Opitý východniar víjde v Prahe z krčmy, kde ho stretne černoška a hovorí.
- Hele, kluku, nechtel bys jít semnou domú?
- A čo by som asi tak robil v Afrike.
- Pán doktor, som ešte panna. Čo mám robiť?
- Ľahnite si na chrbát...
Viete, aká je absolútne chtivá žena?
Ak jej strčíte ruku do nohavičiek a máte pocit, že kŕmite koňa.
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
V škole sa učiteľka pýta malého Peťka:
- Peťko, chodí už tvoj malý braček?
- Ešte nie, ale nohy už má.
- Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače.
Do vlaku tajne nastúpi "čierny pasažier", zrazu zbadá ako tam kontroluje revízor. V strachu nevie, čo má robiť, preto sa v rýchlosti schová na WC. Revízor ho ale zbadá, preto ho hneď prenasleduje, klope na dvere:
- Je tu niekto? - opýta sa
Z WC sa ozve:
- Ty blbec, kto by tu asi jedol?
Mladý, pekný muž si ide dať vyveštiť starej cigánke. Cigánka mu vyveštila dlhy spokojný život. Cigánka zhrabla peniaze a muž odišiel. Keď prechádzal cez cestu domov, zrazilo ho auto. Cigánka si len vzdychne:
- Bože, ako ten čas letí!
Nápis na náhrobním kameni:
"Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"
Mesiac po svadbe pride dcera za matkou s placom:
- Mama, ja asi nikdy nebudem tehotna!
- Preco?
- Nedokazem sa prinutit, aby som preglgla to svinstvo!
- Kedy sa indian najviac nastve?
- Ked si kupi novy bumerang a nemoze zahodit stary...
Muz Zavola telefonom. Zodvine to sepkajuce dieta.
Muz: Ahoj, zavolas mi maminku?
Sepkajuce dieta: Nemozem je v spalni.
Muz: A co tam robi?
Sepkajuce dieta: Ma vela prace.
Muz: A kde mas otecka?
Sepkajuce dieta: Otec je tiez v spalni.
Muz: Tak mi ho zavolaj!
Sepkajuce dieta: Nemozem, ma vela prace.
Muz: A je este niekto doma ?
Sepkajuce dieta: Ano, su tu poziarnici.
Muz: Tak mi zavola niekoho z nich!
Sepkajuce dieta: Nemozem, maju vela prace .
Muz: Co sa to tam deje kto tam este je?
Sepkajuce dieta: Su tu aj policajti.
Muz: Tak mi zavolaj niekoho z nich!
Sepkajuce dieta: Nemozem, maju vela prace.
Muz: A co tam preboha vsetci robia ?
Sepkajuce dieta: Hladaju ma.
Neznášam ludí, ktorý berú drogy,
...hlavne colníkov a policajtov!!!!!!!!!!!!
Ide človek okolo základne a pýta sa.
- Vojak, čo strážiš.
- Zbrane.
- A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión.
Ratatatatatata.
- Kto by to bol o ňom povedal?!
Policajt pred kabínkou verejného WC:
"Počúram sa... počúram sa... počúram sa... No nevravel som?"
Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojnu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí zajacovi a macovi:
- Viete čo? Ja mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu a potom ma možno neodvedú.
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli. Na druhý deň má ísť zajac, tak hovorí:
- Ja mám dlhé uši, tak mi z nich odseknite polovicu.
Večer sa vracia a hovorí, že pre krátke uši ho neodviedli. Na tretí deň má ísť medveď.
- No čo ja, nemám ani dlhý chvost ani dlhé uši, tak mi vytrhajte všetky zuby a potom ma možno neodvedú.
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
- Tak čo, ako si dopadol?
- Nevzali ma, lebo som velký a tučný!
Potácajúci muž na ulici si mrmle:
"Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát."
Príde muž k lekárovi že ho boli v hrudi. Doktor ho popočúva a povie mu:
- Mali by ste si dávať na hruď hlinu.
- A to pomáha?
- Nie. To len preto, aby ste si už zvykali.
- Pán doktor, keď žartujem, každý si myslí, že to myslím vážne a keď niečo myslím vážne, všetci si myslia, že žartujem.
- Žartujete!?
Čo vznikne spojením krtka so slávikom?
Andrea Bocelli.
Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny.
Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!
Mala Anička ide okolo spálne, nakukne cez kľúčovú dierku a vraví:
- A to mi mamička vraví, že si cmúľam palec.
Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá:
- Ty Máňo dneska by to možná šlo...
- A co jako?
- No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásně, slunce svítí, je teplo a ptáci řvou.
- A co jako?
- No, říkala jsi, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do prdele!
Ide pes po púšti a hovorí:
"Ak rýchlo nenájdem nejaký strom, tak sa asi poštím!"
Kdyz rika chlap zenske o sexu, je to sexualni obtezovani.
Kdyz rika zenska o sexu chlapovi, je to 38,-Kc za minutu.
Muz pride domov z banky a krici na manzelku:
- Pol dna som stravil na policii! Take idiotske heslo "peniaze alebo zivot" si si mohla vymysliet fakt len ty!
Do autobusu nastupi revizor a pyta si od jedneho cestujuceho listok:
- Cestovny listok si prosim!
Cestujuci:
- Ja listky nepredavam, skuste automat na zastavke!
V leopoldovskej väznici, v najväcsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v cele:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase sa pyta:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci svorne, pochopiac, aka ma byt spravna odpoved.
Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
- Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...
Arecheologovia kopali v amerike... Vykopali kable a skonstatovali:
- Stari Inkovia pouzivali elektricke vedenie...
Kopali v AUstralii - to iste
Kopali v Afrike - to iste...
Prisli na Slovensko, kopali, kopali a nic nevykopali. Zaver:
- Stari Slovania pouzivali druzicove spojenie...
