Vtip č. 1307
Američania sú veľmi podnikaví. Saddám vypísal odmenu za každého zabitého vojaka a oni sa začali strielať navzájom.
Na ulici:
- Kupoval by si si topánky, keby si nemal nohy? Nie? Tak prečo si kupuješ slipy?
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | ... | 118 | Ďalej »
Vtip č. 2247
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
Vtip č. 2609
Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká:
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček."
Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká:
"ubfaafabaufajaufuagafa..."
Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pytomosti, nedostane nic!"
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček."
Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká:
"ubfaafabaufajaufuagafa..."
Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pytomosti, nedostane nic!"
Vtip č. 464
- Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte urobila orálne.
- Počkajte, len tak málo od vlastnej ženy?
- Vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte urobila orálne.
- Počkajte, len tak málo od vlastnej ženy?
- Vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
Vtip č. 937
Probiha akce ze kdo si necha zmerit nejdelsi cast tela a kolik to bude centimetru kolik dostane tisic. Prijde prvni a rika.
- Zmerte me nohu od boku az k pate.
Tak to nameri a rikaji.
- Jeden metr to mame 100000kc.
Prijde druhej a rika.
- Zmerte me ruku od ukazovacku az po rameno.
- Hmm to mame 70cm to je 70000Kc.
Ted prijde takovej dedek a rika.
- Zmerte me ptaka od spicky zaludu az po koule.
A oni rikaji:
- Ste si jistej to moc penez nebude.
- Nekecej a mer.
Rika dedek. Tak ho teda vybali a ten co ho meri rika:
- Kde mate koule dedo?
- Ve Vietnamu vole!!
- Zmerte me nohu od boku az k pate.
Tak to nameri a rikaji.
- Jeden metr to mame 100000kc.
Prijde druhej a rika.
- Zmerte me ruku od ukazovacku az po rameno.
- Hmm to mame 70cm to je 70000Kc.
Ted prijde takovej dedek a rika.
- Zmerte me ptaka od spicky zaludu az po koule.
A oni rikaji:
- Ste si jistej to moc penez nebude.
- Nekecej a mer.
Rika dedek. Tak ho teda vybali a ten co ho meri rika:
- Kde mate koule dedo?
- Ve Vietnamu vole!!
Vtip č. 971
Jaky je rozdil mezi zarovkou a panskym prirozenim?
Zadny. Oboji nahradi svicka.
Zadny. Oboji nahradi svicka.
Vtip č. 982
Dve baby pred kinom:
- Pocuuvaj, a pustia ta na ten nepristupny film, ked este nemas ani patnast?
- Ale ja aj tak nemozem, mama mi nechce strazit dieta ...
- Pocuuvaj, a pustia ta na ten nepristupny film, ked este nemas ani patnast?
- Ale ja aj tak nemozem, mama mi nechce strazit dieta ...
Vtip č. 1005
- Ktorému chlapovi sa hovorí, že má Rumburakov syndróm?
- Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota...
- Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota...
Vtip č. 1186
Kto je to gentleman.
To je muz, ktory ked sa bozkava so zenou, vyberie si z ust cigaretu.
To je muz, ktory ked sa bozkava so zenou, vyberie si z ust cigaretu.
Vtip č. 2080
Viete ako zistíte, že zomrel Pinnochio?
Krúži nad ním ďateľ.
Krúži nad ním ďateľ.
Vtip č. 2296
Matka hovorí svojej babke:
- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.
- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.
Vtip č. 2573
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli, babičko?"
"To kvuli znásilnení, synku!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"... budeš muset!"
"To kvuli znásilnení, synku!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"... budeš muset!"
Vtip č. 2644
Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis:
"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
Vtip č. 514
Prečo nemôžu muži dostať chorobu šialených kráv?
Lebo muži sú svine.
Lebo muži sú svine.
Vtip č. 585
Na hydinovom dvore je senzácia. Jedna sliepka zniesla polkilové vajce.
