Vtip č. 1486
Prečo sa policajti šúchajú o stenu?
Aby boli drsní chlapi.
Aby boli drsní chlapi.
Letí netopier a po chvíli narazí do skaly:
- Doparoma kvôli tomu walkmenu sa raz zabijem.
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | ... | 120 | Ďalej »
Vtip č. 517
- Keď som sa ženil, myslel som, že svoju ženu z lásky zjem.
- A teraz?
- Teraz ľutujem, že som to neurobil!
- A teraz?
- Teraz ľutujem, že som to neurobil!
Vtip č. 518
Príde sliepka do obchodu:
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
Vtip č. 544
Nemec pri návšteve Londýna zájde do reštaurácie:
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein zwei
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein zwei
Vtip č. 566
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Vtip č. 648
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!"
"Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!"
Vtip č. 927
Vracia sa uplne opity chlapik domov, vyberie kluce a odomyka byt. Zrazu vybehne majitel bytu a hovori:
"Sused, prosim vas, ved vy byvate o poschodie vyssie."
Chlapik sa pomota po dome a znovu stoji pri tych istych dverach. Znova vybehne sused a vysvetluje mu, ze byva o poschodie vyssie... Na treti krat sa uz napity chlapik nezdrzi:
"No, hlavne, ze ty byvas vsade!"
"Sused, prosim vas, ved vy byvate o poschodie vyssie."
Chlapik sa pomota po dome a znovu stoji pri tych istych dverach. Znova vybehne sused a vysvetluje mu, ze byva o poschodie vyssie... Na treti krat sa uz napity chlapik nezdrzi:
"No, hlavne, ze ty byvas vsade!"
Vtip č. 950
Leti chlap v balone a uz je mu jasny, ze se dal nedostane, a ze skonci brzo na zemi. V tom vidi chlapa na silnici pod sebou a vola na nej: "Prosim Vas, muzete mi rict kde jsem?"
Chlap na zemi: "Jste v balone!"
Chlap v balonu: "To jste mi teda pomohl, vy urcite delate v IT, ze jo?"
Chlap na zemi: "No, a jak jste to poznal?"
Chlap v balonu: "To je jednoduchy. Vase odpoved je sice naprosto presna,ale je mi na hovno."
Chlap na zemi: "No, tak to vy budete urcite z obchodniho."
Chlap v balonu: "To je pravda a jak to vite Vy?"
Chlap na zemi: "Jak vidim, tak jste totalne v prdeli a podle vseho za to muzu ja!"
Chlap na zemi: "Jste v balone!"
Chlap v balonu: "To jste mi teda pomohl, vy urcite delate v IT, ze jo?"
Chlap na zemi: "No, a jak jste to poznal?"
Chlap v balonu: "To je jednoduchy. Vase odpoved je sice naprosto presna,ale je mi na hovno."
Chlap na zemi: "No, tak to vy budete urcite z obchodniho."
Chlap v balonu: "To je pravda a jak to vite Vy?"
Chlap na zemi: "Jak vidim, tak jste totalne v prdeli a podle vseho za to muzu ja!"
Vtip č. 1446
Vzdychne si študent pred skúškou:
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.
Vtip č. 1470
Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán?
Lebo to druhé je škaredé.
Lebo to druhé je škaredé.
Vtip č. 1586
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
Vtip č. 1743
Na námestí zatvára pracovník slovenských vodárni taky ten veľký zo zeme trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí. Pozerá sa na neho jeden ožran, príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí mu :
- Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu vrazím!
- Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu vrazím!
Vtip č. 1923
Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!
Vtip č. 1984
Viete prečo na Kysuciach zabíjajú býka ked ma stoporený penis?
Aby mali viac mäsa.
Aby mali viac mäsa.
Vtip č. 2069
Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?
Sakra to je grupák.
Sakra to je grupák.
Vtip č. 2232
Aká je najlepšia manželka ?
Hluchá, slepá a blbá nimfomanka,ktorá vlastní obchod z liehovinami.
Hluchá, slepá a blbá nimfomanka,ktorá vlastní obchod z liehovinami.
Vtip č. 2254
Jožinko príde domov zo škôlky a hovorí mamičke:
- Mami, deti v škôlke sa mi smejú, že mám veľké zuby.
- Ale Jožinko, veď to nie je pravda! Len zatvor ústa, lebo potrháš koberec!
- Mami, deti v škôlke sa mi smejú, že mám veľké zuby.
- Ale Jožinko, veď to nie je pravda! Len zatvor ústa, lebo potrháš koberec!
Vtip č. 545
Áno, a je tu nový šampón NU-CLEAR! ...a vlasy žiaria!
Vtip č. 849
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
"Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty!"
"Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty!"
Vtip č. 1268
- Viete, čo je to internetový tip na večeru?
- Vé vé vé, chlieb s maslom, zavináč, vodka, sk!
- Vé vé vé, chlieb s maslom, zavináč, vodka, sk!
Vtip č. 1442
Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!
Vtip č. 1724
Jeden chlap v Prahe ide domov a na druhý deň príde do krčmý a hovorí:
- Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: "Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú." A dom mi utečie pred nosom!
- Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: "Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú." A dom mi utečie pred nosom!
Vtip č. 1731
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Vtip č. 1925
Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!"
"Boha ja toho kostolníka zabijem!"
"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!"
"Boha ja toho kostolníka zabijem!"
Vtip č. 528
Stojí blondínka na zastávke. Ide okolo dedko a pýta sa jej:
- Dievčatko, čakáte na autobus ?
- Áno dedko čakám.
- Ale ten chodí len vo sviatok.
- No veď ja mám dneska meniny !!!
- Dievčatko, čakáte na autobus ?
- Áno dedko čakám.
- Ale ten chodí len vo sviatok.
- No veď ja mám dneska meniny !!!
Vtip č. 635
Nápis na záchode: "Život je na hovno, uterúk na ruky."
Vtip č. 831
Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Vravi mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok. Vidis?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol.
Masiar sa poskriabal po brade a vravi:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok. Vidis?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol.
Masiar sa poskriabal po brade a vravi:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Vtip č. 917
Celosvetovy olympijsky vybor Vas pozyva na 1. vyrocne zahajenie sutaze v skoku do zadku.
Prosim prezentujte sa u svojho nadriadeneho riadne namazany indulonou...
Prosim prezentujte sa u svojho nadriadeneho riadne namazany indulonou...
Vtip č. 936
Ake dva charaktery su najlepsie, aby sa stretli v posteli?
- Otvorena a natvrdnuty..
- Otvorena a natvrdnuty..
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024