Madness - Vtipy

S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Ak niekto áno,

pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.

Vraví dedko vnukovi: "Tá tvoja mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"

"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.

"Keď vidíš vyryté mená milencov do kôry stromu, nezdá sa ti to romantické?"

"Nie. Príde mi divné, koľko ľudí nosí so sebou na rande nôž."

Mama: "Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!"

Dcéra: "Moment, musím dofilmovať ako pečiem bio špaldový chlieb, a dať to na Instagram aj na TikTok. Kam to voláš, mami?"

Mama: "Objednávam pizzu na večeru."

40-ročný volá svojej babke: "Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi prosím to cédečko, čo som nechal u teba na povale?"

Babka: "Čo je to cédečko?"

Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi: "Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!"

Synovec: "Čo je to cédečko?"

Otec:"Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s uctou,pomáhali si!"

Syn: "Oci, idem pomôcť kamarátovi, píše mi sms, že plače, šikanujú ho, lebo je gej."

Otec: "Čože, haha, buzík, daj mu na hubu, zmláť ho!...Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!"

Ako je možné, že jednorožec neexistuje, a žirafa áno? Čo je menej pravdepodobné, kôň, ktorý má jeden roh na hlave, alebo leopard krížený s kravou a dvojmetrovým krkom?

Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov, ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!"

Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá:

"Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!"

Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP!

"Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať: POZOR, ZBORENÝ MOST?"

Otec synovi: "Dnešní mladí nevedia, ako funguje svet!"

Syn: "Oci, ale čo teraz robíš na počítači?"

Otec: "Musím preposlať tento e-mail dvadsiatim ľuďom, aby som vyhral milión."

Ak sa vás mladý človek dnes opýta, prečo majú ľudia na starých vytlačených fotkách červené oči, povedzte mu, že je príliš mladý na to,

aby si pamätal veľké povstanie démonov z roku 1992.

Nevyčítaj partnerovi jeho chyby a omyly - si jedným z nich.

Keď kaderník urobí chybu, je to nový štýl.

Keď krajčír urobí chybu, je to nová móda.

Keď učiteľ urobí chybu, je to nová teória.

A keď spraví chybu študent, je to za 5.

Starí ľudia: Za našich čias sa veru nikto nestaral o psychické zdravie!

Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.

Dôchodca študentovi: "Čo majú znamenať tie vaše diery na rifloch mladých ľudí?! To ste ich roztrhli sami?"

Študent na to: "A čo má znamenať tá diera v ozóne? To ste ju tam urobili sami?"

- Aký je rozdiel medzi zababušenou hlavou mníšky a moslimky?

- Žiadny, len na mníšky sme si už privykli.

Starí ľudia: Za našich čias veru nebol internet, museli sme sa všetko učiť sami!

Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.

-Anička, čím chceš byť keď vyrastieš?

-Vdova.

-A to už prečo?

-Vydatým ženám muži rozkazujú, alebo sa na ne stažujú. Slobodným sa smejú, že sú staré dievky. Vdova má svätý pokoj.

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?

Žiadneho – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temné miesto.

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?

Ziadneho, sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť sa a vymienať sa samé.

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?

Troch.

Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Keby som tak mal jedno euro za každú jednu chvíľu,

keď sa starší ľudia sťažujú na mladých...

...Tak by som mohol aj napraviť ekonomickú situáciu, ktorú pokašlali.

Za každým mileniálom stoji starý človek ... zarábajuci trojnásobný plat a pýtajuci sa mladých ako otvoriť pdf súbor.

Aký je rozdiel medzi „neúplným“ a „skončeným“? Človek sa nezadaný cíti neúplný. Keď ale raz uzavrie manželstvo, tak to už skončil.

Môj šéf mi hovorí „počítač“, pretože bez dozoru zaspávam po 15 minútach.

Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!.. iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980tych rokoch ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista..."

Najlepší spôsob, ako použiť stresovú loptičku,

je hodiť ju po osobe, ktorá vám stres spôsobila.

1995:

- Mamí, ja chcem lego!

- Áno? A kto to zaplatí?

2025:

- Chcela by som už konečne vnúčatá.

- Áno? A kto to zaplatí?

Mama 30ročnej dcére:

"Tetovanie chceš? To si rozmysli, je to drahé, zničí ti to telo a je to navždy! Nedá sa to vziať späť!.... A počuj... Kedy už budeš mať bábätko????

1995:

- Mamí, ja chcem šteniatko!

- Veru nie, s tým by boli iba starosti.

2025:

- Ach synček, chcela by som už konečne vnúčatá.

- Veru nie, s tým by boli iba starosti.

Chcel som zabiť pavúka Biolitom, ale omylom som po ňom sprejoval môj vlasový stajling sprej. Pavúk ďalej behá po izbe, a pavúčice sa pýtajú či sa taký hebký a objemný narodil, alebo či je to Maybelline.