Madness - Vtipy

Vymením izbového psa za dvojizbového.

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5. - A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty :D

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenské.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take české.

Ist do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.

Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíjesko - ta to calkom bratislavske.

Dva teplouši se rozvádí a hádají se :

˝ Ta růžová židlička bude moje ! ˝

˝ Ne, já ji koupil ! ˝

˝ Ale za moje peníze ! ˝

˝ Víš co, tak mi vyliž prdel ! ˝

˝ NE NE NE . Žádné usmiřování nebude ˝ =DD

Najlepšia rada štikutajúcemu: vyčkaj chvíľu.

Věděli jste, že existuje speciální smajlík pro Jiřího Paroubka ? :-°(

Priemerná rýchlosť pohybu partnerky v obchode=150 €/hod.

10 years ago: Steve Jobs, Johny Cash, Bob Hope

Now: No jobs, no cash, no hope...

This quarrel we are having here every other week:

Wikipedia: I know everything!

Google: I have everything!

Facebook: I have everybody.

Internet: Without me you all are nothing.

Electricity: Keep talking, bitches.

"Pomaly ďalej zájdeš, no rýchlejšie si tam skôr."

Predstav si, včera mi zvoní sused o 2:30 ráno! Chapéš? 2:30! Je normálny? Jediné jeho šťastie, že som ešte nespal, ale hral na bubnoch...

Pride dievca ku kamaratke ktora ma teplotu a pyta sa jej : ,,si tepla?"

ona odpoveda :,,ano priam horuca"

,,no tak to pod skusit ty divoska !!

Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.

Pokazilo se auto, jeho osádku tvořili automechanik, businessman a informatik. Začnou se radit, co dělat.

Automechanik navrhuje, že se na to podívá a opraví to.

Businessman chce rovnou zavolat odtahovou službu a jet autem z půjčovny.

Informatik má jiný návrh:"Zkusme prostě vystoupit a zase nastoupit a třeba to pojede."

Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou?

Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.

Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři.

Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.

Čtvrák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí.

Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: "Copak si musím všechny konstanty pamatovat?"

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:

"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."

A ta druhá se dychtivě ptá:

"A co, dohonilas ho?"

Víte, proč nejsou na matfyzu jarní prázdniny?

Prostě proto, aby si vichni matfyzáci nestihli během volna udělat ekonomku.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?

No přece zmáčkne 13.

A jak jezdí do třináctky informatik?

Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

Přijde MatFyzák do fotolabu:

- Potřeboval bych vyvolat fotky.

- 9 na 13?

- 2541865828329. Proč?

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:

- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Manzel krici na manzelku:

0 Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.

- Ake? Ved ty ziadne nemas.

- Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:

- Mamicka, ty si moje jedine utociste.

- Co, Gabika, vari ta bije?

- Nie, ale je hladny.

Stazuje sa cerstva nevesta matke:

- Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.

- Ale to je predsa normalne.

- No dobre, ale co s tou mrtvolou?

- "Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."

- "Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."

- "A pomohlo?"

- "Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzkej suknicke. Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu. Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips. Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac... Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou za ritku a potlaci ju do autobusu. Dievcina sa rozculi:

- Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne dovernosti!!

- Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi rozopla zips na razporku...

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou.Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku. Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.Akurat sa zartovne spyta holica:

- A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?

- No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den,tak ako to robia ostatni!

Manzelka sa vrati ubehana domov a vravi :

- Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne umyvas riad!!!

- Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?

- Ked dedi!

- Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.

Aladar Lakatos s rodinou.