Madness - Vtipy

Nevyčítaj partnerovi jeho chyby a omyly - si jedným z nich.

Keď kaderník urobí chybu, je to nový štýl.

Keď krajčír urobí chybu, je to nová móda.

Keď učiteľ urobí chybu, je to nová teória.

A keď spraví chybu študent, je to za 5.

Starí ľudia: Za našich čias sa veru nikto nestaral o psychické zdravie!

Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.

Dôchodca študentovi: "Čo majú znamenať tie vaše diery na rifloch mladých ľudí?! To ste ich roztrhli sami?"

Študent na to: "A čo má znamenať tá diera v ozóne? To ste ju tam urobili sami?"

- Aký je rozdiel medzi zababušenou hlavou mníšky a moslimky?

- Žiadny, len na mníšky sme si už privykli.

Starí ľudia: Za našich čias veru nebol internet, museli sme sa všetko učiť sami!

Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.

-Anička, čím chceš byť keď vyrastieš?

-Vdova.

-A to už prečo?

-Vydatým ženám muži rozkazujú, alebo sa na ne stažujú. Slobodným sa smejú, že sú staré dievky. Vdova má svätý pokoj.

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?

Žiadneho – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temné miesto.

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?

Ziadneho, sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť sa a vymienať sa samé.

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?

Troch.

Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Keby som tak mal jedno euro za každú jednu chvíľu,

keď sa starší ľudia sťažujú na mladých...

...Tak by som mohol aj napraviť ekonomickú situáciu, ktorú pokašlali.

Za každým mileniálom stoji starý človek ... zarábajuci trojnásobný plat a pýtajuci sa mladých ako otvoriť pdf súbor.

Aký je rozdiel medzi „neúplným“ a „skončeným“? Človek sa nezadaný cíti neúplný. Keď ale raz uzavrie manželstvo, tak to už skončil.

Môj šéf mi hovorí „počítač“, pretože bez dozoru zaspávam po 15 minútach.

Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!.. iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980tych rokoch ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista..."

Najlepší spôsob, ako použiť stresovú loptičku,

je hodiť ju po osobe, ktorá vám stres spôsobila.

1995:

- Mamí, ja chcem lego!

- Áno? A kto to zaplatí?

2025:

- Chcela by som už konečne vnúčatá.

- Áno? A kto to zaplatí?

Mama 30ročnej dcére:

"Tetovanie chceš? To si rozmysli, je to drahé, zničí ti to telo a je to navždy! Nedá sa to vziať späť!.... A počuj... Kedy už budeš mať bábätko????

1995:

- Mamí, ja chcem šteniatko!

- Veru nie, s tým by boli iba starosti.

2025:

- Ach synček, chcela by som už konečne vnúčatá.

- Veru nie, s tým by boli iba starosti.

Chcel som zabiť pavúka Biolitom, ale omylom som po ňom sprejoval môj vlasový stajling sprej. Pavúk ďalej behá po izbe, a pavúčice sa pýtajú či sa taký hebký a objemný narodil, alebo či je to Maybelline.

-Snažím sa nájsť na internete, čo je najlepšie na vyhľadanie svojich predkov. -No veď asi lopata.

-Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel. -Otvoril si obchod. -Naozaj? A s čím? -So železnou tyčou.

V hoteli visí tabuľka s upozornením: "Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."

V hoteli visí tabuľka s upozornením: "Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."

Príde šerif do salónu, vidí na zemi mŕtveho muža a tak sa pýta: - Hráč? - Áno. - Falošný? - Áno. - Poker? - Nie, husle.

11. božie prikázanie: Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho

Jedného dňa stretneš niekoho, kto bude do teba blázon a bude ťa bezpodmienečne ľúbiť. A ten niekto bude pravdepodobne pes.

Čítal som, že po 20-tich rokoch manželstva sa má so ženou zachádzať ako na prvom rande, preto som ju zobral do auta a vysadil som ju pri dome jej rodičov.

Vrací se dcera k ránu z diskotéky, matka ji kárá: „Že se nestydíš, to mně když bylo osmnáct let...” „Tak to mně už byly čtyři roky!” doplní dcera.

Spýtal som sa astronóma ako umierajú hviezdy.

"Zvyčajne sa predávkujú," odpovedal.