Jeden chlap v Prahe ide domov a na druhý deň príde do krčmý a hovorí:
- Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: "Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú." A dom mi utečie pred nosom!
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!"
"Boha ja toho kostolníka zabijem!"
Stojí blondínka na zastávke. Ide okolo dedko a pýta sa jej:
- Dievčatko, čakáte na autobus ?
- Áno dedko čakám.
- Ale ten chodí len vo sviatok.
- No veď ja mám dneska meniny !!!
Nápis na záchode: "Život je na hovno, uterúk na ruky."
Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Vravi mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok. Vidis?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol.
Masiar sa poskriabal po brade a vravi:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Celosvetovy olympijsky vybor Vas pozyva na 1. vyrocne zahajenie sutaze v skoku do zadku.
Prosim prezentujte sa u svojho nadriadeneho riadne namazany indulonou...
Ake dva charaktery su najlepsie, aby sa stretli v posteli?
- Otvorena a natvrdnuty..
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Prosim Vas, mohli by ste mi povedat typ telefonu - napriklad Nokia, Ericsson, Siemens, Alcatel?
- EuroTel SK.
Povab ikebany moze krava posudit iba z aspektu chuti.
- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?
Viete, kedy je Slovákovi dobre?
Keď sa ožere a je mu zle.
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?! Minule sa to bránilo pri pitve!"
Lienka, prečo nemáš bodky?
Lebo mám pásiky!
Viete, čo je najväčšia odvaha?
Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.
Dajú sa pánske trenírky vyzliecť cez hlavu?
Áno, dajú, keď zhnijú v rozkroku.
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá:
- Čim posloužím, pane?
- Umřela mi tchýně, tak bych chtěl nějakou rakev.
- Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč.
- Povídám, tchýně mi umřela, něco levnějšího.
- Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc.
- Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev.
- No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce.
- Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?
- Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.
- Slečna čo ste stále tak ticho?
- Lebo chcem!
- Tak ona chce a nič nepovie...
- Pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v apríli celé dva týždne ? - ľadovým hlason sa pýta manželka.
- Pravdaže.
- Jedna z nich ti telefonovala, že budeš otcom !
Manžel kričí z kuchyne:
- Miláčik, nemôžem nájsť čaj !
- No to si celý ty ! - vytkne mu manželka. Čaj je predsa v lekárničke, v škatuli od kakaa s nálepkou soľ.
- Prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v hotovosti?
- A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?!
Mlady nerozhodny muz prijde do bordelu, nastoupi do vytahu a jede.
1 patro: Divoka cernoska: "hmm no ne".
2 patro: Grupac: "Hm, zajimavy".
3 patro: Krasna 18ti leta blondynka: "Ze bych vystoupil tady? Ale ne, jeste zkusim dalsi".
4 patro: Tak prisel sis zasukat, nebo jezdit vytahem?!
Rok 1920. Sovietske Rusko.
Vladimir Iljic Lenin sa stretol na besede s pracujucimi. Pracujuci sa ho pytaju:
- Vladimir Ijlic, ako ste sa ozenili? Ako ste spojili svoj zivot so svojou velkou laskou?
- Bolo to tak: - odpoveda Lenin - Mali sme raz konspirativnu schodzku nasej ilegalnej revolucnej bunky, ked tu zrazu niekto vykrikol Bomba! . Vsetci sme sa hodili na zem a ja som padol na Nadezdu Konstantinovnu. ... no a potom, ako slusny clovek, som sa ozenil.
Jožko bol dlho v noci na rybačke,preto si v škole zdriemol. Učitel mu dohovára:
- Jožko, ty si celú moje hodinu prespal!
- No čo! - bráni sa Jožko - Vy ste minule pretiahli úsečku.
Príde zajac so zajačicou do cirkusu. Je predstavenie, kde kúzelník vyťahuje z klobúka jedného zajaca za druhým. Po skončení cirkusu hovorí zajačica zajacovi:
"Miláčik, ale náš spôsob je určite príjemnejší!"
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane po papuli!
Do krčmy príde chlap a povie:
- P-p-pán krr-krrčmár, je-jejednu ddvanástku!
- Je-je-jednu ddvanánástkukuku, ppprosím! - povie krčmár.
Vtom vojde ďalší zákazník a objedná si:
- Prosím si jednu desiatku!
- Jednu desiatku prosím - zopakuje krčmár.
Ten prvý sa naštve.
- Vyvyvy ssi rorobíte zozo mňa ps-pspsinu?!
- Nananaopak! Zzzz nnennenneho!
Idú dva opité hady po ceste. Jeden sa pýta toho druhého:
- Sme mi jedovaté hady?
- Pravdaže a prečo sa pýtaš?
- Prepáč, ale zahryzol som si do jazyka.
Čo sa postaví, keď si muž ľahne do postele?
Rožky na vankúši!
Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie:
"Vieš Janíčko to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet ."
Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
"Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam."
