Babka u doktora:
"Pán doktor, keď mám stolicu, tak sa mi hýbe v ústach zub."
"Čo sa vám hýbe, zub? Pozrieme sa na to."
"Babka, nabudúce, keď budete jesť španielske vtáčky, tak ten motúzik najprv odmotajte."
Aký je rozdiel medzi Beatles a Michaelom Jacksonom?
Beatles sa už rozpadli.
Čo je to maximálna ignorácia?
Keď vám nechodia už ani účty.
Ako blondinka chyta zajaca?
Skryje sa pod krik a vydava zvuk ako mrkva.
- Dedo, kolko rokov ste zenaty?
- 30 rokov.
- A kolko musite este vydrzat?
Boh hovori Adamovi.
- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.
Takze najprv ta dobra
- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .
Teraz ta zla:
- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .
Preco ziadny gynekolog nie je normalny?
Lebo hlada problemy tam, kde ini hladaju potesenie.
Vrati sa boss zo sluzobnej cesty a sekretarka referuje:
"Mam pre vas dve spravy, dobru a zlu. Ktoru chcete pocut ako prvu?"
"Zlu."
"Nuz, financna policia zadrzala nasho uctovnika, posledny kontrakt sa ukazal byt podvod, zena vam usla so skladnikom a poziadala o rozvod a exekutor vam zabavil dom kvoli dlhom."
"No.... a ta dobra sprava?"
"Budeme mat dietatko..."
Veliteľ: "Vy ste mi nejaký múdry vojačik."
Vojak: "Kto? Ja?"
Veliteľ: "No a hádam nie ja!"
Stretnú sa dva mravce a jeden z nich je celý zafačovaný. Druhý sa ho pýta:
"Ty kamoš čo sa ti stalo?"
"Ále predstav si, idem večer z krčmy domov a naraz zbadám svätojánsku mušku. Dostal som na ňu chuť, reku zašpásujeme si, hupsnem na ňu - do prdele a to vajgel !!!!"
Ide mravec po lese a za sebou vlečie dva veľké krajce chleba. Keď stretne slona, jeden krajec chleba položí na zem a zakričí naňho:
- Heeej slon, slon, už aj si tu ľahni!
Slon sa asi zľakol a buch na zem. Mravec vylezie na slona, vyvlečie aj druhý krajec chleba, položí ho slonovi na hlavu, utrie si pot z čela a spokojne povie:
- Bohovský sendvič sa mi podaril!
Aký je rozdiel medzi ježkom a ježicou ?
Ježko má o jeden pichliač viac.
Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace?
Lebo ich zaujíma len sex a tráva.
- Dedo, pomóóc! - volá na ratu desaťročný vnuk.
- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky!
- A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?
Majiteľ blázninca dá vymaľovať steny blázninca na červeno. Príde ráno a steny vylízané, blázni červené jazyky, nahnevá sa a dá ich namaľovať ešte raz na červeno. Príde ráno a zas to isté. Už to nevydržal a dal ich prefarbiť na zeleno. Príde ráno a blázni sedia pri stene. Majiteľ sa spýta:
"Čo robíte?" Blázni odpovedajú: "Čakáme kým dozrie".
Aké sú prvé slová blondínky keď sa ráno zobudí?
Dobré ráno, chlapci !
Ženská s chlapem si v posteli užívaj a vona začne křičet:
"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
"Ty si ale kráva, sme v nejlepším a ty pozveš nejakýho Řeka."
Dve blondýny ztratily klíče a nemohou se dostat do auta, tak jedna z nich zkousí zámek otevřít drátkem, ale dveře nepovolí a nepovolí. Druhá blondýna začne být nervózní:
"Delej, začíná pršet a my máme staženou střechu."
Pani ucitelka povida detem:
"Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"
Dlouho nikdo neodpovidal a tak prozradila:
"No preci lan a po doplneni "d" mame dlan!"
Na to Pepicek posepta sousedovi:
"Hned jsem vedel, ze to kuna nebude."
Preco nemaju skinheadi vlasy?
Lebo si vsetky vytrhali od zlosti kolko je na svete ciernych.
Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého:
- Veríš na život po vianociach?
Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie:
- To je zasa hlúpy program v televízii, že starká?
- Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom?
- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku.
Vieš aký je rozdiel medzi inteligentnou ženou a Yetym?
Yetyho už niekto videl.
- Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?
- No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.
- Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Lord odjizdi na predstiranou sluzebni cestu a rika sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz, dej mi okamzite vedet!"
Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Nas lord nevaha, vyrazi domu, nabitym revolverem vtrhne do loznice a PRASK. Ani se nepodiva, co zpusobil, sedne v pokoji do kresla a uklidnuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podivat, co strela zpusobila a hlasi lordovi:
"Miril jste velmi presne, pane, ustrelil jste mu ho u korene."
"A co Lady, Jean?" pta se lord.
"Lady? Ta se dusi."
Zbada blondinka papeza v papamobile a rozbehne s za nim, tlaci sa davom. Papez ju ignoruje, okolo je vela ludi namackanych na sebe a veselo skanduju na jeho oslavu. Po namahavom prechode davom sa pretlaci az k papamobilu a cela zadychana zakrici:
- Velku citronovu prosim...
Volaji americane rusum ze vynalezli telefon do nebe,rusove prijedou a vytoci dlouhe cislo, ozve se "Svaty Petr, prosim?" polozi telefon zaplati 1000 dolaru a ujedou.
Druhy den volaji rusove "Prijedte mame telefon do pekla".
Americane prijedou, vytoci dve nuly a ozve se
"Halo tady je Lucifer!" leknou se,polozi telefon a ptaji se kolik to bude stat.
"Jednu kopejku."
"A proc tak malo?"
"To je mistni hovor".
Ake vitaminy chybaju blondinke ?
I a Q.
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš alebo si priletela?
