane call-centrum v Pakistane. Vravel som im,
ze ma tento zivot nebavi a chcem spachat samovrazdu.
Velmi ich to potesilo a opytali sa, ze ci viem soferovat nakladak ...
Manželský pár je na večeri, ona sa zagebrí jedlom a hovorí:
„No, vyzerám ako prasa."
A manžel jej hovorí:
„A ešte si sa aj zagebrila."
Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpoveda:
"Dva litre v plastickej flaši čeho?"
Príde pekná dlhonohá a dlhovlasá blondínka do reštaurácie. Sprevádza ju starší, pupkatý, plešatý a nižší pán. Príde čašníčka a pýta sa, čo si dajú. Blondínka povie, že párky. Čašníčka sa pýta, či aj chren. Blondínka odpovedá:
"Chren si dá tiež párky".
Je beznohý a plešatý v aute a plešatý povie:Dupni na to fáro a ať mi letí háro.
V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Ucitelka v skole hovori :
- Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena.
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- Janko,co to malujes?
- Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci Pateticka symfonia.
- A ty Marienka?
- Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacnehosvitu.
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykreskresli obrovsky penis.
- Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!
- Ano pani ucitelka - to je Pre Elisku!
Po lese chodí strašne nasraný medved . Všade naokolo kopa snehu, mrzne až praská. Medved tu rozkopne jedlicku, tam nakope zajaca do riti, vlkovi zmlati hubu, lisku nakope do ... a pritom si stále mrmle:
- Na co som ja k...... pil v septembri tu kávu!!!!????
Mladik bol prvy raz na navsteve u slecny a ako si to spoluuzivali, prislo na neho nutkanie na zachod. Dievcina mu ukazala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromny hafan a jeho pohlad vobec nebol privetivy. Ale nutkanie bolo silne a tak dostal nas mladik spasny napad: Urobi to na chodbe a zvali to na psa. Uz bol skoro hotovy, ked zo spalne na neho krici:
- Kde si tak dlho? Uz si hotovy?
- Este som sa ani nedostal na WC. Na chodbe lezi nejake psisko!
- Toho sa neboj. Ten je plysovy.
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov.
Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne
byt pomaly vzrušený.
Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás
pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia
sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja.
A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama.
Len nech už dá preč ruku z toho zvončeka!
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu. Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su
dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si
myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?"
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
Herec si dá pred predstavením šesť koňakov, vyjde na javisko a bravúrne zahrá prvé dejstvo. Cez pauzu ide do bufetu, dá si ďalších šesť koňakov a bravúrne zahrá prvé dejstvo.
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě
něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviskaauto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie aj keďvidíže sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne že to omrkne. Prídebližšiea zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme...
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15...
Prominent, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa nasude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat.Sudca odpoveda:
"No, ten, co Vam hlavou rozbil predne sklo, dostane patrokov za vlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15metrov, dostane 10 rokov za utek z miesta cinu."
Sedí prasiatko na borovici a je čerešne. Ide okolo vĺčik, a spovedá.
- Čo robíš prasiatko?
- Jem čerešne.
- Ale nevrav na borovici čerešne, nebuď sprostučké.
- Donieslo som si.
Novy farár bol pri svojej prvej kázni
tak nervózny, že takmer ani nedokázal
prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou
kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby
sa uvoľnil.
Ten mu poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky,
uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete
trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu
a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne
kľudne.
Po bohoslužbe sa farár vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. Ďalej pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať
koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú
spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny
Márie, a už vôbec ju nemusíte objímaťa
bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z
nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho
Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a
kameňom, nie je pravda, že by ho
"d.o.j.e.b.a.l".
- Judáša neoznačujeme za
"z.k.u.r.v.e.n.é.h.o. zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať
"Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal ničdočinenia s
Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim,
nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do
pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do
p.i.č.e.".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k
nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci
prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to
NIE!
DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri
oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez
make upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto
nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup
Zháňam asi 20 ročný harddisk na zálohu genetických informácii
Ďalší
Kúpim slečnu na pokusy
