Madness - Vtipy

Slovák ma len tri zelania pocas dovolenky:

- Jemny piesok,

- Cista voda,

- ..a aby sa miesacka nepokazila

Na moste stáli traja - on,ona a jemu...

Nóbl spoločnosť, dámy, lordi. Lord rozpráva ako poľoval na leva:

- Tak som uvidel leva. Vzal som pušku, namieril, potiahol spúšť, rana nevyšla. Lev sa rozbehol proti mne. Rýchlo som znovu nabil pušku, zamieril som, potiahol spúšť, rana nevyšla. Nuž vážení, priznávam sa, ja som sa posral.

- Ale to je pochopiteľné lord, v takej situácii, kto by aj nie....

- Ale ja som sa posral práve teraz....

Baví sa lord v spoločnosti, len keď zrazu volá na sluhu:

- Ďžony, prosil by som močiť.

John odvedie lorda na WC, vytiahne mu minilorda a čaká.

- Ďžony, mám ho vonku?

- Máte pane.

- Tak phrečo nemočím?

Keď nemočíš, tak nemočíš. Sluha odvedie lorda späť. Po chvíli opäť volá lord:

- Džony, džony, tak sakra džony kde si?

- Tu som pane.

- Džony, mám ho vonku?

- Namáte pane.

- Tak phrečo močím????????

Prišiel lord za lekárom:

- Éééé, doctor, ééé prosim vyrezať.

Doktor splní lordovu žiadosť, potom mu to nedá a pýta sa:

- Nič ma až tak do toho, ale prečo ste sa dali vyrezať?

- Éééé, doctor, to je tak. Idem sa ženiť a beriem si židovku. Tak preto.

- Nič ma až tak do toho, ale nemysleli ste obrezať?

- Éééé, doctor, well to je ten správny vyraz.

Stretnú sa 2 jasnovidky.

- Ako sa mám?

- Dobre. A ja?

Otazka:

"Co si myslite, ze je vacsi problem slovenskeho volica, neznalost alebo nezaujem?"

Odpoved:

"Neviem a ani ma to nezaujima"

dedko z babkou sedí pri stole. Babka vraví:Ako si ma páli pri srdiečku.A dedko odpovie: Bodaj by nie keď máš cecok namočený v polievke.

V reštaurácii:

- Pán vrchný, na to pivo čakám už dve hodiny!

- To vám nemusí vadiť, máme otvorené až do rána.

Pýta sa syn mamy: Mama prečo, keď ty si biela otec je biely a ja som čierny? Jáj synu môj ani sa nepýtaj! To bol taký žúr, že buď rád, že nie si pes !!!?

ide vo vrtulniku rus,nemec,slovak idu do mraveniska kto vydrzui dlchsie vojde rus vide o 5 minut,vojde nemec vyde o 20 minut vojde slovak vyde o 2hodini a pytaju sa ho ako si tam tak dlho vydrzal a povie:zabil som jedneho mravca a ostatny mu isli na pohreb

viete aky je rozdiel medzi chlapom a komarom:DD..komar moze pichat celu noc:DD

Ide babka do krematória a zabudne si slnečné okuliare.

V umeleckej galérii : Aký obraz by ste mi odporučil? Ak Vám môžem poradiť kúpte si zrkadlo.

Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa stratil ja...

Ide babka po púšti a nič...

Je to žlté a skáče to. Co je to? -------- modrý traktor Je to na strome a nedýcha to. Co je to? -------- vrana s igelitkou na hlave

V retourácii host ironicky upozornuje casníka:
-Dávajte si pozor, aby ste si nepopályli ruky, ked mi ten rezen kladiete holými rukami na tanier!
-Po prvé! -hovorí čašník -rezen je uz celkom studeý, a po druhé nechcem, aby mi opät spadol na zem!
Nato si host nekompromisne vyžiada knihu prianí a stažností.
-Co do nej napísal? pýta sa vedúci casnik po odchode hosta.
-Nič do nej nenapísal! Drzán akýsi! Vlepil nám do nej svoj rezeň!

Ponad kríky ponad tuje, smelý zajko vykrikuje. Vreští, ziape velmi škrieka, ide nan ho erekcia. Vytieklo mu biele s údu, zahána si takto nudu.

Co robí muž, ked žena klučkuje po záhrade? Kludne striela dalej.

sranda musi byt povedala babka a hodila do skoly granat

Viete čo je to najväčšia odvaha? Keď ide červík na ryby.

V rádiu hlásia:Pozor,opitý vodič ide na diaľnici v protismere. Deži komentuje:Mám v piči to rádio,stále len trepú,veď odkedy som vyšiel z krčmy,do protismeru tu dú všetci.

V rybníku leží prasa a číta noviny. Ide okolo zajac a pýta sa: "Slon, koľko je hodín?" a mravec sa pozrie na teplomer a povie: "Streda"

Janko mal za domácu úlohu napísať 5 viet.Išiel za mamou ktorá sa kúpala a spievala si je bejby je bejby.Išiel za babkou ktorá pozerala telenovelu a kričala konečne. Janko si to zapísal a išiel k otcovi ktorý opravoval auto.Janko sa ho spýtal aby mu povedal nejakú vetu . Otec mu na to povedal, nemam na teba čas.Potom išiel za sestrou ktora bola na zachode a spievala si hovienko,hovienko. Nakoniec išiel k svojmu bratovi, ktorý si spieval spider-man, spider-man.Janko si to všetko zapísal a išiel spať.Na druhý deň v škole sa učiteľka spýtala Janka na domácu úlohu.Janko bol šťastný a začal čítať: je bejby,je bejby.Učiteľka sa na Janka prekvapene pozerala a pýtala sa ho či má zavolať riaditeľa. On na to začal čítať ďalšiu vetu :konečne! onedlho prišiel do triedy riaditeľ janko čítal 3 vetu :Nemam na teba čas. riadiťeľ sa spýtal Janka čo som pre teba ja?? A janko prečítal 4 vetu:Hovienko, hovienko!A ty si podľa seba čo?? A Janko čítal poslednú vetu : Spider-man, spider-man.

Viete preco blondínky seru pred obchodom??? Lebo je tam napísané TU TLAČIŤ.

Ide Mirko s babkou do obchodu a Mirko sa pýta babky či si môže vzieť čokoládu ktorá je na zemi babka mu opovie čo je na zemi sa nezbiera na druhý den sa to opakuje lenže s cukríkmi .Na tretí den babka padne a hovorí mirkovi aby ju zdvihol Mirko jej povie "čo je na zemi to sa nezbiera"!

Vieš prečo sa blondýnka pozerá z okna keď sa blíska? lebo si mislí že ju fotia

Chuck Noriss je stryko google.

Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejecte to, je to KOKOT"