Madness - Vtipy

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda, nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Nikdy nikomu nezlom srdce, má len jedno.

Namiesto toho mu polám kosti, má ich 206.

Aký je rozdiel medzi Ferrari a mŕtvolou? Ferrari v garáži nemám.

Rodičia ma vychovávali ako jedináčika. A to môjho brata poriadne naštvalo.

Mama mi povedala "Čo je pre jedného odpad, pre druhého je poklad."

Pekná rýmovačka ale dosť zákerné od nej takto mi oznámiť, že som adoptovaný.

Kamarát ma privítal v jeho byte a povedal mi aby som sa cítil ako doma.

Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.

Prečo majú deti slobodných a rozvedených matiek tak radi bumerangy?

Pretože vedia,že narozdiel od ocka, bumerang sa vždy vráti.

Na rodinných stretnutiach: "A vy kedy už budete mať deti?"

"Nemôžeme, naše mačky sú alergické."

Aký je rozdiel medzi mileniálom a veľkou pizzou?

Veľká pizza dokáže nakŕmiť štvorčlennú rodinu.

Tešíme sa na dôchodok: budeme hrať Človeče, urobíme si preteky na invalidnom vozíku, aj diskotéku s úžasnými skladbami z roku 1999 aby sme zaspominali naše zlaté staré časy! Bude to skvelé, najmä ak sa nám podarí zorganizovať to popri práci...!

Ľudia hovoria, že mladí sú arogantní ...

Ale skúsili ste niekedy povedať starej dáme, že jej zľavový kupón už vypršal?

"Prepáčte, aký je najrýchlejší spôsob, ako sa dostať do nemocnice?"

"To je ľahké, prejdite pešo cez štvorprúdovú rušnú cestu so zatvorenými očami."

Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém vyriešený.

Môj psychológ, čo mi pomáhal vyrovnať sa so smrťou najbližších, zomrel. Bol taký šikovný vo svojej práci, že mi je to jedno.

Jedného dňa stretneš niekoho, kto bude do teba úplný blázon a bezpodmienečne ťa bude ľúbiť.

A ten niekto bude pravdepodobne pes.

Keď sa ľudí spýtam, čo znamená LGBT,

nikdy nedostanem chladnú odpoveď.

Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky?

Jeden, ale potrebuje potvrdenie od svojho lekára, dve potvrdenia od svojich terapeutov a rok strávený pod veľmi jasnou lampou, aby dokázal, že to s tou výmenou myslí naozaj vážne.

Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky? Jeden, ale každý mu hovorí, aby si to rozmyslel a skúsil si zvyknúť na život v tme.

Čo povedala lesbická upírka svojej priateľke?

"Tak zase o mesiac."

-Mami, čo robí bocian, keď nenosí deti?

-Leží na gauči, pije pivo a pozerá futbal.

Pýta sa dievčatko otca:

- Ako som prišla na svet?

Ocko na to:

- Priniesol ťa bocian.

A dievčatko nato:

- Škoda, mamička je taká pekná a ty si sexoval s bocianom.

Mať rodičov gayov musí byť ťažké. Buď počúvate dvojnásobné množstvo oteckových trápnych vtipov, alebo ste uviaznutí v začarovanom kruhu príkazu „choď sa opýtať svojej mamy“.

Kamaráti sa vypytujú jedného z nich po zmene pohlavia a zmene mena na ženské, na najbolestivejší aspekt tej skúsenosti:

"Odrezať si vtáka muselo byť to najhoršie," povedal jeden.

"Ummm," zamyslí sa ona. "Nie, naozaj nie."

"Tak gule," rozhodol druhý.

"Nie," povedala. "To bolo zlé, ale nie najhoršie."

"Čo bolo ešte horšie?"

"Keď mi v práci potom znížili plat na polovicu, aby som bola ostatným ženám ozaj rovná."

Ako voláme lesbičku s dlhými nechtami?

Nezadaná.

Kňaz káže v kostole:

"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"

Jano počúva a rozmýšľa:

"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex som pripravený vždy."

Slovák, Američan a Rus sedia v lietadle. Príde k nim letuška a povie:

"Zase vy traja?!"

Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie.

Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole."

Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."

Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."

Ak darujete jednu obličku, všetci Vás milujú a ste úplný hrdina.

Ale darujte ich päť a všetci hneď kričia a volajú políciu.

Ako tak starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých

som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako vysokohorský sprievodca bola zlá voľba.

Pápež a Trump stoja na pódiu pred kamerami. Pápež sa nakloní k Trumpovi a hovorí: "Viete, že jedným malým mávnutím ruky dokážem každého človeka v tomto dave rozjasať od radosti? A tá radosť nebude len chvíľkový prejav, ako je to u vašich priaznivcov, ale vnikne hlboko do ich sŕdc a po zvyšok svojho života, kedykoľvek budú hovoriť o tomto dni, budú sa radovať!"

Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"

A tak mu dal pápež facku.