Čašník ponúka hosťovi:
- Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolená, volské oko...
Hosť ho zarazí:
- Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.
Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek...
- Huráááá...!!!
- Diktujem: Mrkvička s Novákom, Hlavatý s Machulom...
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla.
- Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.
Stroskotanec na ostrove vidi, ako k nemu plava dalsi, ktoreho postihol rovnaky osud. Okamzite k nemu bezi a hovori mu:
- Ake stastie, ze ste tu, ja uz neviem, co mam robit. Som tu sam so siestimi zenami a kazdy den musim jednu z nich pomilovat. Len nedelu mam volnu....
Chlapik, sa nanho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelocka nebude, ty moj krasnucky....
Mlady muz prochazi lesem, kdyz tu z mlazi uslysi podezrele, kazdemu chlapovi tak libe znejici, milostne vzdechy. Odhrne vetve stromu, a vidi krasnou divku, ktera se nabodava na mladou bedlu a dela si rozkos. I pomysli si mladik:
"To by bylo neco..", popobehne dopredu, lehne si naznak, zahrne se listim, jen ztoporeny proutek mu krasne trci nahoru, a ceka. Divka prisla cobydup, zbystrila zrak, aby pak posleze zvolala:
"Helemese, kremenac!", vytahla nuz a ...
Jaka je nejlepsi ochrana proti poceti?
Pustit si magnetofon na plny kule.
Príde matfyzák do fotolabu:
- Potreboval by som vyvolať fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Prečo sa pýtate?
Do ordinácie vstúpi dáma s koňskou hlavou.
- Pán doktor, toto mi cez noc narástlo.
Doktor si koňskú hlavu chvílku obzerá, potom si sadne a píše.
- A pomôže mi to? Pýta sa dáma.
- Čo Vám má pomôcť?
- Tie lieky čo mi predpisujete.
- Ale milá pani, to nie je predpis. To je povolenie, že na ulici môžete kadiť ako kobyla.
Ako funguje poloautomaický penis?
Napoly sa postaví a vzápätí automaticky klesne.
- Prečo sa ten guláš volá turecký?
- Lebo ten pes sa volal Sultán.
Rozhovor v moskovskom radiu:
- Skazite Natasa Ivanovna! Kak vy, uspesnaja profesorka, stalis prostitujkou?
- Hmm, sama neznaju...,prosto..., scastie...
Na sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející.
"Tak, kolik jich znáte třeba vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A třeba vy?"
"Jeden..."
"Jenom jeden?" diví se přednášející.
"Tedy,popištem nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..."
"Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Idú dvaja vojaci po lese a jeden z nich šlapne na mínu.Jeden skončí s menšími odreninami,druhému natrhne ústa. A vojak s odreninami vyčíta druhému:
"Čo sa smejes ty pako,však sme sa mohli zabiť!"
Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!
Príde opitý muž domov a žena na neho vrieska.
- Ty ožran, všetko prechlasceš! Veď ak by som zomrela, ani ma nebudeš mať za čo pochovať!
Muž na ňu pozrie a povie:
- No teba aby len dačo zožralo!
Príde k lekárovi žena a vraví:
"Necítim sa dobre pán doktor!"
Doktor:
"Odmeriam vám teplotu, sadnite si zatiaľ"
Žena:
"Pááán doktor ale ten teplomer ste nedali pod pazuchu!"
Doktor:
"Ja viem, veď to ani nie je teplomer!"
Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava.
- Fajčíte?
- V žiadnom prípade!
- Pijete?
- Tak to už vôbec nie!
- A čo hovoríte na ženy?
- Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!!
- No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru...
Ako spoznáme ,že v byte býva policajt ?
Na televíznej anténe má feferónku pre ostrejší obraz.
Aký je rozdiel medzi smrťou a hnačkou?
Žiadny. Keď to na teba príde, musíš ísť.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde. ( minister vnútra )
Je to chlpaté, vo vnútri vlhké a plné semena, čo je to ?
- Kiwi
Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je potom skutočne ľúbozvučná:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho tažného zvieraťa a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.
Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Tarzan ukazuje Dzejn fotografiu s opicami.
-Aha, tu som ja!
-Spoznala som ta, mas chvost vpredu.
"Viete co je najlenivejsi tvor na svete?"
"Penis, lebo vzdy sedi, sem tam sa postavi a aj ked sa postavi opluje majitela a sedi dalej."
"Vojak Ivanov!"
"Tu!"
"Dvadsať krokov vpred!"
"Jeden, dva, tri, štyri, päť, ... Pán major, viac to nejde, je tu stena."
"To nevadí päť stačí. Rota! Na môj povel, páľ!"
- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!
Príde policajt do práce a hovorí:
- Chlapi, ja som geniálny!
- Prosím ťa, a ako si na to prišiel?
- No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.
Nahnevané prasiatko sa prechádza pri rybníku. Zrazu sa mu z rybníka ozve zlatá rybka a povie:
- Prasiatko, čo si želáš? Splním ti 3 želania.
Prasiatko povie:
- Skap, skap, skap!
Príde dobre alkoholom podgurážený človek k policajtovi a hovorí:
- Počúvaj. kde je druhá strana ulice?
- Tam.
Ožran mu odpovedá:
- Tam som bol a povedali mi, že tu.
