Absolútna definícia:
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
Prečo sú buzeranti takí šťastní?
Lebo šťastena sa bojí k nim otočiť chrbtom.
Príde malý Jurko do obchodu a pýta sa:
- Teta, máte mak?
- Áno máme, Jurko, máme.
- Tak sa ním posyp ty buchta!
Kino, ticho tma.
- Dajte tú ruku preč ! Nie vy ! Vy !
Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
- Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!
Otec:
- Dobre, synak, posielam Ti autobus!
Proč policajti jezdí na kole v holinkách ?
Aby od šlapek nedostali AIDS !
"Pardon!" - povedal jež, a zišiel z kefy.
Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"
Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
Súloží bezhlavo ďalej!
Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.
Čo je maximálna trpezlivosť?
Pozerať sa na kurie oko pokým nežmurkne.
Čo sa stane, keď skrížime šikmookého s chobotnicou???
To presne neviem, ale dobre by to zbieralo ryžu.
+--------------------------------------+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor. |
+--------------------------------------+
Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky:
"Poslyš, to je tvůj muž?"
"Ale kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka."
"Tak přítel?" ptá se chlap dál.
"Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
"Tak kdo to teda je?" vyzvídá chlap.
Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."
- Co dělá pedofilně nekrofilní zoofil v samoobsluze?
- Osahává zmrzlá kuřata....
"Sire, prisel notar, pry chcete sepsat posledni vuli."
"Ano, Jean, ale nerikejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorazne utracet za cerne saty."
Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene:
"Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"
Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:
"Dokaz to!"
On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika:
"No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam."
Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
Ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot ?!!!"
Zemepis zeny:
Vo veku medzi 15-20 je podobna Afrike. Z polovice je objavena a z polovice neprebadana.
Vo veku medzi 20-30 je podobná Amerike. Plne prebadana a ucebnicovo dokonala.
Vo veku medzi 30-35 je podobna Indii a Japonsku. Velmi ohniva, mudra a krasna.
Vo veku medzi 35-40 je podobna Francuzsku. Z polovice je znicena vojnou, ale jednako je stale ziaduca.
Vo veku medzi 40-50 je podobna Nemecku. Prehrala vojnu ale stale ma nadej.
Vo veku medzi 50-60 je podobna Rusku. Velmi siroka, velmi pokojna ale nikto by tam nesiel.
Vo veku medzi 60-70 je podobna Anglicku. So slavnou minulostou, ale bez buducnosti ....
Zviratka se dohodnou, ze nebudou po lese srat. A zvoli zajice, ze to bude peclive kontrolovat. Druhy den medved strasne potrebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajic. Medved ho vidi a aby nemel pruser, schova hovno do dlani.
A zajic se ho pta: Co delas medvede?
Medved: Nic.
Zajic: Ja jestli tady nahodou neseres?
Medved: Ne.
Zajic: A co to schovavas v dlanich?
Medved: Nic.
Zajic: Nekecej.
Medved: Motyla.
Zajic: Tak mi ho ukaz.
A medved rozevre dlane a povida: Je on se posral!
"Venku je tak krásně" povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Ide dedko po parku a ťahá za sebou po tráve nohu. Stretne druhého, tiež vojnového veterána, ktorý sa ho pýta:
"Čo dedko, od frontu, od frontu?"
"Ale, čoby od frontu! Od hovna, od hovna!"
Ktorý vták sa po smrti otočí ešte asi 500-krát?
Grilované kurča.
Čašník ponúka hosťovi:
- Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolená, volské oko...
Hosť ho zarazí:
- Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.
Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek...
- Huráááá...!!!
- Diktujem: Mrkvička s Novákom, Hlavatý s Machulom...
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla.
- Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.
Stroskotanec na ostrove vidi, ako k nemu plava dalsi, ktoreho postihol rovnaky osud. Okamzite k nemu bezi a hovori mu:
- Ake stastie, ze ste tu, ja uz neviem, co mam robit. Som tu sam so siestimi zenami a kazdy den musim jednu z nich pomilovat. Len nedelu mam volnu....
Chlapik, sa nanho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelocka nebude, ty moj krasnucky....
Mlady muz prochazi lesem, kdyz tu z mlazi uslysi podezrele, kazdemu chlapovi tak libe znejici, milostne vzdechy. Odhrne vetve stromu, a vidi krasnou divku, ktera se nabodava na mladou bedlu a dela si rozkos. I pomysli si mladik:
"To by bylo neco..", popobehne dopredu, lehne si naznak, zahrne se listim, jen ztoporeny proutek mu krasne trci nahoru, a ceka. Divka prisla cobydup, zbystrila zrak, aby pak posleze zvolala:
"Helemese, kremenac!", vytahla nuz a ...
Jaka je nejlepsi ochrana proti poceti?
Pustit si magnetofon na plny kule.
