Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take
vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta
to calkom Bratislavske.
Bavia sa dvaja patologovia na Silvestra. "Tak co? Otvorime Huberta?"
Výstižné, však?
Fotoalbum našich babičiek:
1938 - nastúpila do školy (1 fotka)
1949 - ukončila školu (2 fotky)
1957 - ukončila univerzitu (1 fotka)
1962 - vydala sa (3 fotky)
Fotoalbum ich vnučiek:
19:38 - prišla do kaviarne (29 fotiek)
19:41 - priniesli menu (18 fotiek)
19:52 - priniesli jedlo (41 fotiek)
19:59 - išla na toaletu (123 fotiek)
20:03 - vyšla z toalety a stretla kamošku (52 fotiek)
20:11 - priniesli dezert (38 fotiek)
20:25 - priniesli účet (12 fotiek)
Potíli ste se dnes jako:
A) Hitler v synagoze
B) Dítě na návštěvě u Michaela Jacksona
C) Muslim na letištní kontrole
D) Nekrofil na pohřbu
E) Epileptik na lasershow
F) Gay v íránské armádě
G) Černý policajt v přestrojení na sjezdu Ku-Klux-Klanu
Učiteľka: Ak máš jedno euro a od otca si vypýtaš ďalšie, koľko budeš mať dokopy?
Moricko: 1 euro
Učiteľka: Nepoznáš matematiku??!!
Moricko: Vy nepoznáte môjho otca.
10 príznakov lenivosti:
1.
Ľudový humor: kúpim luxusnú vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznani!
"Dědo, snad spolu oslavíme i tvé další narozeniny."
"Nevím hochu."
"Vždyť nejsi tak starý!"
"No já ne, ale ty jezdíš na motorce jak hovado."
Primátor Prahy na pódiu: "Dámy a pánové, teď před vašima očima nechám zmizet 800 mega a při tom uhádnu, na jakou kartu zrovna myslíte!"
Pred prvým kolom prezidentských volieb 2014: Nakiska sa otázka, ako to dnes dopadne. Kňažko povedať. Nebude to procházka hrušovským sadom. Možno to skončí úplne na ficu.
Prezidentské voľby 2014 pred prvým kolom:
Robert Fico práve oznámil, že sa vzdáva kandidatúry na post prezidenta !!!
Áno, je to kravina, ale spomeňte si na ten blažený pocit pred sekundou...
Po výkone našich hokejistov na Olympiáde v Soči:
Zíde Soči, zíde z mysle!
Po prehre 1:7 s USA na Olympiáde v Soči 2014:
My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné...!
Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.
Two Martini, please !
- Dry ?
- Nein, zwei !!
Syn se ptá otce:
S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem
Potká Babiš kouzelného dědečka: „Chcel by som byť ministrom.“
Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak teda souhlasí a udělá z Babiše bonsai.
Chápete to?...dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex...vypadám snad jak nějaká štětka?
_______________________________________________________
Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.
I asked a sexy Chinese girl for her number.
- She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629.
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."
Chlapec přiběhne za svým otcem a vykřikuje:
"Tati, tati, víš kolik mi dnes je?!"
"Ne synu," odpoví otec, "kolik?"
"Jedenáct!" zakřičí a běží do kuchyně, kde uvidí babičku: "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?!"
"Pojď blíž," řekne babička, rozepne mu kalhoty a strčí mu mezi nohy ruku. Po chvilce osahávání odpoví: "Je ti jedenáct."
Chlapec se překvapeně ptá: "Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, když jsi to říkal otci."
Šéf dnes prišiel do práce na novom Mercedese. Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči... On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...
Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
“Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali.”
“Ja tam mozem spat” hovori moslim “som zvyknuty na nepohodlie.”
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
“Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom.”
“Mne krava nevadí,” vravi Žid, “ja tam prespím, aby neboli problemy.”
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: “Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa.”
“Prosím vás, je tam toho,” ozve sa Fico. “V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!”
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa….
Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle výročie svadby.
Odpovedala,
"Chcem niečo nádherne žiarivé, čo dá z 0 na 150 pod tri sekundy"
Tak som jej kúpil váhu.
A hádka začala.....
Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla.
Nebola spokojná s tým, čo v zrkadle videla.
"Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá. Vážne
potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment"
Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Tvoj zrak je úplne perfektný"
A hádka začala.....
Aký je rozdiel medzi Vianocami na Slovensku a v USA?
V USA najdu darčeky v ponožkach a u nas najdeme ponožky v darčekoch ...
Slovensko vyvine jadernou zbraň.
Slovenský prezident říká : "Musíme ji vyzkoušet. Pošleme ji na USA, ti se
ozvou rychle."
Vystřelí raketu na Ameriku, čekají na odezvu a nic.
Prezident říká : "Asi to spadlo do pouště, Amerika je veliká. Vystřelíme na
New York, toho si všimnou."
New York je srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možné," říká slovenský prezident, "zkusíme teda zaměřit Bílý dům."
Vystřelí třetí raketu, srovnají Bílý dům se zemí a zase nic.
Tak prezident zvedne telefon zavolá Obamovi : "Ahoj Baracku, vysvětli mi,
jak je možný, že jsme na vás vystřelili tři atomovky a od vás žádná reakce!"
A Obama na to : "Jen počkej, ty hajzle, až vás najdeme na mapě!"
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
Chcete mať biele vianoce? Spievajte Kotleby.
mamka podasmi prosim vento? a to jeco? hento povedala mama no hento povedala dcerea dasa mame hovori mama dcere dase pre co jej papuluje :)))))
