Na námestí zatvára pracovník slovenských vodárni taky ten veľký zo zeme trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí. Pozerá sa na neho jeden ožran, príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí mu :
- Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu vrazím!
Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!
Viete prečo na Kysuciach zabíjajú býka ked ma stoporený penis?
Aby mali viac mäsa.
Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?
Sakra to je grupák.
Aká je najlepšia manželka ?
Hluchá, slepá a blbá nimfomanka,ktorá vlastní obchod z liehovinami.
Jožinko príde domov zo škôlky a hovorí mamičke:
- Mami, deti v škôlke sa mi smejú, že mám veľké zuby.
- Ale Jožinko, veď to nie je pravda! Len zatvor ústa, lebo potrháš koberec!
Áno, a je tu nový šampón NU-CLEAR! ...a vlasy žiaria!
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
"Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty!"
- Viete, čo je to internetový tip na večeru?
- Vé vé vé, chlieb s maslom, zavináč, vodka, sk!
Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!
Jeden chlap v Prahe ide domov a na druhý deň príde do krčmý a hovorí:
- Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: "Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú." A dom mi utečie pred nosom!
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!"
"Boha ja toho kostolníka zabijem!"
Stojí blondínka na zastávke. Ide okolo dedko a pýta sa jej:
- Dievčatko, čakáte na autobus ?
- Áno dedko čakám.
- Ale ten chodí len vo sviatok.
- No veď ja mám dneska meniny !!!
Nápis na záchode: "Život je na hovno, uterúk na ruky."
Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Vravi mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok. Vidis?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol.
Masiar sa poskriabal po brade a vravi:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Celosvetovy olympijsky vybor Vas pozyva na 1. vyrocne zahajenie sutaze v skoku do zadku.
Prosim prezentujte sa u svojho nadriadeneho riadne namazany indulonou...
Ake dva charaktery su najlepsie, aby sa stretli v posteli?
- Otvorena a natvrdnuty..
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Prosim Vas, mohli by ste mi povedat typ telefonu - napriklad Nokia, Ericsson, Siemens, Alcatel?
- EuroTel SK.
Povab ikebany moze krava posudit iba z aspektu chuti.
- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?
Viete, kedy je Slovákovi dobre?
Keď sa ožere a je mu zle.
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?! Minule sa to bránilo pri pitve!"
Lienka, prečo nemáš bodky?
Lebo mám pásiky!
Viete, čo je najväčšia odvaha?
Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.
Dajú sa pánske trenírky vyzliecť cez hlavu?
Áno, dajú, keď zhnijú v rozkroku.
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá:
- Čim posloužím, pane?
- Umřela mi tchýně, tak bych chtěl nějakou rakev.
- Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč.
- Povídám, tchýně mi umřela, něco levnějšího.
- Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc.
- Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev.
- No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce.
- Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?
- Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.
- Slečna čo ste stále tak ticho?
- Lebo chcem!
- Tak ona chce a nič nepovie...
- Pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v apríli celé dva týždne ? - ľadovým hlason sa pýta manželka.
- Pravdaže.
- Jedna z nich ti telefonovala, že budeš otcom !
Manžel kričí z kuchyne:
- Miláčik, nemôžem nájsť čaj !
- No to si celý ty ! - vytkne mu manželka. Čaj je predsa v lekárničke, v škatuli od kakaa s nálepkou soľ.
