Hovorí dievča priateľovi:
"Odchádzam od teba! Povedali mi, že si pedofil."
"Hej, nie sú to príliš silné slová pre deväťročne dievčatko?"
Ježiš zostúpi z nebies a vydá sa na cestu hľadať svojho otca. Počas cesty stretne starého muža a tak sa ho pýta:
"Starček, ja hľadám svojho otca."
"A ja hľadám zas svojho syna."
"Môj otec je veľmi starý."
"Veď aj ja som veľmi starý."
"No, ale môj otec bol stolár."
"Ja som tiež stolár!"
"Otec!!!" zvolal radostne Ježiš.
"Pinokio!!!" zvolal radostne starček.
- Čo musíte urobit, keď stretnete v Tatrách hladného medveďa?
- Nič, medveď urobí vsetko potrebné...
Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
"Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny."
92 ročný muž vojde do ordinácie, a hovorí lekárke.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom, viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď v novinách som čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.
Vieš čo je absolútna maličkosť?
Keď sa trpaslík musí postaviť na stoličku, aby videl pod skriňu.
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
"Somári nastupovať, somári vystupovať."
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
"Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny."
- Mami, ale to vajíčko je nejaké divné.
- Čuš a jedz!
- Aj zobáčik?
- Babka, máte satelit?
- A čo by som sa mala teliť, synak, čo som krava?
Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k muzovi pristupi krasna dlhono a blndinka, pobozka ho a vravi:
"Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?"
On jej odpoveda: "Ale samozrejme, macicka."
Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela:
"To kto bol?!"
Manzel kludne odpoveda: "Moja milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza:
"Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!"
Manzel nadalej pokojne odpoveda:
"Ok, rozvedme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy, lyzovacky v Alpach..."
Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom manzel pokojne pokracuje v jedle. Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom, manzelka sa pyta:
"To kto bol?"
Manzel na to:
"Kolega z prace so svojou milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori:
"Pch, ta nasa je krajsia."
Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupi Celnik prohleda auto a vytahne sacek s nejakym bilym praskem.
Ochutna a pta se ridice: "Heroin?"
A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."
Lezi chlap na kolejich, svazany, v ustech roubik. V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim:
"Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
Jaky je rozdil mezi kamzikem a kozou?
Nevite? Zkuste vzit do pusy kamzika.
- Ako vlastne dostal Fredy Mercury AIDS?
- Ale, len tak z prdele...
Na kopci stoja traja byci, pozeraju dole ako sa tam pasie stado krav.
Najmladsi hovori : Podme dole a jednu posulozme vsetci ..
Stredny hovori : Co jednu.. cele stado..
Najstarsi hovori : Naco chodit dole, ked sa im bude chciet, dojdu same..
Jde takhe chlap po ulici a vidi jak jinej strasne zvraci.
Tak k nemu prijde, poplaca ho po zadech a povida:
Mate pravdu, kdo by se s tim sral..
- Poznas tento, ze sviha si to premier na bicykli z kopca a zrazu sa zdrbe...
- Nie, nepoznam, ale zaciatok to ma pekny...
Rozpráva sa Bush so svojim zbrojným inšpektorom z Iraku:
Bush: - Počuj, má ten Sadám nejakú atómovú bombu?
Inšpektor: - Hmmm, nie, je mi ľúto, žiadnu tam nemajú.
Bush: - Tak im tam jednu hoďme.
Ako privítajú starší študenti Fakulty Matematiky a Fyziky na beánii mladých prvákov?
Pustia im pesničku: "Vitaj náš ďalší hranatý bráško!"
- Pán doktor, som strašne chorý, všade má bolí, všade má pichá. Čo mi je?
- To neviem, to ukáže pitva.
Na nebeskú bránu klope muž a strašne sa rehoce. Otvorí mu Svätý Peter:
- Čo sa, preboha, tak smejete?
- Ale, dole ma operujú a ja som už tu!
Viete prečo je slimák taky slizký?
Pretože si stále šúcha o zem.
"Otecko, prečo stvoril pánbožko najskôr Adama?"
"Vieš, synak, ešte mal kopu roboty a nechcel, aby mu do toho nejaká baba kibicovala."
Alkohol je najlepšie piť ráno, večer a kedykoľvek medzi tým. (Ruské príslovie)
Policajt Karel hazi do kopriv papiry. Prijde k nemu strazmistr Jarin a rika:
"Proc hazis ty papiry do kopriv?"
"To vis, velitel mi naridil, abych ty tajne dokumenty spalil."
Muz si kupil mobil a ze manzelku prekvapi. Prisiel domov, napustil vodu do vane, sadol do nej a navolil cislo domaceho telefonu. Ked manzelka zodvihla, povedal:
- Milacik, pod mi umyt chrbat!
Zena potichu odpovedala:
- Teraz nemozem, stary je doma.
Blondynka pride domov a najde v posteli neverneho manzela aj s milenkou. V rozculeni vytiahne pistol a namieri na manzela, ze ho zastreli. Skor nez to stihne urobit pochyti ju pocit potupenia a podobne veci a tak pistol otoci smerom k sebe, ze sa zastreli. V tom muz zacne kricat:
"Milacik nerob to, ja ti to vsetko vysvetlim..."
Blondynka na to precedi cez zuby:
"Ty cus, ty si na rade ako druhy!!!"
V škole sa učia o partizánoch. V tom sa prihlási Jožko a vraví:
- Aj môj dedo bol partizán ale on bol elektrikár.
- A ako to vieš? - pýta sa učiteľ.
- No, lebo mal na prilbe dva blesky.
- Akú mám šancu, pán doktor?
- Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli.
Viete ako sa povie mužovi, ktorý má ženu aj milenku ?
Sviňa.
A ako sa povie tomu, kto má len ženu?
Lenivá sviňa.
