Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici "Prezident je k***t ".
Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.
Policajt: "Teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky."
Chlapik: "Aale ja som myslel toho americkeho."
Policat: "Nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k***t."
Príde Marek Trubač za Gašparovičom, že vie výbornú hádanku:
- Pán prezident, viem výborný vtip. Hádajte, v ktorom mesiaci sa narodí najviac Číňanov?
Gašparovič chvíľu uvažuje, pozerá cez okno prezidentského paláca niekam do diaľky a potom sa vzdá:
- Marek, musím sa priznať, neviem.
Trubač na to:
- No predsa v deviatom.
Gašparovič:
- Jéééé, to je výborné, to musím povedať žene.
Večer sa Gašparovič pýta manželky:
"Hádaj, v ktorom mesiaci sa narodí
najviac Číňanov."
Manželka tiež tuho premýšľa a nakoniec to vzdá:
"Ivanko, netuším."
"No predsa v septembri!", rehoce sa Gašparovič.
"Prečo práve v septembri?", zarazené pozerá Silvia.
"No to neviem, na to sa musím spýtať zajtra Trubača".
Prezident si pozve premiéra na stretnutie a pýta sa ho:
"Pán Fico a čo chcete robiť s tým veľkým štátnym dlhom?"
Premiér sa začudovane pozrie na prezidenta a lakonicky mu povie:
"Predsa nič, štátny dlh je už tak veľký, že sa musí vedieť postarať o seba sám!"
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže.Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska. 4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min. Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur."
"Tak málo?"
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."
Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: "Dva lístky".
Holka za přepážkou: "Hobit?"
"Ne, to je manželka."
Každý človek je tak trochu Robinson.
...čaká, kedy príde PIATOK
Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Zrazí sa auto s ŠPZ Bratislavy s autom s ŠPZ Prahy... Vodiči vystúpia a bratislavčan vraví
"TA CO BUDZEME ROBIC...??"
a pražák na to:
"TA CO JA ZNAM..?
Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú
transfúziu.
Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju
má len jeden Žid.
On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval
Židovi dom a auto.
O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv.
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu
sušienok.
Žid v úžase.
- Ale posledný raz ste mi dal dom a auto!
- Áno, ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv.
Zid si zobral za ženu ciganku.Po 10 rokoch sa im narodil syn.Raz pribehne syn za matkou do kuchyne a pyta sa mama ja som cigan alebo žid?Mama sa ho spyta prečo synu, no lebo vonku je bycikel aj ja neviem či ho mam ukradnut alebo predat!
ODS podporuje KS, ale modlí se, aby by zvolen MZ. ČSSD podporuje MZ, ale modlí se, aby byl zvolen KS. Lidovci (KDU-ČSL) jsou rádi, že se všichni modlí...
Schwarzenberg má najviac fanúšikov na sociálnych sieťach, Zeman na sociálnych dávkach.
On jej:
-Maš fasa tričko...
Ona še líška:
-A nemam pod nim nič !
On:
-Nemaj boj, doroštne...
Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora
Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát."
Wikipédia: Ja znam šicko.
Youtube: Ja som vidzel šicko.
Valuid: Ja mám šicko.
Google: Ja nájdzem šicko.
Facebook: Ja to povim šickym.
Internet: Bezo mňe by sce buli v rici.
Elektrina: Nooo, ukľudnime še..:)
Proč chodí chlapi na pivo?
Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii. Pije, pije a občas se na ní podívá.. Zvědavý hostinský se ho ptá, proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"
Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila
hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe
pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot!
Čepro, Rolins, Pomeje,
Vašek pouští zloděje.
Manažeři z Unionu,
vesele už běží domů,
Pitr Tomáš, soudce Berka,
- volná je Wajglova dcerka,
Hlava mi to nebere,
Vašek se s tím nesere.
Jen mi řekni hlavo země,
neděláš ty vola ze mě ?
Piataci a fajcite !?- rozculuje sa ucitelka.
Jeden ziacik pozbieral odvahu a hovori - ale ja som pocul, ze pan Caplovic fajcil, ked bol piatak.
Ucitelka sa zamysli a povie - To je pravda, ale on uz mal 18 rokov !
Tak hlásili v rádiu, že 25% všech nehod způsobí opilí řidiči. To ale znamená, že 75% nehod způsobí ti střízliví !! :-)
Zakon schvalnosti nikdy nefunguje na 100%.
Naschval...
Pride koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzera a hovori:
"Ako tak pozeram tak tu som uz asi bol."
Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievcina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad:
"Urobí to na chodbe a zvalí to na psa."
Už bol skoro hotový, ked zo spálne na neho kricí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC. Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový."
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být - kondičku!
Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"
-načo mu miestny odvetí:
"Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..."
Mame dva druhy dievcat: dobre oblecene a dobre ze su oblecene ;)
Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje:
- " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "
- "Nie nie to je predsa jasné ! "
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)".
Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: Plus dvě nebo mínus dvě?
Tak chlápek řekne radši: Plus dvě!
V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata.
A protože není blbý tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat.
Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: Plus čtyři nebo mínus čtyři?
- To se takhle jednou sejde Čech, Žid, Rakušan, Japonec a potetovaný ..
- Vtip?
- Ne, prezidentské volby ČR 2013.
Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa:
"Svätý Peter čo sú to za hodiny?"
Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú".
"Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?" Pýta sa muž.
"Tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli."
"A tieto?" pýta sa muž zvedavo.
"Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená, že zaklamal v živote len dvakrát", odpovie Peter.
V zápätí sa muž opýta: "A kde sú hodiny Róberta Fica?"
Peter sa uškrnie a vraví: "Tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".
