Vyuzite specialnu ponuku od Air France:
-Let lietadlom typu Concord - model vybaveny novym modelom pridavneho spalovania (forsaz)
-Dlzka letu 2 min
-Lietadlo pristava rovno v hoteli kde budete mat zabezpecene ubytovanie zadarmo az do konca zivota.
-Super cena len 45000.- Skk + letiskove poplatky na osobu
Pozor ponuka je obmedzena na 100 ludi + 4 nahodne vyzrebovani ludia budu zapojeni do programu na zemi.
Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe, najostrejsi cowboy, a hovori:
- Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opt nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa. Vojde Joe a spusti:
- Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!
Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da!
Do baru pride hokejista a futbalista.
Hokejista hovori: - Whisky s ladom!
Futbalista chvilu rozmysla a povie: - Whisky s travou!
Matka s malym ditetem se usazuje v letadle, sunda diteti cepici. Vedle sedici pan se podiva na dite a pronese:
- To je nejosklivejsi dite, jake jsem kdy videl. Vzdyt vypada jak opice !?
Matka se rozplace. Vidi to letuska, prispecha k ni a snazi se ji pomoct:
- Co pro vas mohu udelat ? Caj, kavu, mleko nebo banan pro opicku?
Prídu dvaja do hotela a pýtaju sa na recepcii:
- Máte voľnú izbu?
- Áno, a máte rezerváciu?
- A čo vyzeráme ako indiáni?
Hovorí neverná žena milencovi:
- Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!
- A ako to vieš tak isto?
- Pri podobných príležitostiach už dostal párkrát po papuli.
Do holicstva pride postarsi pan s ovisnutymi licami a necha sa oholit. Holicovi sa to dost zle holi, tak mu podava gumovu lopticku:
- Prosim vas, mozete si to na chvilu dat do ust, napne vam to lica a hladsie vas oholim.
- Ziaden problem.
A skutocne islo holenie s loptickou daleko lepsie. Ked uz bol skoro hotovy, zakaznik sa pyta:
- A co keby som tu gulku omylom prehltol?
- Nic strasneho by sa nestalo, jednoducho by ste mi ju zajtra priniesli nazad. Neboli by ste prvy ani posledny...
Chlapik rozprava kamaratom:
- Chlapi, vysiel som fcera z krcmi, pozeram - oproti mne moja stara: oci vypulene, skareda, smrdi, reve na mna.... pozrem blizsie a to traktor!
Ak sa v manželstve zle darí, tak sú vždy vinné obidve strany: Ako manželka, tak aj svokra!
Je to černé, tlusté a žere to hamburger, co je to?
Půlka Ameriky.
Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo??
Jaky je rozdil mezi USA a kelimkem jogurtu?
Asi tak za tyden se v jogurtu vyvine kultura...
Na nudaplazi sa stretnu muz a zena :
"Ja som Fero."
"Ja som Vierka."
"Tesi ma."
"To vidim !!! "
Doktor povida: - Svleknete se.
- Vite, pane doktore, ja se hrozne stydim.
Tak pan doktor zhasl svetlo.
Kdyz se zena svlekla, zeptala se: - Kam si mam dat veci?
- Sem k mym.
Cestovateľ v Afrike vbehne do chatrče náčelníka kanibalov:
- Okamžite mi vráťte moju ženu, ktorú včera uniesli vaši bojovníci !
- Veľmi rád, 10$ za jednu konzervu.
Mobilni telefony jsou jedina vec, o kterou se muzi hadaji, ktery ho ma mensi.
Kazdy, kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost, pravdepodobne parkuje.
Dobrý deň. Váš operátor pre rozvoj kultúry si vás vybral ako model pre sochu s názvom: Krása pominie, blbosť je večná.
Svokra...
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát...
Pred pôrodnicou zaškrípu brzdy. Z auta vybehne zadychčaný chlapík. Uteká k zadným dverám, prudko otvorí, a so zhrozeným pohľadom zúfalo vykríkne:
- Prepánajána! Ženu som zabudol doma !
Ktorá prostitútka na svete je najhoršia?
- ŠPORTKA. Najprv ťa nechá zaplatiť, potom týzdeň vzrušuje a nakoniec dá inému.
- Drahy, prosim ta, preco stale stojis pri okne, ked spievam?
- Aby si susedia nemysleli, ze ta mlatim!
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
V lietadle letia velvyslanci vsetkych narodov a pokazi sa motor. No pre troch nie su padaky, ostatny vsak mozu vyskocit. Vyberaju troch hrdinov, ktory vyskocia bez padaka.
Ide american, glgne si z whisky a vyskoci so slovami: "Za Ameriku"
Ide rus, glgne si z vodky a vyskoci so slovami: "Za Rusko"
Ide slovak vypije flasu slivovice, nic, vypije dalsiu flasu, chyti cernocha a vyhodi ho so slovami: "Za Kenu"
Príde dedko do obchodu:
"Prosím si jeden jem."
"Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?"
"Ešte jeden džogurt."
"Hej, čašník! Tá šálka je prasknutá!" "No vidíte, pane, akú robíme silnú kávu!
