Na nebeskú bránu klope muž a strašne sa rehoce. Otvorí mu Svätý Peter:
- Čo sa, preboha, tak smejete?
- Ale, dole ma operujú a ja som už tu!
Viete prečo je slimák taky slizký?
Pretože si stále šúcha o zem.
"Otecko, prečo stvoril pánbožko najskôr Adama?"
"Vieš, synak, ešte mal kopu roboty a nechcel, aby mu do toho nejaká baba kibicovala."
Alkohol je najlepšie piť ráno, večer a kedykoľvek medzi tým. (Ruské príslovie)
Policajt Karel hazi do kopriv papiry. Prijde k nemu strazmistr Jarin a rika:
"Proc hazis ty papiry do kopriv?"
"To vis, velitel mi naridil, abych ty tajne dokumenty spalil."
Muz si kupil mobil a ze manzelku prekvapi. Prisiel domov, napustil vodu do vane, sadol do nej a navolil cislo domaceho telefonu. Ked manzelka zodvihla, povedal:
- Milacik, pod mi umyt chrbat!
Zena potichu odpovedala:
- Teraz nemozem, stary je doma.
Blondynka pride domov a najde v posteli neverneho manzela aj s milenkou. V rozculeni vytiahne pistol a namieri na manzela, ze ho zastreli. Skor nez to stihne urobit pochyti ju pocit potupenia a podobne veci a tak pistol otoci smerom k sebe, ze sa zastreli. V tom muz zacne kricat:
"Milacik nerob to, ja ti to vsetko vysvetlim..."
Blondynka na to precedi cez zuby:
"Ty cus, ty si na rade ako druhy!!!"
V škole sa učia o partizánoch. V tom sa prihlási Jožko a vraví:
- Aj môj dedo bol partizán ale on bol elektrikár.
- A ako to vieš? - pýta sa učiteľ.
- No, lebo mal na prilbe dva blesky.
- Akú mám šancu, pán doktor?
- Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli.
Viete ako sa povie mužovi, ktorý má ženu aj milenku ?
Sviňa.
A ako sa povie tomu, kto má len ženu?
Lenivá sviňa.
Aký je rozdiel medzi vagónom piesku a vagónom detí?
Vagón piesku sa nedá vyložiť vidlami.
Prečo má blondínka na topánkach napísané NP? Najprv prsty.
Vies co je maximalne stastie?
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinac obsadeny...
Proc mají krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic drív nez bezdomovci
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem své dceři v kabelce našla prezervativy a představ si, že jsem vůbec netušila, že má pinďoura!"
Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
- Kdo je nejchytřejší na světě?
- Tý, tý, tý, tý!
Viete, aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
No predsa kladivo!
- Ocko, čo je to perverzita?
- Tomu ešte nemôžeš rozumieť. Poď mi, prosím ťa, zapnúť podprsenku.
Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni príde za ním opäť.
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne...
Maly cernosko sa pyta pana boha:
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych pralesov.
-A preco som sa potom narodil v Margecanoch?
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :
1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,
2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,
3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
Polícia vypisuje konkurz na miesto detektíva, podmienky: výška najmenej 180 cm, dobrá fyzická kondícia, ovládanie AJ a práce s PC. Na druhý deň príde na stanicu asi 80-ročný dedko s francúzskou palicou, strojčekom na sluch a s okuliarmi, ktoré majú aspoň 10 dioptrií a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.
Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.
Angličan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto má najkvalitnejší alkohol. Angličan vypije fľašu whisky. Dajú pred neho stoličku a pýtajú sa:
- Koľko vidíš stoličiek?
Angličan:
- Ehm... vidím ich dve.
Celkom dobrá whisky. Rus vypije fľašu vodky a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Rus:
- Hmm... sú tam štyri.
Slovák vypije fľašu slivovice a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek.
Slovák:
- Hups chlapci, podľa toho v ktorom rade...
Je to červené a leží to v snehu.Čo je to?
No predsa dokopaný dedo mráz.
Viete ako sa pozná impotentný ježko?
Nepichá.
Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba zastrelit.
Stoji Morfeus na streche mrakodrapa, drzi za golier revuceho chlapika, pusta ho do prazdna. A...aa..aaaaa!!! Chvilu sa za nim pozera a vyhlasi:
- Nie, ani tento nie je ten vyvoleny...
Vojaci v Afganistane v zákope, prestrelka.
"Genadij, aký zápach má krv?"
"Daj teraz pokoj! Nevidíš, ako dusmani pália?"
Po chvíli prestrelka trochu utíchla.
"No, čo si to chcel?"
"Že čím vonia krv?"
"Hovnom!"
"Och, Geňa! Tak ja som celý zakrvavený!"
