Zazvoni telefon a domaca pani sa opyta:
"Prosim?"
"Dobry den, Jano je doma?"
"Jano este hej, ale vence uz odniesli"
Viete preco má vevericka chvost vzadu?????
No, lebo vpredu je vevericka!!!!!!
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Dvaja policajti riadia dopravu na križovatke vyše šesť hodín. Jeden hovorí druhému :
" Už si necítim nohy!"
" Tak si pričuchni k mojim."
Naháňa myšiak myšičku a už sú celí ropálení. Myšiačik by chel, myšička tiež, ale snaží sa zachovať dekórum. Keď to už nemôže vydržať vraví mu:
- Myšiačik, poďme sa zahrať schovávačku, ty budeš žmúriť prvý a ja sa idem schovať. Keby niečo som v druhej zásuvke od spodu v kredenci.
Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.
Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne ku nemu líška a povie si:
"Jesť mám čo, trochu počkám možno ma niekto vytiahne."
Za chvíľu spadne vlk a hovorí si:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne medveď a povie:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!"
Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou?
Čerešňa najskôr rodí až potom sa na ňu lozí a na ženu sa naskôr lozí až potom rodí.
- Jožko, prečo si ockovi nakreslil zelené vlasy?
- Lebo nemám plešatú farbičku.
Mladý muž v električke:
"Pani, sem si sadnite!"
"Seď, chlapče. Ja postojím."
"Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám."
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na príjezdové ceste chrastí šterk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povída mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti přes ulici a me se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyne a vrátil se se sedvičem a sklenici mléka. Otočil se k soše a říka:
"Tu máte, vemte si. Ja tuhle stál u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Pride slovensky baca za bacom z Beskyd. Kamarati spolu chodia po kopcoch Beskyd a baca neustale vysvetluje:
- Tu som to robil, tu tiez, ta bola skvela.
Pridu k studnicke a baca vravi:
- Tu som mal skvelu, este bola panna a predstav si nedaleko stala jej mama.
- No, ale teraz uz trepes!
- No fakt, neklamem!
- A co na to mama vravela?
- No nic, len Beeeeeeee, beeeeeeee...
Zobudi sa v noci zena a hovori manzelovi:
- Strasne by som sa chcela teraz milovat.
Muz sa pozrie na hodinky a povie:
- A koho ti ja teraz o druhej zozeniem?
Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da...
Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.
Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nasnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala:
- Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!
- Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.
Ženy majú v hlave mozgožrúta, čo tam robí?
Drží hladovku.
- Ocko, čo je toto za ovocie?
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- No, lebo sú ešte zelené.
Aký je rozdiel medzi mužom a silonkami?
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
Stretnu sa dvaja starci.
- Tak ako sa mas ? Vsetko po starom ?
- Ale ano, rano vstanem,naranajkujem sa, pichnem staru a idem do obchodu. Naobed sa najem, pichnem staru a idem na pivo. Vecer sa naveceram, pichnem staru, pozriem si telku a idem spat.
- To si na tom dobre, ked este pichas staru trikrat denne!!!
- A co mam robit, ked ona ten inzulin tak potrebuje.
Proč si ženy poránu protíraji oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
Ostravák se vráti z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Idú po ulici dve ceruzky.Ktorá z nich je policajná?.
Ta tupá.
Na úrad práce príde hovoriaci zajac. Úradník dlho hľadá, ktoré miesto by sa mu najviac hodilo, nakoniec nájde jedno voľné v cirkuse. Ale zajac hovorí:
"No neviem, čo bude to pravé orechové. Ja som okrem iného dosť dobrý inštalatér."
Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy...
Na psychiatrii:
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Hej, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti, nie ste keks, ste kreker...
Miluje se muz se zenou, nejprve je muz nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a muz se pta:
- Co to delas
- Hledam rohy, ty milujes jak dabel!
Miluji se dal, ted je ale ona nahore a on ji taky zacne cosi hledat na hlave.
- Taky miluju jako dabel?
- Ne ses tezka jak krava!
- Babka, mate satelit?
- A co by som sa mala telit, synak, co som krava?
Prijde Pepicek ze skoly domu a na stole listek, ze ma odvest kravu k sousedovic bejkovi. U sousedu je doma jen Evicka, tak odvedou kravu k bejkovi, sednou a cekaji, az se byk vydovadi. Po chvili Pepicek obejme Evicku a septa ji:
"Ze jim to ale jde, vid Evicko?"
"No jde jim to..."
"A ze jim to jde moc hezky?"
"Jo, jde jim to hezky."
"A co kdybych to taky zkusil?"
"Zkus, Pepicku?"
"Opravdu muzu, Evicko?"
"No, co bys nemohl, Pepicku, vzdyt ta krava je vase!"
Co nesmi mit zena u sebe, kdyz se chce milovat?
Nohy.
