Madness - Vtipy

Svokra pride domov a najde zata ako zurivo bali svoj kufor.

"Co sa stalo?"

"Co sa stalo? - Ja Ti poviem co sa stalo! Poslal som mail manzelke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam domov zo sluzobnej cesty. Pridem domov, a hadaj co som nasiel?...Moju zenu, ano tvoju dceru Anicku s nahym muzom v nasej manzelskej posteli. Toto je koniec manzelstva. Navzdy odchadzam."

"Ukludni sa!" hovori svokra. "V tomto celom nieco velmi nesedi. Anicka by nikdy nieco take neurobila! Pockaj chvilu kym zistim co sa stalo."

O chvilu sa svokra vrati s velkym usmevom, "Vidis, povedala som Ti ze bude jednoduche vysvetlenie... Anicka nedostala tvoj mail"

Jahnátek sekretárke: Zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu.

Sekretárka: Len sestru a brata, alebo aj ostatných, strýko ... ?

Slovan Bratislava je tento rok v KHL ako dobrý MP3 prehrávač.... Prehrá všetko!

V oceánu plave velryba, kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si: "Greenpeace se snaží zachránit náš druh, vlády do nás investují peníze, abychom přežili ...

...................ale dámu bolí hlava!"

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:

Vy ste sa sem ako dostali?

No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.

To som nikdy nemal urobiť!

Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...

Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.

Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.

Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.

No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.

Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....

No nejeblo by vám z toho?

Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo ho má a někdo ne...

Hodinu po tom, čo som doma zmenil heslo na Wi-Fi, sa ma sused spýtal, či by som mu neopravil internet, že mu nejako blbne.

Průzkum: čtvrtina českých dětí ví jak používat iPad.

Sto procent čínských je umí vyrábět.

Do holičstva vstúpi mladý chlapec a holič sa nakloní k zákazníkovi a pošepká mu:

"Toto je najhlúpejšie dieťa na svete. Pozrite, dokážem vám to." Vytiahne dve päťeurovky, dá si ich do jednej ruky, do druhej ruky stoeurovku a ponúkne ich chlapcovi so slovami:

"Vyber si jednu ruku."

Chlapec siahne po tej s dvoma päťeurovkami a odíde.

Holič hovorí:

"Vidíte? Nikdy sa nepoučí."

Zákazník po chvíli odíde a vidí vonku chlapca, ako líže zmrzlinu.

"Prečo si si vzal tie dve päťeurovky miesto stoeurovky?"

"Pretože v ten deň, keď si vezmem stoeurovku, hra skončila."

Ředitelství silnic a dál nic

Čím viac sebevrahov, tým menej sebevrahov.

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý

šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,

vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.

Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá

dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,

který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou

nevhodil za celou dobu nikdo nic.

Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou

hvězdou a říká:

"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je

katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou

hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou

kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě

proto, aby tě naštvali!"

Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke

druhému žebrákovi s křížem a říká:

"Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."

Baví se spolu chlapec a děvče:

"Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?"

"Vážně? A co je ten první?"

"Použít pořádně velký nůž."

"Hihi, ty jsi vtipný."

"Rozumná volba."

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.

Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.

Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado.

How do you call 100,000 lawyers chained to the bottom of the ocean? Good start.

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí

zhrozený výraz a pýta sa:

- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?

- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.

Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla

trpezlivosť a hovorí:

- Dajte index!

A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:

- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.

- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Aký je rozdiel medzi E.T. mimozemšťanom a Poliakom pracujúcim v Anglicku?.......

E.T. vie anglicky a chce ísť domov ...

- Miláčik, nie som v týchto nohaviciach tlstá?

- A nebudeš sa hnevať, keď ti poviem pravdu?

- Nie, to nie.

- Spávam s tvojou sestrou...

"Pavlov is sitting at a pub enjoying a pint, the phone rings and he jumps up shouting, ‘Oh shit, I forgot to feed the dog!’ "

dnes, strossmayerak - iba vynimocne prechadzam cez prechod na takychto krizovatkach na cervenu

"mlada pani, vy ste poriadne nerozhliadla, ked ste prechadzala na tu cervenu"

"ja som sa poriadne rozhliadla!"

"ak by ste sa rozhliadla poriadne, tak by ste ma videla.."

:)

Riaditel dostal noveho sofera.

- "Ako sa volate"

- "Peter"

- "Zamestnancov oslovujem zasadne priezviskom!"

- "Zlatko"

- "Tak podme, Peter"

Heisenberg was speeding down the highway.

Cop pulled him over: "You were doing 100 miles an hour!"

Heisenberg: "Great, now I'm lost."

Záplavy 2013:

Zabouchá chlap na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:

„Co si přeješ, Lojzo?“

„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?"

Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“

Chvíli listuje a pak povídá:

„Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!"

Záplavy 2013:

Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

Záplavy 2013 Praha:

A vyšiel otec Li Wang na horu Říp, rozhliadol sa povedal:

"Tu se usadime, tady se bude dobre peštovat rýže."

Záplavy 2013 v Bratislave:

Minúta po minúte: v Bratislave nejazdí metro!

Aké auto je najlepšie do terénu?

Služobné...

Záplavy 2013 v Praze:

Klasické pondělí... Moraváci v práci a Češi se válí u vody..

Záplavy 2013 v Praze:

Stavba tunelu Blanka je v plnem proudu :)))

Záplavy 2013 v Praze:

Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Tróji.

Zn: Rychlé jednání