Príde matfyzák do fotolabu:
- Potreboval by som vyvolať fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Prečo sa pýtate?
Do ordinácie vstúpi dáma s koňskou hlavou.
- Pán doktor, toto mi cez noc narástlo.
Doktor si koňskú hlavu chvílku obzerá, potom si sadne a píše.
- A pomôže mi to? Pýta sa dáma.
- Čo Vám má pomôcť?
- Tie lieky čo mi predpisujete.
- Ale milá pani, to nie je predpis. To je povolenie, že na ulici môžete kadiť ako kobyla.
Ako funguje poloautomaický penis?
Napoly sa postaví a vzápätí automaticky klesne.
- Prečo sa ten guláš volá turecký?
- Lebo ten pes sa volal Sultán.
Rozhovor v moskovskom radiu:
- Skazite Natasa Ivanovna! Kak vy, uspesnaja profesorka, stalis prostitujkou?
- Hmm, sama neznaju...,prosto..., scastie...
Na sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející.
"Tak, kolik jich znáte třeba vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A třeba vy?"
"Jeden..."
"Jenom jeden?" diví se přednášející.
"Tedy,popištem nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..."
"Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Idú dvaja vojaci po lese a jeden z nich šlapne na mínu.Jeden skončí s menšími odreninami,druhému natrhne ústa. A vojak s odreninami vyčíta druhému:
"Čo sa smejes ty pako,však sme sa mohli zabiť!"
Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!
Príde opitý muž domov a žena na neho vrieska.
- Ty ožran, všetko prechlasceš! Veď ak by som zomrela, ani ma nebudeš mať za čo pochovať!
Muž na ňu pozrie a povie:
- No teba aby len dačo zožralo!
Príde k lekárovi žena a vraví:
"Necítim sa dobre pán doktor!"
Doktor:
"Odmeriam vám teplotu, sadnite si zatiaľ"
Žena:
"Pááán doktor ale ten teplomer ste nedali pod pazuchu!"
Doktor:
"Ja viem, veď to ani nie je teplomer!"
Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava.
- Fajčíte?
- V žiadnom prípade!
- Pijete?
- Tak to už vôbec nie!
- A čo hovoríte na ženy?
- Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!!
- No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru...
Ako spoznáme ,že v byte býva policajt ?
Na televíznej anténe má feferónku pre ostrejší obraz.
Aký je rozdiel medzi smrťou a hnačkou?
Žiadny. Keď to na teba príde, musíš ísť.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde. ( minister vnútra )
Je to chlpaté, vo vnútri vlhké a plné semena, čo je to ?
- Kiwi
Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je potom skutočne ľúbozvučná:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho tažného zvieraťa a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.
Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Tarzan ukazuje Dzejn fotografiu s opicami.
-Aha, tu som ja!
-Spoznala som ta, mas chvost vpredu.
"Viete co je najlenivejsi tvor na svete?"
"Penis, lebo vzdy sedi, sem tam sa postavi a aj ked sa postavi opluje majitela a sedi dalej."
"Vojak Ivanov!"
"Tu!"
"Dvadsať krokov vpred!"
"Jeden, dva, tri, štyri, päť, ... Pán major, viac to nejde, je tu stena."
"To nevadí päť stačí. Rota! Na môj povel, páľ!"
- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!
Príde policajt do práce a hovorí:
- Chlapi, ja som geniálny!
- Prosím ťa, a ako si na to prišiel?
- No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.
Nahnevané prasiatko sa prechádza pri rybníku. Zrazu sa mu z rybníka ozve zlatá rybka a povie:
- Prasiatko, čo si želáš? Splním ti 3 želania.
Prasiatko povie:
- Skap, skap, skap!
Príde dobre alkoholom podgurážený človek k policajtovi a hovorí:
- Počúvaj. kde je druhá strana ulice?
- Tam.
Ožran mu odpovedá:
- Tam som bol a povedali mi, že tu.
"Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne?"
"Áno pán doktor."
"A čo, zmizla tá bronchytída?"
"Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio..."
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
Stretne sa 12-násť ročná s 18-násť ročnou v šatni pri prezliekaní a pýta sa:
"Čo to máš medzi nohami také chlpaté?"
"Keď dorastieš budeš mať aj ty."
"Ja len či ti to nezavadzia pri súloži?"
Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.
Zazvoni telefon a domaca pani sa opyta:
"Prosim?"
"Dobry den, Jano je doma?"
"Jano este hej, ale vence uz odniesli"
Viete preco má vevericka chvost vzadu?????
No, lebo vpredu je vevericka!!!!!!
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
