Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupi Celnik prohleda auto a vytahne sacek s nejakym bilym praskem.
Ochutna a pta se ridice: "Heroin?"
A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."
Lezi chlap na kolejich, svazany, v ustech roubik. V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim:
"Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
Jaky je rozdil mezi kamzikem a kozou?
Nevite? Zkuste vzit do pusy kamzika.
- Ako vlastne dostal Fredy Mercury AIDS?
- Ale, len tak z prdele...
Na kopci stoja traja byci, pozeraju dole ako sa tam pasie stado krav.
Najmladsi hovori : Podme dole a jednu posulozme vsetci ..
Stredny hovori : Co jednu.. cele stado..
Najstarsi hovori : Naco chodit dole, ked sa im bude chciet, dojdu same..
Jde takhe chlap po ulici a vidi jak jinej strasne zvraci.
Tak k nemu prijde, poplaca ho po zadech a povida:
Mate pravdu, kdo by se s tim sral..
- Poznas tento, ze sviha si to premier na bicykli z kopca a zrazu sa zdrbe...
- Nie, nepoznam, ale zaciatok to ma pekny...
Rozpráva sa Bush so svojim zbrojným inšpektorom z Iraku:
Bush: - Počuj, má ten Sadám nejakú atómovú bombu?
Inšpektor: - Hmmm, nie, je mi ľúto, žiadnu tam nemajú.
Bush: - Tak im tam jednu hoďme.
Ako privítajú starší študenti Fakulty Matematiky a Fyziky na beánii mladých prvákov?
Pustia im pesničku: "Vitaj náš ďalší hranatý bráško!"
- Pán doktor, som strašne chorý, všade má bolí, všade má pichá. Čo mi je?
- To neviem, to ukáže pitva.
Na nebeskú bránu klope muž a strašne sa rehoce. Otvorí mu Svätý Peter:
- Čo sa, preboha, tak smejete?
- Ale, dole ma operujú a ja som už tu!
Viete prečo je slimák taky slizký?
Pretože si stále šúcha o zem.
"Otecko, prečo stvoril pánbožko najskôr Adama?"
"Vieš, synak, ešte mal kopu roboty a nechcel, aby mu do toho nejaká baba kibicovala."
Alkohol je najlepšie piť ráno, večer a kedykoľvek medzi tým. (Ruské príslovie)
Policajt Karel hazi do kopriv papiry. Prijde k nemu strazmistr Jarin a rika:
"Proc hazis ty papiry do kopriv?"
"To vis, velitel mi naridil, abych ty tajne dokumenty spalil."
Muz si kupil mobil a ze manzelku prekvapi. Prisiel domov, napustil vodu do vane, sadol do nej a navolil cislo domaceho telefonu. Ked manzelka zodvihla, povedal:
- Milacik, pod mi umyt chrbat!
Zena potichu odpovedala:
- Teraz nemozem, stary je doma.
Blondynka pride domov a najde v posteli neverneho manzela aj s milenkou. V rozculeni vytiahne pistol a namieri na manzela, ze ho zastreli. Skor nez to stihne urobit pochyti ju pocit potupenia a podobne veci a tak pistol otoci smerom k sebe, ze sa zastreli. V tom muz zacne kricat:
"Milacik nerob to, ja ti to vsetko vysvetlim..."
Blondynka na to precedi cez zuby:
"Ty cus, ty si na rade ako druhy!!!"
V škole sa učia o partizánoch. V tom sa prihlási Jožko a vraví:
- Aj môj dedo bol partizán ale on bol elektrikár.
- A ako to vieš? - pýta sa učiteľ.
- No, lebo mal na prilbe dva blesky.
- Akú mám šancu, pán doktor?
- Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli.
Viete ako sa povie mužovi, ktorý má ženu aj milenku ?
Sviňa.
A ako sa povie tomu, kto má len ženu?
Lenivá sviňa.
Aký je rozdiel medzi vagónom piesku a vagónom detí?
Vagón piesku sa nedá vyložiť vidlami.
Prečo má blondínka na topánkach napísané NP? Najprv prsty.
Vies co je maximalne stastie?
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinac obsadeny...
Proc mají krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic drív nez bezdomovci
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem své dceři v kabelce našla prezervativy a představ si, že jsem vůbec netušila, že má pinďoura!"
Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
- Kdo je nejchytřejší na světě?
- Tý, tý, tý, tý!
Viete, aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
No predsa kladivo!
- Ocko, čo je to perverzita?
- Tomu ešte nemôžeš rozumieť. Poď mi, prosím ťa, zapnúť podprsenku.
Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni príde za ním opäť.
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne...
Maly cernosko sa pyta pana boha:
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych pralesov.
-A preco som sa potom narodil v Margecanoch?