Reportér sa jej pýta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Zniesť kilové vajce.
Reportér ide ďalej a pýta sa kohúta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Pštrosovi roztrieskať zobák !
Reportér sa jej pýta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Zniesť kilové vajce.
Reportér ide ďalej a pýta sa kohúta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Pštrosovi roztrieskať zobák !
Vtip č. 1029
Kdybych mel jistotu, ze za pet minut zanikne svet, sel bych jeste skopnout sefa ze schodu.
Vtip č. 1225
Ako sa povie svokra po poľsky? Baba prebytočna!
Vtip č. 1486
Prečo sa policajti šúchajú o stenu?
Aby boli drsní chlapi.
Aby boli drsní chlapi.
Vtip č. 1693
Letí netopier a po chvíli narazí do skaly:
- Doparoma kvôli tomu walkmenu sa raz zabijem.
- Doparoma kvôli tomu walkmenu sa raz zabijem.
Vtip č. 517
- Keď som sa ženil, myslel som, že svoju ženu z lásky zjem.
- A teraz?
- Teraz ľutujem, že som to neurobil!
- A teraz?
- Teraz ľutujem, že som to neurobil!
Vtip č. 518
Príde sliepka do obchodu:
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
Vtip č. 544
Nemec pri návšteve Londýna zájde do reštaurácie:
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein zwei
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein zwei
Vtip č. 566
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Vtip č. 648
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!"
"Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!"
Vtip č. 927
Vracia sa uplne opity chlapik domov, vyberie kluce a odomyka byt. Zrazu vybehne majitel bytu a hovori:
"Sused, prosim vas, ved vy byvate o poschodie vyssie."
Chlapik sa pomota po dome a znovu stoji pri tych istych dverach. Znova vybehne sused a vysvetluje mu, ze byva o poschodie vyssie... Na treti krat sa uz napity chlapik nezdrzi:
"No, hlavne, ze ty byvas vsade!"
"Sused, prosim vas, ved vy byvate o poschodie vyssie."
Chlapik sa pomota po dome a znovu stoji pri tych istych dverach. Znova vybehne sused a vysvetluje mu, ze byva o poschodie vyssie... Na treti krat sa uz napity chlapik nezdrzi:
"No, hlavne, ze ty byvas vsade!"
Vtip č. 950
Leti chlap v balone a uz je mu jasny, ze se dal nedostane, a ze skonci brzo na zemi. V tom vidi chlapa na silnici pod sebou a vola na nej: "Prosim Vas, muzete mi rict kde jsem?"
Chlap na zemi: "Jste v balone!"
Chlap v balonu: "To jste mi teda pomohl, vy urcite delate v IT, ze jo?"
Chlap na zemi: "No, a jak jste to poznal?"
Chlap v balonu: "To je jednoduchy. Vase odpoved je sice naprosto presna,ale je mi na hovno."
Chlap na zemi: "No, tak to vy budete urcite z obchodniho."
Chlap v balonu: "To je pravda a jak to vite Vy?"
Chlap na zemi: "Jak vidim, tak jste totalne v prdeli a podle vseho za to muzu ja!"
Chlap na zemi: "Jste v balone!"
Chlap v balonu: "To jste mi teda pomohl, vy urcite delate v IT, ze jo?"
Chlap na zemi: "No, a jak jste to poznal?"
Chlap v balonu: "To je jednoduchy. Vase odpoved je sice naprosto presna,ale je mi na hovno."
Chlap na zemi: "No, tak to vy budete urcite z obchodniho."
Chlap v balonu: "To je pravda a jak to vite Vy?"
Chlap na zemi: "Jak vidim, tak jste totalne v prdeli a podle vseho za to muzu ja!"
Vtip č. 1446
Vzdychne si študent pred skúškou:
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.
Vtip č. 1470
Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán?
Lebo to druhé je škaredé.
Lebo to druhé je škaredé.
Vtip č. 1586
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022