Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava.
- Fajčíte?
- V žiadnom prípade!
- Pijete?
- Tak to už vôbec nie!
- A čo hovoríte na ženy?
- Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!!
- No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru...
Ako spoznáme ,že v byte býva policajt ?
Na televíznej anténe má feferónku pre ostrejší obraz.
Aký je rozdiel medzi smrťou a hnačkou?
Žiadny. Keď to na teba príde, musíš ísť.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde. ( minister vnútra )
Je to chlpaté, vo vnútri vlhké a plné semena, čo je to ?
- Kiwi
Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je potom skutočne ľúbozvučná:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho tažného zvieraťa a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.
Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Tarzan ukazuje Dzejn fotografiu s opicami.
-Aha, tu som ja!
-Spoznala som ta, mas chvost vpredu.
"Viete co je najlenivejsi tvor na svete?"
"Penis, lebo vzdy sedi, sem tam sa postavi a aj ked sa postavi opluje majitela a sedi dalej."
"Vojak Ivanov!"
"Tu!"
"Dvadsať krokov vpred!"
"Jeden, dva, tri, štyri, päť, ... Pán major, viac to nejde, je tu stena."
"To nevadí päť stačí. Rota! Na môj povel, páľ!"
- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!
Príde policajt do práce a hovorí:
- Chlapi, ja som geniálny!
- Prosím ťa, a ako si na to prišiel?
- No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.
Nahnevané prasiatko sa prechádza pri rybníku. Zrazu sa mu z rybníka ozve zlatá rybka a povie:
- Prasiatko, čo si želáš? Splním ti 3 želania.
Prasiatko povie:
- Skap, skap, skap!
Príde dobre alkoholom podgurážený človek k policajtovi a hovorí:
- Počúvaj. kde je druhá strana ulice?
- Tam.
Ožran mu odpovedá:
- Tam som bol a povedali mi, že tu.
"Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne?"
"Áno pán doktor."
"A čo, zmizla tá bronchytída?"
"Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio..."
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
Stretne sa 12-násť ročná s 18-násť ročnou v šatni pri prezliekaní a pýta sa:
"Čo to máš medzi nohami také chlpaté?"
"Keď dorastieš budeš mať aj ty."
"Ja len či ti to nezavadzia pri súloži?"
Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.
Zazvoni telefon a domaca pani sa opyta:
"Prosim?"
"Dobry den, Jano je doma?"
"Jano este hej, ale vence uz odniesli"
Viete preco má vevericka chvost vzadu?????
No, lebo vpredu je vevericka!!!!!!
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Dvaja policajti riadia dopravu na križovatke vyše šesť hodín. Jeden hovorí druhému :
" Už si necítim nohy!"
" Tak si pričuchni k mojim."
Naháňa myšiak myšičku a už sú celí ropálení. Myšiačik by chel, myšička tiež, ale snaží sa zachovať dekórum. Keď to už nemôže vydržať vraví mu:
- Myšiačik, poďme sa zahrať schovávačku, ty budeš žmúriť prvý a ja sa idem schovať. Keby niečo som v druhej zásuvke od spodu v kredenci.
Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.
Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne ku nemu líška a povie si:
"Jesť mám čo, trochu počkám možno ma niekto vytiahne."
Za chvíľu spadne vlk a hovorí si:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne medveď a povie:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!"
Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou?
Čerešňa najskôr rodí až potom sa na ňu lozí a na ženu sa naskôr lozí až potom rodí.
- Jožko, prečo si ockovi nakreslil zelené vlasy?
- Lebo nemám plešatú farbičku.
Mladý muž v električke:
"Pani, sem si sadnite!"
"Seď, chlapče. Ja postojím."
"Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám."
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na príjezdové ceste chrastí šterk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povída mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti přes ulici a me se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyne a vrátil se se sedvičem a sklenici mléka. Otočil se k soše a říka:
"Tu máte, vemte si. Ja tuhle stál u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Pride slovensky baca za bacom z Beskyd. Kamarati spolu chodia po kopcoch Beskyd a baca neustale vysvetluje:
- Tu som to robil, tu tiez, ta bola skvela.
Pridu k studnicke a baca vravi:
- Tu som mal skvelu, este bola panna a predstav si nedaleko stala jej mama.
- No, ale teraz uz trepes!
- No fakt, neklamem!
- A co na to mama vravela?
- No nic, len Beeeeeeee, beeeeeeee...
Zobudi sa v noci zena a hovori manzelovi:
- Strasne by som sa chcela teraz milovat.
Muz sa pozrie na hodinky a povie:
- A koho ti ja teraz o druhej zozeniem?
