Madness - Vtipy

Aký bude mať Galko epitaf na náhrobnom kameni????

"Odpočúvaj v pokoji..."

Galko na koncerte: "Poprosím Gučíka trochu viac do odposluchov ..."

November 2010

Feši volá na Ukrajinu: "Debili, povedal som Galko, nie Valko!"

November 2011

Feši volá na Ukrajinu: "Spravte už niečo s tým Galkom!"

Galko: "Feši, ja ťa počujem!"

Žiarlivec.... )))))))))

Žena ide na rekonvalescenčný pobyt a žiarlivý manžel jej pred odchodom kontroluje kufor.

Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich jej tam vloží tepláky.

Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:

,,Tak,ako bolo?"

... Žena odpovie:,,Dobre bolo,perfektne.

Tie,čo mali spoločenské šaty tancovali v sále

a tie čo mali tepláky,súložili na izbách."

„Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”

„To nevím, jak?”

„Zítra ti to řeknu!”

Z Tolkienovsko-programatorskej truhlice:

8 hobitov = 1 hobyte :)

Neskoro večer:

"Mami, mami, ocko je zase opitý?"

"A na to si ako prišla?"

"Je v kúpelni a holí zrkadlo..."

"Každá vec musí mať príčinu", hovorí determinista.

"Čo je príčinou tej poslednej veci, ktorá je už tak malá, že nemôže už mať menšiu príčinu?, pýta sa filozof.

"Náhoda", odpovedá kvantový fyzik.

Manželský pár, obaja okolo 60 rokov, oslavujú svoje 35. výročie svadby v

malebnej tichej romantickej reštaurácii :

Náhle sa na ich stole objaví drobunká krásna víla a hovorí:

"Pretože ste boli vzorný manželský pár a pretože ste celú dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno prianie.

"Žena zamilovane povie:

... ... "Ja chcem cestovať po svete so svojim milovaným manželom."

Víla mávla svojou kúzelnou paličkou a paf! V ruke sa jej objavili dva lístky

na Queen Marry II.

Muž sa na chvíľu zamyslel a povedal:

"Toto všetko je samozrejme veľmi romantické, ale príležitosť ako táto už

nikdy nepríde. Je mi ľúto láska, ale mojim prianím je mať ženu o 30 rokov mladšiu než som ja."

Žena, i víla, boli hlboko sklamané, ale prianie je prianie.

Víla teda mávla svojou kúzelnou paličkou a - paf!¨ Manžel mal naraz 92

rokov!

Morálne ponaučenie:

Muži, ktorí sú nevďační parchanti, by nemali zabúdať, že víly sú ženského

rodu.

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande

..... tak máte malé kozy.

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 100 € a omylom mi vrátil 200 €...

Predo mnou vyvstala etická otázka...

.

.

.

.

.

.

Povedať o tom žene?

Dievčatá z HR sú strašne hhrrrr!

Ako sa vola pes Stephena Kinga? HawKing.

Ordinačné hodiny gynekológa:

Po-Pia do druhej, So-Ne do svojej.

Mladý a starší zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný DVD, CD, USB atd.

Starší - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom... .

Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v paži to mám !!!

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, ...odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty debil, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Vezne sebe rusnak vychodnarku a po svatbe jej hutori:

„Sluchaj, jak pridzem opiti domu a capku budzem ma na levo, znamena to, ze mi hladny a rychlo mi daj jejsc. Jak budze capka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze capka rovno, mozse zo mnu hutorec, som ok.“

Ona mu na to hvari: „Sluchaj tu, jak prides domu a ja budzem mac jednu ruku v bok a v druhej rozvalku, je mi u rici, jak ty mas capku.“

Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske...

Prežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také slovenské. Neprežiť dovolenku v Tatrách, to je také české...

Zjebať sa z pálenky, to je také slovenské. Zjebať sa zo skaly, to je také poľské...

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

‎... po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského ...

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:

-"Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?"

V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:

-"Týmto si si získal moju dôveru..."

Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute!!!

Chlop mal tri frajirki a ňeznal sebe medzi ňima vibrac. Ta dal každej po

pejc tiśic euri:

- Perša sebe nakupila voňafki, šatečki, čački, maľovatka a hutori "To žebi

som śe ci co najvecej pačila"

- Druha nakupila obľečeňe, topanki, kravatľe a šicko pre ňeho a hutori "To

žebi śi vidzil jak na tebe miśľim"

- Treca šicko vraźila do podňikaňa a zarobila daľšich pejc tiśic euri "To

žebi śi znal jaka som šikovna"

Chlop śe nad tim zamiśľil a....vibral sebe totu z največšima cickami...

Koľko musí vypiť východňar aby mal 1 promile v krvi?

Tri dni nič.

Ach ten rodinný život: "Muž posílá manželce smsku: Jsem unavený, souložit nebudeme. Jenom mi to udelas pusou... Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno" :-D

Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Nový slovenský smajlík :-€

(Po schvalovaní eurovalu na Slovensku...)

Kamarát zaplatil 150 eur za aparát, ktorý by mu mal údajne zväčšiť penis a tí zmrdi mu poslali lupu ... :D

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.

Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:

- Aký štát, taký terorista!

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčelník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našli v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tvári. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti... a tak bol zabitý. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riti. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal, a tak bol zabitý. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi:

-"Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko!"

-"Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi."

tatranky.rar - energia zbalená na cesty