Prijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: "Berete tyhlety karticky?"
Doktorka: "Samozrejme. Co vas trapi?"
Pacient: "Ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stoji, jak klada. A doktorka povida: "Dyt vam stoji pekne."
Pacient: "No ja jsem se asi spatne vyjadril, ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam."
Doktorka tedy zacne a predvede uplne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej, az zastrika celou ordinaci.
Doktorka: "Vzdyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty karticky."
Stoji chlap u zdi, totalne nadoraz a zvraci. Prijde k nemu kocka a zacne ocichavat jeho dilo. Chlap na ni chvili zira a pak nechapave rika:
"A tebe jsem sezral kde?"
-Dievcatko ako sa volas ?
-Ugly
Pani učiteľka vysvetľuje žiakom:
- Abecedu máme od Rumunov, keramiku od Číňanov a listiny od Fínov. Viete mi povedať podobný príklad?
Janko sa prihlási a vraví:
- Vysávač máme od luxu, mixér od ety a peniaze zo sporiteľne.
Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.
Vbehne muž do motorestu a skríkne:
"Chlapi, má tu niekdo čierneho psa s bielim obojkom?"
Chlapi odpovedia, že nie a muž ktorý tam tak nečakane vtrhne vraví:
"Tak som potom zrazil farára."
Čo je to 30 vajec a 1 zub?
15 dôchodcov.
Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
"Mami čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
"Vieš to sú také píšťalky."
O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
"Mami, ale tie píšťalky nepískajú."
- Mamááá, mamááá, odkiaľ sa berú deti?
- Veď už toľkokrát som ti hovorila, že ich nosí bocian.
- To viem, ale kto pretiahol bociana?
"Sire, vase trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je uplne zniceny."
"To nevadi, Jean, stejne me pri pohledu na nej pronasledovaly ty nejhorsi vzpominky. Ale Jean, bezte zkontrolovat, zda nebyla znicena ta vycpana mys, co kvuli ni lady pred peti lety vypadla z okna!"
Chlapik je pred domom v zahradke a zrazu zbada, ze z domu odnaproti vybehla krasna blondinka a zamierila si to k postovej schranke. Otvorila ju, pozrela dovnutra a zavrela. Vratila sa do domu a o nejaky cas znova vybehla, pozrela do schranky, zurivo zabuchla schranku a vratila sa do domu .......
Ked vybehla uz asi po piaty krat, chlapikovi to nedalo a pyta sa jej:
"Stalo sa vam nieco, ze stale behate tam a spat z domu ku schranke???"
Ona na to:
"Ale, moj pocitac sa zblaznil !!! Stale mi vypisuje, ze mam postu!!!"
Slepy clovek pride na plaz, najde si pomocou palicky volne miesto, rozlozi deku, co mal pod pazuchou, otvori prirucnu tasku, vytiahne nafukovaciu pannu a zacne ju nafukovat. Jeden pan uz nevydrzi posmech vsetkych ludi na plazi, tak pride k slepcovi a hovori mu:
"Pane, nehanbite sa nafukovat gumenu pannu na verejnosti ?!?"
A slepec na to:
"Preboha !!! A co som robil celu zimu ?!?!?!"
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Dobry den, ja by som si chcela aktivovat sluzbu Noc a den, aby som mohla vecer volat zadarmo.
- Poprosim Vas o telefonne cislo a identifikacny kod.
- 07/63... a aky kod?
- Poprosim Vas o cislo Vasho mobilneho telefonu.
- Ja nemam mobilny telefon. To musim mat?
Policajt spovedá totálne opitého vodiča:
- Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant?
A vodič na to:
- Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.
Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?
- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta.
- Stratil som 8kg. A všetkých známych.
Internista vyjde z ordinácie a v čakárni sedí staršia žena s veľmi peknou dcérou.
"Nech sa páči slečna, poďte dovnútra a vyzlečte sa."
"No viete, ja nie som chorá. To matka..."
"Aha, tak pani, prosím otvorte ústa."
Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov?
Pneumatika Good Year.
Je to žlté a má to mŕtveho chrobáka. Čo je to?
Yoko Ono.
Prečo používajú dôchodcovia viagru?
Preto, aby im nespadli slipy.
- Do riti, od nového roku zdražie chlast. - hovorí jeden chlapík druhému.
- No čo už, budeme musieť menej jesť!
- Povedzte, kto je tu blbec, vy či ja?
- Šéfe, vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca...
Osloví potencionální zákazník holku na chodníku:
-"Udeláš mi to, jak chci já?"
-"To víž, že udelám, fešáku, a jak to chceš?"
-"Zadarmo!"
Stary lord prijde vecer domu, sluha mu pomaha z kabatu a polohlasem rika:
"Tak co, ty stary krokodyle, zase jsi byl v baru nasavat a koukat po hezkejch holkach, co?"
Lord odpovi: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchaci pristroj."
Pririti se rozzlobeny lord do klubu a rve na druheho lorda:
"Vy jste mi spal s moji zenou!"
Lord vytahne diar a klidne odveti:
"Ano, to je pravda"
Nepricetny lord znovu zarve:
"A pry to bylo u mne v loznici?"
Druhy lord znovu koukne do diare a rika:
"Ano, to je taky pravda."
Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve:
"A co mi k tomu jeste reknete?"
Druhy lord vytahne potreti diar a rika:
"Spatne prirazi."
K comu sa mozu prirovnat zeny v urcitych rokoch:
20 - 29 - su ako AFRIKA - spolovice dobite
30 - 39 - su ako INDIA - plne tajomstiev a prekvapeni
40 - 49 - su ako AMERIKA - technicky dokonale
50 - 59 - su ako EUROPA - vsetko v ruinach
60 - vyssie su ako SIBIR - vsetci vedia kde to je, ale nikto to nechce ani vidiet
- Mama, mam 15 rokov. Mozem uz nosit podprsenku?
- Nie Stanko!
"Móricko, kde máš žiacku knižku?"
"Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov."
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj,
tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu
aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka. Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva říka:
"Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!"
