Madness - Vtipy

Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva.
-Horar je debil!
-Prask, prask.

Stretnu sa dvaja stari priatelia.
- Ako sa mas starec?
- Ako melon.
- A to je ako? Brusko rastie, chvostik usycha.

V škole sa pani učiteľka pýta Janka:
- Janko, máš domácu úlohu?
- Ta ne!
- Odpovedaj celou vetou!
- Ta nemám.

Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte bravčové?"
"Áno."
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
"To máš za prasiatko."

Hrajú sa slon a blcha na schovávačku. Blcha sa schovala slonovi do zadku. Slon má velké problémy s nájdením blchy a hovorí:
"Kde do riti sa tá blcha schovala."
Blcha vylezie a hovorí:
"Neplatí ty si sa pozeral!"

Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."

- Pán doktor, ja keď sa milujem so svojou ženou, raz mi je zima, raz mi je teplo.
- Hmm, a ako často sa milujete?
- No, raz v zime a raz v lete.

Kedy má blondínka prázdne ruky?
Keď vezme rozum do hrsti.

Pri zápise do zamestnania: Ako sa voláte?
- Pe-pe-pe-pe-pekár.
- Vy kokcete?
- Nie, môj otec bol koktavý, a matrikár sviňa!

Juzne ovocie na 22 pismen.
JABLKAZDUNAJSKEJSTREDY

15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta:
"Draha, co sa ti stalo?"
"Preco?"
"Pohla si sa."

Anicka hovori Marienke: - Podme na diskotejku!
- Marienka odpovie nemozem, lebo tam hraju vela sladakov a ja mam cukrovku.....

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

- Vždy hľadám u žien vnútornú krásu... Akonáhle som vo vnútri - krása!

Kapitán zásahovej skupiny kričí na unavených chlapov:
- Kto tu spí, nech zdvihne ruku!

Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
"Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok."
"Len aby to nebolo trinásteho."

Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postavý sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak sa si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič. Doplazí sa teda potichu domov. Ráno žena:
"Ty si bol včera dobre sťatý!"
"Ako to vieš? Veď som prišiel potichu."
"Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík."

"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."

Viete, ako sa volá nadrogovaný slon?
Koko jumbo.

Prečo boli Adam a Eva vyhnaní z raja ?
- Pre porušenie listového tajomstva.

Po hádke hovorí žena manželovi:
- Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupi do koupelny sluha. Vidi sehnutou nahou lady, jeho telo okamzite zareaguje a tak Bolton nevaha a nasadi zezadu.
"Ale Boltone!"
"Mam ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"

Po ranajkach v Bielom dome sa Miki isiel prejst do zahrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosacku a kedze je pracovity typ cloveka zacal kosit travu, aby efektivne vyuzil svoj prechadzkovy cas. Zrazu vo vysokej trave natrafil na Billa ako s Monikou prevadzaju oralny sex. Zarazil sa, vyplestil oci a zostal ako skameneny. Bill sa nanho usmial a pyta sa ho:
- Co, Miki vymenil by si si to ??
- No, hmh asi ano, urcite ano !! Dal by som si povedat.
Bill sa otoci a povie :
- Monika, chod nachvilu teraz kosit Ty !!

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť ?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť ?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš piť ?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.

Riaditel prijima novu sekretarku:
"Mila slecna, zacneme od piki."
Sekretarka nechape a vravi:
"Nech sa paki."

Fero je u psychiatra. Stazuje sa:
- Doktor... hav... mne sa zda... hav, hav... ze som pes.
- Fiha! - cuduje sa doktor - Lahnite si tu na lehatko, vysetrim vas...
- Kdeze!! ... Hav, hav... Ja nesmiem vyskakovat na nabytok...

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
- Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný.
- Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby...
- Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň.
Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
- To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
- Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?

V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového leva. Vyhral Jožko. Po súťaži sa ho pýtajú:
- Ako sa ti to podarilo?
Jožko sám prekvapený z víťazstva odpovedá:
- Ja neviem, ja som si išiel len po čaj.

Vieš prečo majú policajti bielu čiapku a slepci bielu palicu?
Aby boh vedel komu zobral rozum a komu zrak.

Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá:
- Tak ďaleko! Tak vysoko!
Jeho manželke to nedá a pýta sa ho:
- Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš?
- Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu.